她半裸的肩头吻痕遍布，发丝凌乱，唇妆半残，当然，残掉的那一半在他嘴上
　　白痴都看得出来，刚才这里发生了什么好事！
　　我真是恨透了自己的迟钝！现在才发觉不对劲……
　　「看来我是打扰你们了。」我冷冷地笑着，连我自己都意外，我居然还笑得出来。
　　「靓颖……」童圣阳靠近我想解释什么。
　　他在冒冷汗。
　　何必呢？背叛都背叛了，现在一脸的慌急是想做给谁看？
　　我没心思欣赏，也没听她任何一句解释，二话不说，转身就走。
　　「靓颖～～」
　　他大喊，我没停下脚步，他也没追上来。
　　一走出他们的视线，我立刻就崩溃了，蹲在巷子里痛哭失声。
　　骗子、骗子、骗子！
　　说什么会疼我、守护我一辈子，这就是他疼我、守护我的方式吗？和别的女人上床？
　　更可恶的是，对象还是她～～李予洁！
　　一个是我名义上的妹妹，一个是我想托付终身的男人，他们却联手背叛了我……

这是什么世界？
　　我到底做错了什么？
　　为什么要这样对我？
　　为什么我受的伤害，总是比别人多？
　　以后想哭时，别一个人躲起来。
　　这句话是谁说的？好象是李宇春。
　　她说对了，我太倔强，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣泄痛苦。
　　想哭时，别一个人躲起来，我会在另一头等你。
　　我拿起手机，不经思考的拨出电话簿中最显眼的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨出的号码……
　　「喂？」
　　是她的声音，柔柔沉沉的让人安心。
　　「李宇春……」我才刚发出声音，就哽咽得接不下去。
　　「靓颖？！」
　　「嗯……」我吸了吸鼻子。
　　「怎么了？你在哪里？」
　　「我在……不知道，你不要管，听我哭就好……」
　　真的，我打这通电话，只是要她听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对她说什么。
　　因为她要我不可以躲起来哭，所以，我让另一头的她听我哭。
　　她真的不再说话，默默听着我的哭泣声。
　　我没去思考自己的行为有多白痴，花一个小时的手机费，什么都不说，就只是哭。
　　但是她轻浅传来的呼吸声告诉我，她一直都在。
　　就像她承诺过的，会在另一头等我。
　　忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。
　　到现在脑子都还昏昏沉沉的。
　　盯着车窗上反映的模糊影像，我的眼睛是肿胀的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，眼泪再也流不出来。
　　我不知道自己在街头走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。
　　我好象没有跟她说再见……
　　走出高雄火车站，天色已经是暗沉一片。
　　我明明很累了，却没有马上回家，无意识的走着、晃着，接近家门时，脚已经走到没有知觉。
　　而，家门前静静伫立的身影，更是让我瞬间震掉仅剩的知觉。
　　第一次，她在我家门口等我，我告诉她交了男朋友；第二次，她在我家门口等，我面对的却是男友的背叛……
　　「你回来得好晚。」她看着我温温地说。
　　「我坐火车……」
　　「累吗？」
　　 我摇头。
　　「感觉……很糟吗？」
　　我说不出话来，她眼底的了解、温柔。以及包容，引出我强自压抑的酸楚。蓄满眼底的泪水再也关不住。
　　「李宇春～～」我冲动地投入她怀中，放任自己哭出声来。
　　她搂着我，像是一个心疼孩子受了委屈的母亲，很轻、很怜惜地拍抚我的背。
　　「哭出来就好。」
　　我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱紧她。
　　她没再说话，也没出声安慰我什么，就站在街灯下，任我抱着、任我哭湿她胸前一大片衬衫。
　　时间的流逝，我没概念，只觉得我好累好累，身体与意识都是空麻的
　　她从我皮包里找到钥匙开了门，把我抱进去，放在床上，又离开。
