“大概总有这么一天吧。”
总要有这么一天，她或者是你找到了自己最心爱的人，然后开始无暇顾及朋友的感受，即使不会吵架，也会因为慢慢减少的见面次数而越走越远。
如果真的是这样。
那么，你离开的时候请直走，千万别回头。
——摘自七号的《你好，是我番外〔直走的时候别回头〕》
看到这段话的时候真的猛然意识到自己的自私和狭隘。七号也是和我一边大的女孩子，相比之下她的想法似乎更明朗更开阔。所以朋友呀，要走的话请直走别回头！等你累了的时候转个弯或许我还在那里呢

他奔向更好的未来，过去的这段时光将会会变成未来六十年他最怀念最津津乐道的最美好的所谓青春年华。到了那时候，请回答2013

她说我是她最好的朋友，我们要做一辈子的好朋友。

很固执地喜欢聪明有漂亮的猫 没有另一种生物可以生得这样灵气了。因为高贵得无以复加，所以生来便与世无争

今天是清明节。看了优酷的一个采访也不由得思考起生死的问题。我也想过这样的事：上一秒还欢蹦乱跳的人下一秒就奔向忘川。听起来再悲伤不过。人人都怕死，死亡为人类留下太多遗憾，也留下太多泪水。我怕死是因为舍不得爱我的人，而不是舍不得自己。年纪轻轻的时候也动不动就寻死觅活的，如今再也不敢了。我的家人，最爱我的人和我最爱的人不允许我这样做。想起昨天妈妈跟我说的话：你这大手笔的，就指着你今后赚钱来养活我们呢。我要好好地活着，好好地珍惜每一分每一秒学习的时间，和朋友在一起的时间，作为一个屏幕饭兢兢业业地犯花痴的时间。。还有很多事没有完成，还有很多事等待我去做。我还要高考，还要就业，还要带妈妈去看艾菲尔铁塔和白金汉宫，还要给爸爸买名牌的皮鞋和手表，还要和梨子去看一场魅力秀，还要在cube蹲点，给草儿捎上一件最新潮的皮衣。。。所以，目前为止我要好好地活。
如果真的遇到不幸，我希望我的家人不要伤心，我在那边会过得很好，不会痛苦，不会孤独，不会再顶着虚伪的皮囊在管怪陆离间陪着笑脸。要知道，真正可怕的不是没有生命的冤魂老鬼，而是活在世上人面兽心。喝一碗孟婆汤就把今生的爱恨离愁统统忘掉，几年或几十年后的来世我想做一棵槐树，高大，葱郁，傲然挺立又默默无闻。我作为槐树，长在你必经之路的道旁，似乎矫情得像是张晓风得一首诗了，我以这种方式陪你走过四季变换，与你共度终老，看着你衰老，死去，我也便释怀了。作为一棵树的生命，经历得太多也错过了太多，渐渐的学会隐忍，学会坚强，学会淡薄。真正的成为一颗树，一颗依季节而变换的永生的树

“不谈如何生，怎谈如何死？”好吐槽

如果我有一颗心，我会将仇恨写在冰上，然后期待太阳的升起。如果我有一段生命，我不会放过哪怕一天，而不对我所爱的人说我爱他们

所谓的无知者无畏也不过如此吧？

尤二姐是个可怜人，但是却不值得同情和怜悯。太过水性的人往往显得扭捏懦弱愚钝又无聊。如果她能找到自己就好了

翻看了一下以前的日记和心得。感觉真的应该平心静气乐观开脱地或者，想得越多失去的越多，努力过好每一天

有些信仰破碎了，但并没有毁灭希望。欣赏在清华宿舍楼顶用刚买的音响放重金属的你，埋怨不惑之年为了追求爱与自由毅然抛下妻子和女儿的你。永远年轻浪漫的灵魂祝你好运

有些事情可能真的不能体会，因为他们是独生子女。看到Joe和Grece总是想到我们 @喔嘿嘿小啪啪 吵吵闹闹相亲相爱地长大，除了父母没有别人比我们更爱彼此

好像一直在激励自己再过不到一年就可以彻底解放了，却忘记能穿着校服，听着老师家长唠叨的日子就要到头了。这辈子再也没有机会再过这样的日子。以后可能会和所有游子一样想家想到夜里偷偷抹眼泪吧...但是现在还是想离开呢

昨天看ktr，东云在厉旭哥再三调笑下仍旧说着自己是对健康很敏感的人，感觉鼻头酸酸的。没经历过的人可能无法体会吧？亲人因为伤痛甚至无法正常生活的感受。还记得十二岁那年的元宵，妈妈在医院，爸爸陪着她等待第二天的手术。我和小梨看着元宵晚会，当听到“身体健康”这样的祝福的时候，我也忍不住拭泪

我真的是一个天生的爱哭鬼。不过记忆中感性的泪水总共只有三次：
十岁暑假末终于回家来见到了两个月未见得父母
十二岁正月十五妈妈手术前夜
十六岁冬天慢慢意识到逐渐建立的信仰正在崩塌....
再感人的电影也没有生活本身更加吸引人了吧