我喜欢文字，喜欢用文字记录自己的心情，说出口的，说不出口的，唯有一个人写日记的时候能口无遮拦。尤其是对你，说不出口的更多，很早以前，你就已经出现在我的日记里了，只是我太迟钝，很久以后才明白。
我知道自己不够温柔，也不够体贴，太自我，又清高的放不开自己，还任性的不肯长大。刚到办事处的时候，我很尴尬，因为从没谈过恋爱，还觉得自己是小女孩的我，却经常被迫要把恋爱问题摊开在一堆男的中间来讲，我很羞赧，尤其另一个要凑成对的人就住在我身边。那时我真的很别扭，为他们百无禁忌的玩笑，也因为你似是而非的态度。所以，我尽量躲开，他们谈的时候我撇清、有你在场的时候，我从来不和你的眼睛对视。到现在想起来，我最美好的画面还停留在 满是栀子花香的院子里，你就住在我的楼上。

当天晚上，我忍不住告诉你，我和别的男孩子出去吃饭了，想知道你的反应。可你知道你是怎么说的吗？我不会忘，你说你要找个会支持你钓鱼的女孩，你钓鱼她做鱼……然后你补充了一句，“所以你不够格”。我不知道该说什么，我不是不支持你钓鱼，只是不喜欢你把时间都花在钓鱼上面，理都不理我；我不会做鱼，可我没说过我不愿意学啊。当时我真的很难过，为自己已经证实得不到回应的单恋。我哭了一场还想哭，不知道该问谁，为什么你不是他，不会像他那样喜欢我，难道真的是我自己犯贱！
之后的日子，就在我的偶尔的期盼和挣扎中度过，我掩饰的很好吧，你一点都没看出来。有次，我翻开以前的日记，有一段对自己22年都未遇到爱情的感慨：
有些纠缠在期盼里的画面
是我心里最甜蜜的负担
那个始终未曾出现的人
成为我日记中一道最美的风景
一个人的花开花落
在臆想中的世界有一个最完美的人分享
试问，有谁可以有这样的美好
这样完整、可以不被撕裂的幸福
那时，我以为等待那个人出现的过程就是幸福，我珍惜自己的感情，只交给最喜欢的人，一定能等到两情相悦的那个人，一旦等到，我就会一定要抓住。

我是等到了，可是那个人却不喜欢我，我问自己该怎么办呢，放不下而他又没有表示，我该怎么办呢？主动表白，我真的没有那个勇气。你真是我的冤家。你就是个大男孩，简单的生活，简单的想法。像我朋友说的那样，你需要一个小妹妹一样需要你照顾的女孩，你才会真的长大。可你知道吗？我表面上看着强势，那是因为我不得不强势，没有人替我坚强，我也很想做个柔弱的小女孩，可是有那么多东西要抗，要承担那么多事情，我不坚强，没人替我坚强。一直以来，都没有那个人出现，让我顺理成章的做个小女孩。可是在你面前，我愿意，真的愿意，不知道你懂不懂。我愿意卸下所有的伪装全心全意的爱一个人，改变自己，做最好的自己。
我真的很希望你能喜欢我，因为我现在除了你，心里真的谁也接受不了。心里空的连自己都难受。每到晚上，思念的潮水总是一波波的袭来，我总是害怕，害怕自己会忍不住，忍不住会拿起电话，告诉你：我喜欢你。可是更深的恐惧阻止了我，万一你的答案是不，或者女孩子主动告白的事情弄到我们的同事全都知道，我不知道自己会尴尬、难过到什么地步。恰好那天晚上我听了一首歌《广岛之恋》，里面有句歌词触动了我：愿被你抛弃就算了解而分离，不愿爱的没有答案结局。我想既然自己放不下，那就大胆往前走吧，总要知道你真实的意愿，你喜欢我当然好，不喜欢我也有助我快点走出来，即使只是一场伤心，我也认了。于是就有了那个周五的晚上，我忍不住用微信问你目前有没有喜欢的女孩子，你说没有，我心稍微定了点，然后接着问下下去，有没有喜欢过我，你还算老实，回答了是。我于是积攒了下勇气，接着问，要不要试着交往下。当我看到你很快回复的两个字“好啊”，心里真的很开心，这表示在你心里我也是有些特别的吧。那天我开心的到两点多才睡着，而且立即打电话给图片上面聊天的朋友，告诉他我终于可以和你在一起了。他说他结婚的时候让我把你带去，我说好啊。