　　等她再回来，手上多了条温热的毛巾，我连动都没有，让她帮我擦脸。
　　「有没有吃晚餐？」她坐在床边柔声问。
　　我摇头，觉得现在的自己像稚龄三岁的孩童，让她照顾着。
　　她想了一下，又问：「那午餐呢？」
　　我呆看着她。
　　她轻浅的叹了声。「要不要吃点什么？」
　　「我什么都不想吃。」
　　「那喝杯热牛奶好不好？」
　　「没有奶粉。」
　　「没关系，我去买。」
　　「李宇春！」我害怕地揪住她的衣角。「不要丢下我……」
　　这个时候，我真的好怕孤单，不要去下我一个人。
　　她回过头，给了我一记柔暖的微笑。「很快，十分钟就好。」
　　从她离开我视线之后，我开始盯着床边的闹钟计时，在九分三十一秒的时候，她回来了。
　　「太晚了，买不到其它的，你先吃这个。」
　　我看着她递来的东西一瓶加温的鲜奶，一个全麦面包。
　　我想起了十八岁那年，车站外，我的心碎，她的牵挂。
　　一样的一瓶鲜奶，一样的一个面包，一样是7．11的袋子，一样是这双漾着暖意的眼眸，一样是如此温柔的她……
　　她从没问过我，关于那天行为失控的原因。
　　见我只顾看着鲜奶发呆，她拆开包装，插入吸管，递到我嘴边。
　　「吃完就快点睡觉，天大的事明天再说。」
　　她监视我一口－口的解决掉那瓶鲜奶和面包，道了声晚安，关掉电灯。
　　「李宇春」我轻声喊她。
　　「什么事？」她躺在沙发上，低应。
　　「你……－挂断电话就下来找我了吗？」
　　她没有立即响应，黑暗中，我看不见她的表情。
　　好一阵子过后，她低低应声。「嗯。」
　　「谢谢。」我庆幸这时身边有她，否则，我真的不晓得该怎么面对今晚的孤单与痛苦。

第三幕　～叮
我与她总是如此，处在暧昧不明的阶段中，
　　 不是情人，也不是姐妹，
　　心与心的距离，像是近到一伸手就碰得到，
　　可是真的伸出了手，却发现它隔了层层迷雾
　　遥远得捉摸不住......

　我以为她会有更进一步的举动，我也惊讶地发现，不论她现在想做什么，我一定都没有办法拒绝。
　　但是她什么也没做，只是将脸埋入我的发间，略略急促的呼吸轻洒在我颈际，让我呼吸的频率也随她急促起来。
　　多讽刺，我因为太冷感而吓跑了男朋友，却在一个女人怀中热情如火。
　　「嗯？」
　　「这次我有打招呼了。」
　　「嗯。」她终于抬起头。「你想证明什么？」
　　「没、没呀……」我心虚，回避她的目光。总不能说，我想证明自己是不是还爱着她吧？
　　「靓颖，看着我。」她的声音压抑着某种我所无法解析的情绪，却让我连心都揪了。
　　「童圣阳伤你这么重吗？让你痛苦得……必须用这种方式证明自己？还是……自我放逐？」
　　证明自己？自我放逐？她在说什么？是我变笨了吗？怎么一句都听不懂？
　　「靓颖，我真的不希望，我只是你伤心时的慰藉……」她眼神沉郁，起身退开。
　　「宇春！」我无法理解她的话，但我起码知道不能让她走。
　　我心慌地拉住她，五指紧紧缠握，不敢放开。
　　「留下来，陪我！」
　　「靓颖？」她回眸，眼神复杂。「你真的知道，自己在做什么吗？」
　　「我知道。」至少知道，此刻我想留她在身边。
「靓颖。我......是女人。」她又在用那种深深的眼神看着我。
「这和性别有什么关系？」许多年前的张靓颖就已经明白这个道理。
　　 她似是很深、很沉地叹了一口气，终于有了动作。
　　我紧张得心都快停了，她没有拥抱我，而是一根、一根地扳开我的手指头。
　　我的心往下沉。
　　「你～～」我想我快哭了。
　　「你总得让我关灯啊！」她口气里有满满的无奈，也有满满的疼惜，这回我听出来了。
　　我吁出一口气，笑出声来。
　　关了灯，我们用了五秒的时间适应黑暗，她在我身边躺下，我倚靠过去，任性地缠抱住她的腰，在她胸怀找到最舒适的位置。
　　「睡吧！」她轻轻拍抚我的背。
　　她躺在我身边空着的床位，让我觉得好契合、好安心。
　　原来，之前真的是人不对。
「宇春……」
　　「这是你第二回，没有连名带姓的喊我。」
　　她还记得？我以为，她早忘了我那年少轻狂的纯纯爱恋。
　　「这一晚比总统套房更正点吧？还有软玉温香在怀，美人免费取暖。」
　　她胸膛微微震动，我想她是在笑。
