把冬天衣服翻出来了。发现去年的这个时光买的围巾夹在衣服里面。那是你说我脖子长，冬天光着脖子冷，该配条围巾。我于是买了条围巾，几乎天天都围着。那时候看见班上许多妹子一天到晚织围巾，我说，你要不要我给你织一条，你说要。可我实在没那么贤惠，于是就给你买了一条。记得后来你们宿舍的人晚上出去聚餐，都喝多了，回宿舍了疯着玩。把围巾都缠在头上，你把拍的照给我看，问这些像不像印度阿三。一楼的镇楼图就是你那天在宿舍里面头缠围巾的阿三照。看着真怂。

为什么一说就说这么多了，是时间不够长还是新欢没出现？在和你分手后，我明白了不能这样浪费时间，和你在一起时，我也因为和你在一起开心的暂时可以不理会那些折磨我精神的烦恼。所以很不上进。分手后，最伤心的几天过去后，我觉得老沉浸在悲伤中不好，于是我开始积极的参加活动，去竞选班委，去报舞蹈班。让自己忙起来，充实起来。我也学会了很多事情。
发现我这个人的一个好处就是，永远能向着生活阳光的地方去努力。让自己更好。
到现在，我依旧想着如果未来，在你毕业前，如果你愿意主动来学校见我，我一定要让你对我另眼相看。但如果你忘了我的话那就算了。所以我抱着你可能会跟我最后一次，毕业会来给我道别的可能性来告诉自己：为了你，为了我自己，我也得把自己变得更好。相信现在你要是见到我，也能看到我有一些改变。不会是你第一次见我的那个样子了。晚安！

在错误的时间遇到错误的人，我觉得可以这么形容你。大学之前没有恋爱过，大学来了，遵从大学不恋爱的原则，虽然偶尔会寂寞。可偏偏因为精神上的压力而随便就选择了你。在一切正常情况下，我相信和你没有故事。分手后，遇到过在我面前不错的人，甚至比认识你要早，有的话还很说的来的被我视为闺蜜的人。可毕竟是在我心态一切正常的时候，会拒绝一切不和时宜的可能。大学的感情，从前辈的很多例子来说，毕竟太脆弱到不堪一击。可惜但不后悔。唯有你是个例外。

昨晚没睡好，中午跳舞又累又晕，想到了你，于是鼓起精神好好跳舞。我要变得更好。

四叔，现在在干嘛呢？复习的怎么样了？原来真的是越来越写不下去了。想当初，写了足足半本，还被你各种嘲笑。过了幼稚的年纪，就不该这么纯情。尽管从未如此过。本子你大概扔了吧！

待我长发及腰，说句再见可好？

没再想你了。最近生活状态很不好。一年多了，不知道因为一个挫折，这一年我变成什么样子了。行尸走肉。所有的想法意志都消磨殆尽。不知道自己在干什么。

因为你是胖子所以喜欢胖子，还是因为喜欢胖子才喜欢你。

过眼云烟。想想正如你说的那般，像和小伙伴玩耍。可我真不知道怎么去做啊。

得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。最近有个比你还胖的胖子……

下午去上课时，一路是冬日暖暖的阳光，看到四号楼窗子玻璃上的影子，想起很多去年冬天很多场景。好像有这么个日子你唯一一次说出来晒太阳，结果是我请你出去吃鱼火锅。还有一次周末在铁锅门吃完饭后沿着朝阳路往学校走，那天心情都不好。以及分手之后很多难过的日子……这些都是很自然的想到了，感情确实已经在一次次回忆中变浅，终有一天会消失……从来没有喜欢过什么地方，可现在想去看看重庆这个地方，如果明年的今天能拿到奖学金，我就去重庆旅游，去你曾说过的地方。因为你说的时候话很假，没怎么听，记不清全部的地方了。前提是现在努力提高成绩，期末拿高分。也算为好好学习不喜欢的专业课找个动力吧！

昨晚竟然梦到你了，梦到你没有考研失败，以后生活过得不好。醒来时突然觉得这梦真好笑，这是不可能的，这跟我什么关系。

进你空间看了下。以前空间什么都没有，最近好活跃，出口成脏。还记得很清楚去年平安夜圣诞节，至少和你在一起的时候，你不过这些节日。甚至是除夕打你电话都懒得多说一句话。

那次跟我们一起出去吃烧烤唱歌的室友说我没谈过恋爱。她很了解我。正如你说和我在一起的时候，像是带高中生玩一样。如果你不算初恋，又算是什么呢？所谓的感情与行动，难道只是认为恋爱应该是这样才去做的吗？

努力的回忆你那个室友的名字，有次想起来过，可这会儿想不起来。其实这都是没意义的事情，你我终究算是没有共同认识的人，在对方的生活里没有留下一丝痕迹。
写到这，突然想起那人名字了，zfy，原来不刻意去想，便会忆起。