因为粥粥的一条说说 让我觉得莫名的伤感了 说是莫名 其实我懂原因~ 那怕是我觉得对不起自己了

终于 在我们在一起的第 237天 我们在校外吃了饭 是只有我们两人 其实我还是挺高兴的 虽然那虾又贵又难吃 让你吃了胃不舒服 同时让我有了愧疚感 不该在这儿的 破地方 以后 会留在我记忆中的破地方~

回到宿舍 室友们在大声讨论着星座 静静说 双子是最花心的 宿舍全都哈哈大笑了 我开始反思了 我是一个很花心的人吗？ 除了一个人的时候偶尔会怀恋那些旧日子里的人 我很花心么？想来 想念里的不专一也是花心的表现吧

我是个异常恋旧的人 又常常的喜欢幻想 我想我最怕的就是收拾 我的桌子总是摆满东西 因为我的东西实在是太多了 好多的 其实是可以扔掉的 只是 总是不舍得丢掉 就像那么多的 绿箭薄荷糖的小铁盒 各种口味 各种回忆 我与谁谁分享过 它们在我的包包里睡了很久 糖被吃完了 我舍不得丢掉它了 它已经空空的了 我想很多个空空的盒子都在一起 它们就不会那么孤单~ 我想 总有一天 我会把 旧包包里的盒子全都丢掉 被丢弃的它们如同此刻的我 在怀念着从前的日子 却也忘了 终有一天 我会忘记

慢慢的 我也懂了 做任何决定 必定要经过了内心辛苦挣扎 不是自己真正的成熟起来了 只是自己觉得经不起折腾 青春再也经不起挥霍了 到头来 还连累了别人 这句话也是我想和好男孩儿粥粥说的 不要为了脱光 而脱光~

最近又开始听张悬 记得模样里她在唱“你看见了我吧，你看见了我吗，记着我笨拙的说话。我的模样有你的孤单，我的眼光有你的方向。顺其自然以后，再也不会遗憾。我的模样有你的张望，我的思量是你的窗，我一直明白要和你走一段。”有段时间心里的孤独感特别强 特别慌张 只要有人轻轻一触碰那种孤独就可以在体内乱窜 我知道 还没有到病入膏肓的地步 毕竟我不是单身着的人 然而却有着比单身时更多的体会 因为现在无需不停与谁谁说话摆脱寂寞 听听歌 画画图 就可以让自己平静下来 这样的时光 或许只有在大学毕业之前才会有 我为什么会伤感？ 为什么会孤独？ 人都是因为离开熟悉的人和事物才会觉得孤单吧 可是为什么不是和自己熟悉的人和事物一起更孤独呢？因为没有达到自己的期待值 可为什么没达到自己的期待值呢？因为自己还不够优秀。。。好吧 我承认 我自己又感觉孤独了 与其说它是孤独 不如说是悲伤 那种深深的自卑产生的悲伤 可是自己就是这样的自己啊 没有毅力去改变的自己 我害怕是改变不了自己 那么就认下 装作毫不在乎 没事儿 这样的自己 他会喜欢的 最后 。。。最后把自己都骗了过去

模样 - 张悬
“你看见了我吧，你看见了我吗，记着我笨拙的说话。我的模样有你的孤单，我的眼光有你的方向。顺其自然以后，再也不会遗憾。我的模样有你的张望，我的思量是你的窗，我一直明白要和你走一段。”

看来我的确是有未卜先知的能力 好吧240天 先中止一下吧 哎 又不是终止 我伤心个毛线啊 呵呵 伤心个毛线球球

冬眠了……

雷哥