　　「你还真敢说。」
　　「我当然敢，所以我不欠你总统套房了。」
　　「你这家伙」她笑哼。「早知你穷鬼一个了，我也不稀罕吸穷鬼的血，免得消化不良。」
　　我捶了她一记。
　　想到另一件事，我接着问：「你什么时候要回去？」
　　「你在赶我？」
　　「才不是！」
　　她迟疑了下。「……明天。」
　　「这么快？」我下意识地将她抱得更紧。
　　我们都有工作，这我知道，但是，这一分开，不晓得再见面又是什么时候了。
　　我与她总是如此，处在暧昧不明的阶段中，不是情人，也不是姐妹，心与心的距离，像是近到一伸手就碰得到，可是真的伸出了手，却发现它隔了层层迷雾，遥远得捉摸不住，我心里的惶然，该怎么说？
　　我没有立场留她，她也没有留下的理由，她的家、她的父母、她的手足，还有……她的情人，都在台北。
　　我还能说什么？又能怎么留？
　　我怕，这一分别，又会是第二个五、六年……
　　「靓颖，回来好不好？」她幽幽地开口。
　　我僵直身体。「不要，你知道那个家！｜。」
　　「我知道那个家让你呼吸困难，我没要你回去那里，只是～～别留在这么远的地方，让我挂心。」
　　回去吗？当初为她而逃，今天，再度为她而归？
　　我对这片土地的感情胜过台北，我真的不想走；但是，我更舍不得她……
　　我为难了……

第三幕　卷六
李宇春一个月回台北一趟，其余的时间，都留在高雄～～或者说，留在我身边比较贴切。
　　这么说并不夸张，不上班的时段，我们几乎是形影不离地腻在一起。
　　相处的时间这么长，我们都做些什么？没留意，就是有很多事情可做，很多话题可聊。
　　有时相约到旗津去吹海风，当然，她还是不让我吃海产。
　　有时手牵着手逛夜市，从夜市头吃到夜市尾。
　　有时去看场电影，听场音乐会。
　　有时一起到百货公司，帮对方添购衣物。
　　有时相偕参加朋友的喜筵，熟悉的朋友都渐渐接受了我们在一起。
　　我们很像情侣了，真的很像。
　　虽然她还是什么都不说。
　　我常会莫名的产生错觉，彷佛她把我摆在心底很深很深的地方，而不只是逢场作戏而已？
　　可能吗？
　　我讽刺一笑。
　　人性啊，我早就看透了，再怀抱期望，连我都要笑自己愚蠢了。
　　交往五年，爱我至深的男友，都会和别人上床了，这世上还有什么是情真意挚？什么是永恒不渝？无论男女，爱人的心总是最经不起考验的，受过一次教训，还学不乖吗？
　　今年情人节，我以为她会回去陪宋可薇，但事实上，那天陪她吃晚餐、共度浪漫夜晚的是我。
　　这当中，我去了一次洗手间，回来时正好听见她在讲电话～
　　「我大概月底才会回去吧……嗯，你也是，情人节快乐…………」
　　然后挂断。
　　「和朋友讲电话？」我若无其事的回座。
　　「嗯。」她没多谈，继续吃晚餐。
　　「女的？」
　　「嗯。」
　　「宋可薇？」

　她停下刀叉。「你想问什么？直说好吗？」
　　「没呀，哪有什么？」我耸耸肩，故作轻快地进食。
　　吃过晚餐，我们到处走走逛逛。
　　这一天，到处都有活动，我们不愁没地方去，沿路走马看花，倒也自得其乐，最无聊却也年年都有的项目，是比赛哪对情侣接吻最久。
　　无聊归无聊，看身旁每对情侣吻得热情如火，我们站在这里还真突兀。
　　「宇春，我们要不要也入境随俗一下。」我手肘顶了顶她胸膛。
　　「你少无聊了。」她低喝，惹来旁人无数双白眼。
　　活该，她就要犯众怒嘛！
　　我算计地扬唇一笑，仰头吻上她。
　　她微怔，然后也深拥住我，密密回吻。
　　我们吻了多久？没去留意，反正我们也不是为了比赛才接吻，她放开我时，我们的喘息声都很急促；离开时，我们靠得更近，她不再牵我的手，而是牢牢搂住我的腰。
　　她送我回家，进屋陪我，因为我说，没过完情人节，不许离开我，而那时才十一点三十七分。
　　「你要怎么感谢我的救命之恩？」我抛去一句。
　　她喝着我煮的咖啡，一脸莫名其妙。「你什么时候救我一命？」
　　「刚刚啊！你不知道你差点被联手痛扁吗？我要是没这么做，您大小姐还能安然坐在这里喝咖啡？这不是救你一命是什么？」
　　「噢。」她站起身，密密实实地亲了我一记。
　　「你干么？」我被吻得头晕目眩，说好要打招呼的嘛！
　　「还你的吻啊。」
