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王子追出宫殿捡起那只四十三码的水晶鞋后陷入了深深的沉思

同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土

医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”

老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗？

女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！！！人丑就该多读书！！！！”
【于是班里学习好的都很丑】

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说:“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了，两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」

我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到："我在生气。”

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。