不合时宜的想起一个人
两年前的今天还和他笑嘻嘻的说【怎么样，今年过不成光棍节了吧？啊哈哈哈】
又说【不然暂时挪一天，让我过完这个光棍节，明天再在一起好不好】
他说【不好】
【明天我生日啊，你就当提前一天送我生日礼物还不行么】
莫名横亘了近两年的时光
无端回忆起这个也许一辈子都不会见到的人
又能想起什么呢
当时一起上课的时光，阳光慵懒光线暧昧，暖暖的趴在桌子上懒洋洋的睡觉
一只耳朵里塞着耳机，另一只耳机在他那里，
放着当时我们都很爱的歌
像碰不碎的泡沫，越夜越快乐
说声再见再没见过
于是，就真的再也没有见过
我不曾喜欢过他，却很自私的享受着他满满的全部的爱
是真真正正的被捧在手心里的感觉
过犹恐不及
身边所有人都说我会被他宠坏
他就那么傻傻的宠溺的笑，薄薄的嘴唇勾起很好看的弧度。
他对我好的无以复加，那些细碎小小的片段即使时光模糊也依旧会清晰的毫发毕现
不是没有感动过
却仅仅是感动而已
当很久很久以后，我也终于如他一样碰上自己的罩门时
才知道，如果真的这样喜欢一个人
情绪会因为他是如何的大开大合，跌宕起伏
而不是像对他这般，心里很暖很舒服，却依旧微笑着，平静的说【呐~谢谢咯~！】
然后，再也不会多一分的心思去顾及，他
执着的认为有些话太过伤人，譬如表错情和会错意被人血淋淋的戳穿的那些语言
犀利的如同一把刀
从不肯轻易对人硬生生冷冰冰的颐气指使
所以日后我无论怎么暗示怎么委婉的表示我们不适合我根本一点都不喜欢你都会被他误认成我只是恋爱期正常的傲娇病症
然后一如既往的继续对我好到不行
把我将要说的直白剖析硬生生的堵在了嘴边
心软和拖沓
有的时候我对这样的自己根本毫无办法
【
V的十九行情书
】
是我能为他做的最力所能及的事
他便欣喜若狂的当做我爱过他的证明
无数次策划分手，都以心平气和心甘情愿为辅
最终目的是零伤害
那时候毕竟还是太年轻
不知道倘若真心爱过，那么，除了陌生人以外，不可能会有第二种选择
没经历过这样盛光涟漪的一场情
便也全然不会想过他会怎样的全盘崩溃
如此，如是，这样今天我和他的局面，也便算作我咎由自取好了
仅仅是为了曾经对我的那些，我终将一生无法报答的好
只得最后俗套的祝福一句
如意，平安。。。。