　　「你的命这么廉价哦？」
　　「那不然呢？」
　 　我两手搭上她的肩，慵懒地挂在她身上，我有自信，这一抹微笑够妩媚。
　　「今晚留下来。」
　　她笑容敛去，震动地望住我，语调暗哑低沉。「你知道你在说什么吗？」
　　「我当然知道。」我深吸一口气，拉下她，仰头柔柔地吻着她的眼皮、眉心、鼻尖，一路到温温的唇，然后……
　　「靓颖，你」她吓到了，捧着我的脸，对视着。
　　「抱我，好吗？」我壮大胆子，抬手抚上她的胸膛……这已是我所能做的勾引极限了，毕竟我没有这方面的经验。
　　「靓颖别闹！这不好玩！」她气急败坏地低吼，因为我正在笨拙地解开她衬衫的钉子。
　　「我倒觉得还不错玩……」奇怪，我的手怎么在抖？几颗衣扣都解不开，平时明明很容易的……
　　我有点没耐性了，力道一时没掌控好，几颗扣子被我扯下，叮叮咚咚的掉在地板上。
　　这样看起来会不会过于饥渴？像是迫不及待要蹂躏她一样……
　　她闷闷地低咒了几句，我还没来得及听清楚，她已经用力抱住我，低下头吻堵住我的嘴。

　「我们的事……」
　　「我们什么事？」不是我装傻，我真的不知道她指什么，一段见不得光的地下恋情，一段势必引起轩然大波的同性恋情，要想不曝光就得勤于烧香拜佛，她总不会自己找死吧？
　　「我们……」她懊恼地圈紧我的腰，重重吻我一记。「这样你说是什么事？」
　　「噢，没事啊。」就被亲一下而已嘛，需要昭告天下吗？
　　「你！」她瞪着我。「你是想气死我好守寡吗？」
　　「什么意思？」不会是……我想的那样吧？
　　「不告诉爸妈，我们怎么继续！」
　　咦？她还真想自杀？
　　「你不怕家里的天花板被婶婶掀掉？」
　　「她就算连地板都掀了，我们还是得说啊！」
　　「你何必？」我真的很意外，她为了我，想闹家庭革命……
　　她真的玩昏头了吗？
　　我心里五味杂陈，分不出什么滋味居多。
　　这原是我最初的目的，这场感情游戏，眼看我是胜券在握，却没有预期中的快意……
　　「你那是什么表情？难道我不该吗？」她皱眉看我。
　　「不是……」我别开脸，逃避她的视线。
　　李宇春自不转睛地看着我，过了好久，突然拉着我起身。
　　「靓颖，跟我来」
　　「干么？」我搞不清状况地任她拉着走。
　　「我唱歌给你听。」
　　唱歌因都要世界大乱了，她还有闲情唱歌？
　　她的住处也摆了架钢琴，音色没台北家中的名贵钢琴漂亮，但是经由她的手弹出来，曲曲动听。
　　她掀开琴盖，习惯性的敲了几个键，才正式弹奏。
　　一串悠柔前奏流畅飘出，伴着她独特的低柔嗓音，浅浅吟唱～～
　　因为我们不会飞翔
　　所以幸福航程漫长
　　难免有风暴埋伏在前方
　　想试着拆散我们紧握的手掌
　　你不怕你不乱我就不慌
　　（——词：施人诚）

　门铃声突然响了起来，在这寂静的夜里，显得格外刺耳。
　　连一秒都没有停顿，火速由床上惊跳起来，连鞋都没来得及穿，在最短的时间内冲往门口
　　「叔叔？」不知是讶异还是失望，我神情呆滞，强大的失落感，几乎令我站不住脚。
　　我到底在慌什么？急什么？
　　或者，我到底在盼什么？期待什么？
　　只是一个显而易见的答案，我却回答不了自己。
　　叔叔用一种了然于心的眼神看着我，问道：「不请我进去坐？」
　　「噢，请进。」我连忙招呼她进门，到厨房倒了杯水放在他面前。「这么晚了，您怎么会来？」
　　「我想了很久，最后还是决定和你谈谈，所以就坐夜车赶着下高雄来了。」
　　我十指交握着，不敢看他。
　　他会跟我谈什么，我心里有数。叔叔对我可以说是仁至义尽了，这些年的恩义，我一直放在心上，面对他，我有一分说不出来的歉疚。
　　「对不起，叔叔……」
　　「别说对不起，直到现在，我都没有后悔疼你。」
　　我惊讶地张大眼。他不怪我把那个家弄得天翻地覆？
　　叔叔拍了拍我的肩，轻叹。「这些孩子中，我最疼爱的就是你了，你的性子我怎么会摸不透几分？如果不是受了太大的伤害，你是不会这样做的。」
　　「叔叔……」我说不出话来。叔叔的宽容，让我好羞惭。
　　「愿意听叔叔几句话吗？」
　　「叔叔请说。」
　　「你这样对宇春，很不公平。我懂你，也懂宇春，我不相信她会做出你所指控的那些事，她如果要做早做了，不会等到现在。」
