知道之后我怨过恨过
但是怪得了谁
我自己做出的选择
是我给了他选择的机会
只是他再也没有选我
我只能接受

我心痛
只是很难受 只是很想哭
自从喜欢上这么一个人的那天开始
我就很喜欢哭 总是哭
他们都说我从一个女汉纸变得那么多愁善感
是啊 原来因为他我早就变了

那段时间我过得浑浑噩噩
不知道时间 不吃饭 总是睡觉
考试的时候都是写写睡睡的
他们说是我放弃的
我说我别无选择
他们说这是我自己选择的
我说最后的选择权只是在他手上而已
【原来一直以来选择权都不在我手上】

我朋友问我伤心吗
【伤心】
还爱吗
【爱】
还会去追回来吗
【不知道】

刚分开的那段时间
他还会偶尔找我聊聊天
而我害怕面对他
也不想再去面对
我不知道是我放弃了他还是他放弃了我
怀着那么一丝丝的不甘心与怨恨
我不喜欢再和他说话
不知道从何说起

他问我【还能做朋友吗】
我说【不知道】
或许分手的人都是不能做朋友的吧

你若离去
后会无期
我一向如此
那时候在我心里
确实是他放弃了
是他没有选择我

有人说我残忍
是啊 我对他很残忍
可是没有人知道我对自己又是何其残忍
我割舍的又是什么
给出去的心却收不回来
最后却是落得一句
【原来你就是一个没有心的人】

你找我的朋友问我的近况
这些我都知道
只是我再也没有办法去回应什么
我什么也给不起了
是你偷了我的心
却又狠狠的把我丢弃
我还能给你什么

有时候就在想
为什么我们已经这样了我还是放不下
是啊 开始的那段日子我是放不下的
我没有办法轻易的放开一个人一段感情
觉得自己真傻
觉得自己真的好笨

之后暑假的时候
再回家的火车站因为胃疼晕了
手机钱包都丢了
后来想想 这样也好
再也看不到曾经为那个人写下的那些思念那些情了
看不到或许就会忘记的吧

回家之后我不愿在去触碰这些事情
我不想更多爱我的人以外我的事情而担心了
急急忙忙找了一份兼职
早出晚归的工作
绕着路的回家
还是听到了很多很多关于他的消息
他考上了什么大学 他在哪里办的谢师宴
他。。
或许这一切的一切都是这样的讽刺
不想知道却还是知道的一清二楚

我不明白我只是想要逃避而已
我只是不想再遇见了而已
尽管思念尽管爱
可是为什么每个人都要逼我
我都快要疯了
耳朵里总是听到关于他的一切
是我心心念念才会总是他的影子
还是这个世界就是这样的狭小

终于很久以后
我看到了自己扣扣上面他打来的消息
【谢谢你 再见】
我知道 他和我是一样的人
你若离去 后会无期
说了再见 就再也不见
那一刻 泪水还是止不住

原来在舍不得的东西还是要学会放手
可是这么久了我还是这样
或许算是放下了
可是还是忘不了