我也不想云淡风轻的这样说话，可经历过才知道其中的无可奈何，你经营多年，付出一切青春，就在别人看似热烈美好的“爱情”中支离破碎，怀里是懵懂天真的孩子，家中还有操劳了一辈子该安享晚年的老人，怎么说放弃，怎么说甘心？可那个是你爱了多年的男人，外面那个还是一个初涉社会对一切天真的不得了的小姑娘，她还不懂得什么是生活，不懂得什么事家庭，更不懂得对于孩子来说父母意味着什么，和谁说理？她吗？没用的，她如果懂，就不会有这一天，她如果不懂，和她说什么她都会理直气壮的吼出来，我们是相爱的，你该成全我们......
生为女人，天生悲苦，只能挺直了腰杆往前走，不论你选哪一条路！

晚上吃饭，他说，他老婆自己租了一个房子，很远的地方，是平房。屋里连灯光都很暗，也没有暖气，更没有网络，很可怜。他说他妈妈的态度也不是之前他跟我说的那样的，他妈给他骂了个狗血淋头。现在连话都不跟他说。他说他不否认他的确从心底心疼他老婆了。。他说虽然她奸懒馋滑，连杯茶叶水都不会泡别说做饭了，衣服不洗全部扔在浴缸里。他妈给他们洗了床单被罩放在他们床头，她都不去套，就那样睡。但是毕竟是他娶回家的妻子，他做不到那么狠心。事隔这么久，我仍然清晰的记得那顿饭，以及当时我的心情。我真的觉得自己好坏，我怎么这样，从小我爸妈教育我的，老师教育我的，我的那些世界观人生观已经全部颠覆了吗！这次毫不犹豫的选择退出。坚决的选择分手。他也接受了。但是他说，让我一定等着，他会再回来追我。在他去接他老婆回家的那天，特别偶像剧的在大马路上冲着我的背影喊:我等你！我会等你重新接受我！

再更一段儿，我去吃饭啦！

等你更

快快更，，，，，，

虽然我们是分手了，毕竟在一个公司抬头不见低头见。我当时也想过放弃这份工作，可是当时工作很轻松我又舍不得，而且我也投简历了，没有公司要我呀。。我们依旧会见面打招呼，偶尔在食堂碰见，他总是一副要死不活的表情，走路也是。。别人都说他怎么这么憔悴啊现在。然后我都忘记我们到底是怎么和好的了那次，反正是和好了。他说他重新开始追我，就真的像以前那样对我，继续买零食什么的。说希望我们能回到以前，最开始的样子。只是从那以后他再也不开车了，晚上也不上线了。估计是老婆看的紧吧。。再有一方面，他还没有得到我，估计是啊想到嘴边的鸭子这么飞了。。我就又一次不争气的沦陷在他的温柔当中。所以我现在看吧里的姐妹们发的帖子，那么痛不欲生但依旧选择在一起，我特别特别理解。我也特别理解，别人劝什么放手吧，根本没用！其实好大一部分原因是不甘心不服气，对不对。凭啥你原配勾勾手指男人就又回去了，我要独自一人承受这些！她搬回去以后，这家伙，可嚣张了，我不知道男人是怎么跟她说的怎么哄的。她当时就追到我一个网站上骂我，说我天生贱怎么怎么的。气死老娘了好么，亏我之前还可怜你。你越这样，我还就不放手了！我跟你斗到底！！！

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他对我真的是太好了，无限的包容。具体的细节就不讲了。每一个女孩儿都是被男人疼爱的天使，相信你们比我更加了解。我们都是怎样沦陷进去的。终于在一个月后的一天，我们上床了，那是我的第一次。我有怨恨有泪水有歇斯底里。他不断的安慰我，说他是因为太爱我了，因为想完全占有我，这样我就不会离开他。是他太自私了云云的。会加倍对我好神马的。我当时真的好伤心，这一切跟我预想的根本不一样。我怎么就这样没了第一次，而且是跟个已婚男人！我恨啊。。。所以我就变得脾气越来越大越来越不可理喻，因为我觉得你别以为你得到了我的身体，就可以得到全部了。我依旧要让你抓不住我，可是痛的确实自己。那时候他真的挺累的，没有车了，每天坐公交，睡不好。因为没钱的原因，连烟都戒了。一个男人活成这样，也挺悲哀的。。我们就开始了拉锯战，一次次的去故意伤害对方。却是我在一次次的妥协。