　　我呼吸一窒。「叔叔？」他的意思是……
　　「傻孩子！宇春很爱你，你感觉不出来吗？她不是那种没定力，禁不起诱惑的人，而是她本来就爱你，比童圣阳更早、更久。知道你和童圣阳交往时，她整个人有多沉郁，一天说不上三句话，茫然得像是没有人生方向，说她是行尸走肉都没人会反对，我也是到那时，才看穿她的心事。」
　　「但是她不说，也不要我去对你说什么，最重要的是，你快乐就好。她一直是这样对你的，又怎么可能为了一己之私，恶意的去破坏你和童圣阳？八成是予洁自作主张。」
　　我一惊，心揪了起来。「可是……她没解释啊！」
　　「你有给她任何解释的机会吗？从一开始，你就已经将她定罪了。」
　　我哑口无言……

「还有，你知不知道，予洁和童圣阳也分开了，为什么？那是宇春的意思，她告诉予洁，可以和任何男人在一起，就是不许和童圣阳，不论最后你还会不会回到童圣阳身边都一样。
　　「那天我在场，我知道予洁并不情愿，只是宇春说了一句话：「你可以和他在一起，但是这辈子，不必再喊我姐姐。」为了你，她第一次对自己的妹妹讲那么重的话，因为她知道，只要予洁和童圣阳还在一起的一天，对你就是一种羞辱、一种伤害。甚至为了怕年轻气盛的予洁再做出什么幼稚行为，她拿出多年前的那个赌约，唯一要求予洁做的一件事，就是要她出国留学，远远把你和予洁隔开，为的也只是怕你再受到什么伤害。但是这些，宇春不会告诉你。宇春的个性你难道还不清楚？她是那种情感内敛、只做不说的人，就算挖心掏肺地在付出，她也不会给你压力，只等你慢慢地、一点一滴去体会，这是她的体贴，也是她的深情。」
　　我答不上话来，因为这些话带给我的冲击太大，脑袋完全呈当机状态，无法运作。
　　如果，真是像叔叔说的那样，那……我到底对她做了什么？
　　我打了个寒颤，不敢再想下去。
　　「靓颖，你也是爱她的，不是吗？一个你不在乎的人，是伤不了你的，如果不是太过于在乎她，在误以为她背叛你的信任时，你又怎么会这么受打击？你对予洁和童圣阳可没这么怨恨。只是你太倔、太傲，不肯承认伤得太深是因为用情太深，才拿恨意来说服自己。她一直都是最了解你的人，之所以看不透这一点，是因为被你伤得太重、太绝望，已经无力再去思考。」
　　叔叔的一字一句全都重重敲到我的灵魂深处，我的心乱成一团。「她为什么不早说？我以为她选择了宋可薇，才会……
　　「你为什么会认为宋可薇是她的女朋友？」
　　「予洁说的……」
　　「又是予洁，这丫头真该打，宇春一生的幸福全毁在她手中了！」叔叔无可奈何的摇摇头。「靓颖，你太儒弱了，为什么宁愿相信别人的话也没勇气当面向她求证？那你将会知道，她从没和任何人交往过，感情世界一片空白，一直在等你进驻。」
　　某根紧绷的弦断裂，我僵愕住，脑海一片痛麻
　　这是什么该死的荒谬闹剧？
　　我以为她的心另有所属，心碎，远远逃开。
　　我以为她不要我，躲到另一个男人怀中疗伤止痛。
　　我以为她用情不专，用了最残酷的方式伤害她……
　　结果这一切，只是因为一句谎言？！
　　就因为一句恶意的谎言，将我和她拆散了近六年的时间：就因为一句恶意的谎言，这条本该共同走过的姻缘路，阴错阳差的偏离，背道而驰……
　　简直荒腔走板，离谱过头了！
可是，罪魁祸首真的是那句谎言吗……
　　她说，我太倔强，有时为了顾及尊严，往往忽略了心底最真实的声音，弄不清楚自己最想要的是什么。
　　还说，有些事情是不容蹉跎的，一旦错过，就是一辈子的遗憾了……
　　果然让她一语成缄。
　　我懊悔地将脸埋入掌心，忍了一个多月的泪水迸出，透过指尖流消。
　　宇春……她为我受了多少的委屈啊……
　　「来不及了，她都要和宋可薇订婚了……」
　　「你知道她为什么会和宋可薇订婚吗？那天我经过她的房门，听见她们的谈话」，叔叔看着我：
　　「等待一份永远得不到响应的感情六年，是很苦、很累的一件事吧？」
　　「为什么突然这么说？」
　　「因为我也在一段明知绝望的感情中挣扎了太多年，到头来，只换得重重叠叠的伤。」她停了下，看她。「可薇，我是不是也在无心之中，这样的伤了你？」
　　她苦笑。「你终于看到我的无奈和悲伤了。」
　　「对不起」
