【时光是巫婆，让悲痛欲绝的经历和悲伤都变成了，最平淡的过往】
十一岁那年父母离婚，我跟了父亲，但是我却把所有心事都说给母亲听，只和母亲亲近。
十七岁那年收到第一封情书，香樟树下有斑驳的阳光斑纹，清冽的香气像是站在我面前少年的温柔侧面，那一刻我很动心。
二十岁那年我和相爱三年的男友分手，然后各奔东西，偶尔聊天，收到他从远方寄来的明信片，我们成了最亲近的朋友。
二十五岁那年最爱的男生和最要好的闺蜜结婚，我送了一份大礼，我穿上我最漂亮的黑色小礼服去参加他们的婚礼，带着最真心的祝福。
如今我二十八岁，一个人生活，工作的时间占据了整个二十四小时，熬夜变成最平淡的事。闺蜜的女儿会在我去他们家是，用甜甜糯糯的声音喊我Seven阿姨。

【平淡的得过且过，就是慢性自杀】
母亲昨天打来电话问我，过年是否回家，我说我正在努力变成富婆的路上，哪有时间回家吃香喝辣。
我很想念母亲做的米饭，哪怕是一碗最纯粹的白米饭，我都会吃的有种世间美味的满足感。
我知道，那是对于家的温暖渴望。
住在母亲家隔壁的那位初中老师特别喜欢我，总是说要撮合我和她儿子，甚至连家里有几处房子，儿子和自己都有多少工资都说的清晰详尽，母亲也总是在我面前提起。
我也只是听过之后忘了，先不说感觉这回事，就单单是他儿子比我小三岁这件事，就让我很不平衡。
我总是在晚上加班赶设计图时，给自己一杯一杯的添着浓浓的咖啡。然后，在无法熟睡的夜里，想想自己的现状，莫名的，有一种感伤。
我想，也许我会这样孤独的死去。

【遇见之后路过，路过之后才是陌路】
我最喜欢的游戏是植物大战僵尸，也只玩这个游戏。
我有时候觉得自己就是里面的小小向日葵，努力的朝着阳光生长啊生长，然后我再吐出一朵一朵的阳光，积攒起自己的能量，但是我需要保护，很多很多保护，但是我没有，所以我就只能看着僵尸慢吞吞的向我走来，然后嘎吱嘎吱把我给吃掉，清脆的声音听起来还算可口。
我不知道我的这二十八年里遇见了多少人，花开花落的一季追赶着一季，可是到最后我还是落下的哪一个。
我不明白我错在了哪里。
两个朋友给我来了电话，说是这个月就要结婚了，如果有时间，回来看看我当新娘的样子。
我回答说好~
我不想见到以前的朋友和同学，因为那样我就会发现我现在变得有多么像是一个，垂死挣扎的空巢老人。

【秘密就是藏在心里悄悄发酵的悲伤】
其实在二十五岁之前，我都以为我是可以和初恋结婚，生子，老死。
但是他却娶了我最好的朋友，过着我想象中的那种甜蜜的生活。
这里面面没有什么狗血的背叛故事，他们开始在我们分手之后，从男生表白，到他们交往我都是知道的过程。
我记得他曾经这样对我说：
“Seven，你想要的生活我给不了你，而倔强又坚强的你，让我似乎成了一个可有可无的附属品。我需要的是你的依赖，可是你给我的永远是一个忙碌的侧影。你太自私了，怕受伤，所以不让我住进你的心上。”
恩，我太自私了，想爱，只是想得到爱，害怕受伤，所以总是把心里的位置都空出来留给自己倔强生长。
我从没告诉他，我在分手后的日子里还一个人去他在的城市找他，我想见他，思念茁壮，可是我却近情生怯。
我不想成为别人的负担，就像我从十七岁开始就一直住着一月回家一次的寄宿学校，工作之后就再也很少回到家乡过年。我不想打扰到亲爱的人的生活，独立如我，只是不想成为谁的负担。

【生长需要的三要素：空气，阳光，水滴】
昨天花了一天时间在网上购物，原谅我喜欢凑热闹，后换了一套Clinique的护肤品和两件心水的Only的大衣，掉肉的花了我近一个月的工资。
但是，这是给自己的，无妨。
装着妥贴的出门，看了一场喜欢的乐队的演唱会，轻松的氛围，单身什么的，都变成云烟一样轻的东西。
我喜欢说自己是十七岁，因为那是一个还相信爱情的年纪，对一切都怀揣着美好的向往，连走路都能幻想出，在转角装进爱情的怀里。
我有阳光，空气，水滴，
所以我明媚，坚强，茁壮，永远十七岁一样，绽放着美好。