很爱很爱你 感谢你给我的一切
你是我遇到的最好的男人
能够与你相爱是我到现在为止最大的福气
谢谢你一直以来的包容 容忍 忍让
我不止一次的说过我会改我会改
可我还是这么的伤害你
一切都是因为我的占有欲
所以我故意摆高姿态
让你围着我转
这段话是我当初写在博客里的。。就是在我一次次妥协后，我发现我可能真的是爱上他了。特别爱。不再是因为他长得帅，对我好。即使他对我不好了，我可能也会很爱很爱他。

他那段日子送过花99朵红玫瑰，还有99朵白玫瑰送过最新的ipod nano ，以及各种给我买好东西。陪我度过我22岁的生日。我就这样一点一点沉浸。。但是随之而来的是更多的矛盾了，我越来越霸道，想要的越来越多。一想到他每天回家身边躺着他老婆。我就恶心的想死掉。。终于忍不住了，想出去散散心。请了一个礼拜的假去了外地。在那几天里，我几乎都没有跟他联系。我和一个好姐妹一起出去的。他每天都在不停的给我发QQ 发短信。我几乎不会回，我就想看看我到底能不能过正常人的生活了还！然后。。好吧。我失败了，我的确不能过正常人的生活我不能过没有他的生活。回到北京以后我没有回家，我们出去开了房。疯狂的要着彼此。那是我们第一次后的第二次。我也终于能勇敢的面对这件事了。只是当天晚上的一个事情，又让我做了一个重要的决定。

我们没有避孕，事后我很害怕。。我说要去买药，他说他实在头疼的厉害，让我自己出去买的。不远处就有药店。我就自己一个人出去了，我走了两个红绿灯才找着药店。当时是我第一次去买这个东西，我很害怕很紧张。。买完出来，我都哭了。可是他在宾馆里睡觉！我就一个人一边哭一边往回走。走到门口我敲门，居然不开门！！我使劲敲，砸，踹。给他打电话。。。就是没有任何回应。我都绝望了，最后楼层的保洁看见我，问我怎么了我说我忘带房卡了。她说她不能给我开，我就继续疯狂的敲门。。他终于起来给我开门了。他说他睡着了！！睡着了！那天晚上我一夜没睡，觉得自己真下贱！当时就想一定要分手必须要分手。第二天我跟没事儿人是的，我们去看电影，去游戏厅打游戏。最后回家，。我都很淡定。后来去上班了，我在Ｑ上问他，你们当时婚纱照多少钱拍的啊，他说不记得了。我说咱俩会拍吗。他说怎么了，我说你他妈到底什么时候离婚！他说你怎么又提这个，我肯定会离的。只是现在还不是时候。你要体谅我　巴拉巴拉的。。

我说你不要不跟我说废话，我就问你一句，你什么时候能办清离婚的事！他直接回了个“没离过，不知道”　我当时要恨死他了，真的恨死了。。他完全把我的爱消磨尽了。　这几个月以来我小心翼翼生怕惹他生气，我越爱他越卑微。期间有一次，我们一起去游泳，我的几个好朋友也去了，其中一个女孩子说话心直口快，就问他，你跟我们出来玩你老婆知道么　呵呵。。他当时脸就下来了。。游玩出来换衣服的时候，你们也知道女孩子吗，很慢的，又得洗头发吹头发什么的。他等的时间长了。我出来以后他都在躺椅上睡着了。看见我出来　理也不理我就往外走。我就赶紧追着。我说怎么了生气了？他说我就跟你说一句话，以后这种活动你组织的了就组织，组织不了就别他妈组织。！我都不知道怎么就这么大气，原来他是在意我那个姐妹说的话，还有嫌我换衣服太慢了。我就各种道歉，求原谅。。最后他直接给我说哭。我就蹲在马路边哭的要死要死的，这也坚定了我要出去旅游散心的决心。加上这次的事情，对于离婚的事情的态度。我就一定要分手了。而他呢。并没有像以前那样去挽回。很痛苦的就不理我了

分开一周左右，我都快习惯了。结果自己又手贱的去搜他的Ｑ空间还有他老婆的。我发现他老婆在秀恩爱，具体发的什么忘记了。。就是在说说里的。当时我又气炸了，我可真够傻的当时。我就又不想让她好过了。凭什么你的男人玩儿我这麽久，拍拍屁股就走人。然后又可以回到你的怀抱。抱着恨意，我再一次找他了。我们一起吃了饭，他还跟以前一样。还是那么迷人。对没错，你们骂我吧。。又和好了！

是不是大家觉得好平淡无味啊。。一次次分手和好的。。。唉

我进这个吧是个意外，这里颠覆了我所有的道德观价值观，我觉得，这是另一个和现实很远很远的空间，这里三是无辜的该被保护的，只有原配是该死的......女人，何苦为难女人
呵呵，我只是感慨，嗯还是挺淡定的，继续继续~