　　「不要说对不起，感情的事没有对错。那个幸运的女孩不懂得珍惜你，但是我懂，我会一直等下去。」
　　宇春震动了下。「你真的很傻……」
　　「你不也是？」
　　然后她抬头，认真地说了句。「我们订婚吧！」
　　这句话，吓傻了可薇。「你、你为什么」
　　「我只是不希望看到你去承受我所承受过的一切，反正她也一直希望我和你在一起。」
　　「你是认真的吗？」可薇语调颤抖，眼眶闪动着不敢置信的泪光。
　　「嗯，如果你同意的话。但是，请你给我一点时间去忘了她……」
　　「你真的可以忘了她吗？」
　　宇春幽幽地叹了口气
　　「不得不忘。」

第三幕　卷尾
其实叔叔只是想吓吓我，不可能会真的来不及，这我也明白，只是牵扯到我和宇春的未来，我连一丁点风险都不敢去冒。
　　来到台北，是早上八点半。
　　时间依然绰绰有余，但我还是不敢多作耽搁，一路赶回去。
　　想当然耳，婶婶给我的脸色不会有多好看，予洁也不屑理我，所以我无法得知宇春在哪里。
　　叔叔帮我问了出来，脸色沉重地告诉我。「她改搭早一班的飞机，现在人已经在往机场的途中了。」
　　我整个思绪被这突来的消息炸成灰屑。
　　糟老头，你再玩啊，玩出问题了吧！
　　我二话不说，火速冲了出去，随便招一辆出租车坐上去。「麻烦你，桃园中正国际机场。」
　　「送机啊？」司机看我两手空空。问我。
　　「废话少说！我要在最短的时间到达。」顾不得什么做人的礼貌了，要是见不到李宇春，我会想一头直接撞死。
　　司机已经够配合了，但是时间的流逝对于一个赶时间的人来说，实在是最残忍的酷刑，我实在坐不住，第N次催促。「司机先生，不能再快一点吗？」
　　「我已经够快了，交通规则还是要顾啊！」
　　「要真开罚单，我替你付，拜托再快一点，这关系到我后半辈子的幸福。」
　　司机瞥了我一眼。「会情郎？」
　　「没错，她对我很重要。」
　　「好，那就没问题，包在我身上！」这司机先生够上道，油门一踩，直可媲美飞车党，这种车速，要在以前，我一颗心早由喉咙里跳出来了，但是现在，我慌急的心，已经飞向那远方的人……．
　　跳下出租车，我连喘口气都没有，冲进机场寻人。
　　当工作人员告诉我，飞往巴黎的旅客，已经陆续前往登机门，我的心整个凉了半截。
　　我心急如焚地寻往指定的登机入口，正好看到她检查完护照，走入登机门「宇春！」我用尽肺腔仅余的空气，扬声大喊。
　　她没听到！
　　因为她并没有回头。
　　我一慌，用力地狂声大喊。「李宇春，我爱你！」
　　机场内无数双眼睛都在看着我，但我无心理会。
　　隔着厚厚的玻璃，将我和她的世界一分为二，她听不到我心碎的呐喊，看不见我悲伤欲绝的容颜……
　　「宇春，不要走……」泪水不断由眼眶跌出，模糊了我眼前的视线，我绝望地不断喊着。「我不能没有你，你听到了没有……」
　　照理说，她是不可能听得到的，可她突然步伐一顿，迟疑地、缓慢地偏转过身。
　　她感应到了！她终究还是感应到我的心碎、我的不舍！
　　我屏住气息，泪眸对上她愕然的眼神。
　　我笑了，一边流着泪，绽开最美的笑容送她。
　　既然她坚持要走，我无话可说，只希望，她能记住我此刻最凄美、最眷恋的微笑。
　　「我等你。宇春，你听到了吗？不论多久，我、等、你！」我一字一句，缓慢的，以唇形告诉她。
　　她微微震动了下，深深地看我一眼，然后什么也没表示，转身而去，没再回头。
　　这样就够了，我并不遗憾。
　　只要知道，她接收到了我的心意，就算现在她还无法面对我，也无所谓。
　　这道伤，是我亲手划下的，所以我用时间去等待，让它愈合。
　　不论多久，我一定会等到她回来，亲口告诉我，她已释怀。
　　然后，再一次与她重新开始，而这一回，将不会再有错误与遗憾，伤痛与泪水。
　　我会等的，以漫长的等待，去换取再一次说爱她的机会。
　　而我确信，会有这么一天。
－－－－－－－－－－上部完－－－－－－－－－－－－－－－－

爱情的海洋——下部
正文第一幕　归来
需要多大的力气，才能把爱牢刻在心？
需要多少的记忆，才能完整留下爱的轨迹？
需要多长的火柴，才能划出属于你我的浪漫？
需要多高的温度，才能在心头烙下一个永恒的记号？