4号那天，你陪我完成了一个愿望，那就是和男朋友靠在一起看恐怖片，我一个人的时候从来不敢看，因为恐惧没有人分享，独自藏在心里消化要很久很久。和你一起看的时候我真的一点都不害怕，是真的，看什么都只觉得不够恐怖。我把头靠在你的肩膀上的时候，心里很有安全感，很宁静，这是连爸爸都不能给我的，我想自己是真的陷进去了，在你还置身事外的时候。我不想你和我一起看电影时，还总是打开手机来看，瞟一眼过去，你每次看的都是陌陌消息。也许你是单身久了，习惯陌陌的陪伴了吧，我这样告诉自己。可我千不该万不该，在你暂时离开的时候，拿起你的手机来看。我们用陌陌聊天的信息，我都会看好几遍，所以时间我都差不多能记得住，这样，我才知道，原来你和我聊天的时候，也在和别的女孩聊，而且语气更亲昵；原来你结束了和我的聊天以后，还在和别的女孩聊，那么热情；原来你每次起床也会和别的女孩打招呼，不管她有没有回应；原来你一下子能和别的女孩说那么多话，虽然她只回了你一小句，你依然还那么兴致盎然；原来你会苦苦的等待着别人回应你的信息，而我即使主动和你说了话，得到的也只是你短短的一个“嗯”。
原来你不是不方便，不是不知道说什么，不是慢热，你确实只是不喜欢我而已，那么简单的原因，我却像被糊住双眼，一直看不透，也许只是不想看透，非要事实摆在眼前才肯相信，才肯让自己死心。

初恋几乎不为拥有只为成长

我没办法再找理由说服自己再坚持和你交往下去，就像我妹妹说的那样，我们这样交不交往又有什么差别。亲爱的，我是真的喜欢你，即使和你在一起，难过大于开心，再选择一次我也还是会喜欢你；亲爱的，我不后悔喜欢你，记得吗，我说过我做什么事都不会后悔，没有和你交往的这一场，我才会真的不后悔，因为我认真的去爱过，即使有些盲目，我真切的活过，虽然只是一场伤心。
亲爱的，我没办法忘记自己看到你和别的女孩互动的内容，就像一根刺扎进我心里，也许是因为我没谈过，所以眼里第一次进了沙子，才会这么痛。我也没办法继续我们这种“试着交往”的关系，所以就这样吧，我希望你遇到的下一个女孩会更好，不像我这么懦弱，像我这么的固执和别扭。我们的“交往”从一开始就不是那么坚决，因为我的怕被拒绝，因为你的可有可无。既然是个错误，由我开始，就由我来结束吧。
10月25号试着交往，结束是11月5号，幸福就像蝴蝶，来得快去的也快。

我想让他知道我心情，不是为了让他有所触动，为了让他觉得我多么情深意重，套一句郑微的话“感情的事，本来就是你情我愿，谁也没逼良为娼”，我只是想记录下自己的感受，这么短恋情，我怕只有我一个人认为它存在过，只有我一个人在不明原因的困顿。我肯让他看到这些，所有关于他的感情，就表示我真的愿意放下了。记录自己的心，有个女孩曾经那么那么喜欢过一个人，她的初恋，她曾经的梦想，即使不能在一起，也希望他能幸福。
谢谢你曾让我有过的美丽幸福
即使那些记忆很短
终究会散落在时光里
但心中曾存在的你的影子
已让我有勇气面对未来路途的风风雨雨
即使低到尘埃，也能开出花来
那些花就是我的美丽印记
愿她们能带给你芳香
忘记他，也许目前还有一点难度，但我相信自己会走出来，一定会。看到都会难过，所以删了他的微信、QQ、陌陌，我只是想帮助自己快点走出来。
我告诉他，我希望能看到他幸福，尽快找到他自己的幸福，然后勇敢去追，不要犹豫。如我有幸遇到下一个对的人，我一定也会更勇敢！
可是做到真的好难。

早睡早起，不再想你。

不见他，心好空。

最近在听“一个人的精彩”：那天醒来　忽然想开 不愿再做等待的女孩　　拿掉戒指　扎起马尾　开始不再想你姿态　接受无奈　承认失败　　　她才是你的爱　　寂寞伴随 自由色彩　　迎面来　　头发甩甩　大步的走开　　　不怜悯心底小小悲哀　　挥手Bye-Bye 祝你们愉快
我会　　　一个人活得精彩
如果真的能做到这么潇洒，能轻易放下，该有多好
　　

喜欢你，太疼了。