需要多浓的情感，才能把你永存在心，永不忘怀？

晚餐时刻，难得看到父母能够和睦共处。
因为我的归来，他们都显得神采奕奕，餐桌上气氛愉快。
「宇春，你好久没吃到中国菜了吧？多吃一点。」
妈妈一直不断在帮我挟菜，我有些好笑地想，从小到大，妈帮我挟的菜加起来恐怕都没今晚多，因为她一向都在忙着和爸爸吵架。
「没想到凯若手艺这么好，中国菜煮得很道地哦！」
听到我的夸奖，凯若欣喜地笑开了脸。「真的吗？你喜欢吃？」
「是啊！」
「你也不错嘛，刀叉拿久了，还记得筷子怎么用。」爸爸凉凉地接了句，我可以肯定这句是挖苦。
看来我这三年的「离家出走」，让爸爸累积了不少怨怼。
「你怎么不干脆说，外头混久了，宇春还记得家在哪里？」妈妈白了爸爸一眼。
事实上，看见来开门的凯若，我还真的不确定的瞄了门牌一眼。
但我不会诚实的招供，这无异是找死。
我希望这些菜最后是吃进我肚子里，而不是被砸在我头上。
「对了，宇春，你晓得吗？予洁拿到文凭，下个月也要回来了。」
「真的吗？」我讶异地看着妈妈。
「予洁改变了很多，你看到一定会吓一跳的。每逢过年过节回来，我看着她一点一点变得成熟懂事，以前那些任性妄为的大小姐娇气，经过这些年的历练都收敛许多了，你当年的做法是正确的。」爸爸感叹地说。
「那就好。」回首懵懂年少的荒唐，起码还有件事是值得欣慰的。
「真好，你们都回来了，唯一美中不足的是还在外头的靓颖，不知道什么时候……」
「李云平！你干么哪壶不开提哪壶。」妈妈瞬时变脸。
「这壶水早就快煮干了。」爸爸也不甘示弱。
「你为什么老爱跟我唱反调？明知道那女人当年是怎么伤害宇春的，女儿会离开我们三年，全都是她害的，你还在宇春面前提……」
你自己还不是提得很过瘾。
我在心底叹息。
「没关系的，妈。」
在决定回来时，我就已经做好心理准备，即将面对的是什么。
我可以面对的，真的可以。
「以后谁都不许再提那个刺耳的名字，听到没有。」母亲大人颁下懿旨。
「为什么不提？把头埋进沙堆里不看，事情就不存在了吗？那你当人干么？去当鸵鸟算了。」父亲大人的圣旨更绝。
眼看好不容易得来的和平又将宣告终结，我无力地叹了口气。「爸爸、妈，你们能不能维持二十四小时不吵架？真的，二十四小时就好！」
这样的要求够卑微了吧？
小的时候，学校教唱「可爱的家庭」，我一边唱，伴奏是乒乒乓乓的物体摔落声，和音是此起彼落的叫骂……再唱下去就是严重的自我欺骗了。
如果每个家庭都像我们这样，那法律规定小孩不可以离家出走，真的是很不人道的条文。在这种环境下成长，还能发展出正常人格，没有扭曲成社会问题人物，连我都佩服自己。
也许他们应该庆幸，这三年我是到世界各地游历，而不是在绿岛唱着小夜曲。

伊？是我的帖子被吞了嘛？。。我记得我说过全文已发至群共享。吧里就不更了呢。。。
不好意思害大家以为是坑，为表歉意，那我往吧里继续更贴吧。

「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
这句话，像颗石子投入我的心湖，漾起一圈又一圈的涟漪
这段回忆是一道禁忌，被牢牢锁在心灵深处，不敢开启。
但是，不开启并不代表不存在。
我记得的，我一直都记得。
那年，临上飞机之前，奇异的心灵悸动，让我抑制不住，眷恋的做最后回顾，也因此，看见了泪眼凄迷的她。她来多久了，我并不清楚，只知道在我目光与她对上之后，她给了我一记酸楚而又凄美的笑容。
「宇春，我等你。」
清清楚楚的唇语，不容错辨。
刹那间，震麻了我的神魂。
什么意思呢？她等我？她等我。
她为什么要等我？
等了我，又能如何？
那样的她，像是有千言万语说不出口，笑着流泪，交织甜蜜与心碎——
当一个女人流着眼泪，柔肠寸断的告诉你，不论多久，她会一直等下去的时候，涵义是众所皆知，无庸置疑的。
但我不敢想，不敢去碰触那惊悸的可能性，任何正常的恋爱公式，套在我们身上完全不适用。
就像三年前，我掏空所有，爱得全心全意，以为可以换来另一颗真心，却只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨与指控。
可笑吗？只可惜我笑不出来。
可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。
直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。
直到现在，我依然没掉一滴泪。
看着散落满床的信件，怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。
片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐愈合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。
靓颖……这个在心底埋得太深、太沉的名字。
我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。
一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。
不知不觉，我竟坐了一夜。
再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……
收好满满一抽屉的信，我流连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。
那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，在三年后的今天，已不再重要。就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沉埋。
它，只是一段记忆。

正文第一幕　卷二
永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福。
我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。
别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边升起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。
爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。
我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，即使我会忘记呼吸，也不会忘记爱她。
爱她，真的一度沉重得让我无法呼吸。
如此深沉的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下面是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。
于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，对方却认为你不懂爱为何物。
有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的人之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。
她的性情也算不上温驯，比起温柔痴情又善解人意的校花学妹，她那股子倔强的傲脾气常让我苦恼不已，也因为这样，使我为她惦念萦怀，放也放不下。
她甚至，不会是最爱我的那一个。
那，我又为何对她抵死痴狂？
这些年来，身边过客来来去去，千帆过尽，我还是心如止水，没有人能够激起我一丝丝的感情涟漪，生命中唯一能挑起我心湖波动的，只有她。
彷佛，只为了呼应一首古老的诗句——曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不需再问为什么了，只因，她是我的那片海。
我决定把它写出来，为我那最初的女孩——靓颖。
当我写完它的时候，也等于为我的过去，做了完整的交代与回顾，然后，将它深深的沉淀在记忆的洪流中，永不开启。
一切，将真正的结束。