青县一男子去承德坝上草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！ 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场发作晕了过去。 120急急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：沧州滴！ 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来轻轻说到：md,这才是家的味道…… 一方水土养一方人！

《帝王叹》太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！ 我觉得有些道理，那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？ 原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。 那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳使得八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！ 那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。 那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。 后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。（看来吴承恩也是个化学高手啊！）

我为你写下江山如画，你却让我蹉跎一生似水年华；
我为你种下十里桃花，你却让我沐浴三年半城烟沙；
我为你忍下浪迹天涯，你却让我承受六次丢盔弃甲；
我为你染下青丝白发，你却让我力竭八声嘶鸣黯哑；
我为你许下倾国以嫁，你却让我叹息十句白衣非他。

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我想要个性开放的女孩和我想要个性开放的女孩……，汉字真的是博大精深

找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱，认性。没钱，认命。”我问大师，我想要很多钱，还望大师指点。
大师:世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。
我:莫非大师说的是七龙珠？
大师:
滚特么犊子！我说的是双色球！......

关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！” 刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。 刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。 刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……

果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜~平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！

你读小学的时候，你的女神已经会接吻了。你读初中的时候，你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候，你的女神已经会摇床了。你读大学的时候，你的女神已经变黑了。你大学毕业找工作努力奋斗的时候，你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前，用幽怨的语气问你，你到底是爱我，还是爱那层膜。

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
　　第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”
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——　丑人不作怪　®

记得生理课上，老师讲完课后问学生：同学们还有问题就问，一个学生举手道：“男女在xxoo时，是男的比较舒服还是女的比较舒服？”老师答道：“女的”学生：“为啥？”老师：“你抠鼻的时候是手指舒服还是鼻孔舒服？”学生：“有道理”老师又问同学们还有什么问题...不一会又是那个学生。学生：“老师，为什么女的来月经时不能做那儿个？”老师：“你鼻孔出血时你能去挖？”学生：“有道理”。。。不一会，又是那个学生。。。学生：“老师，xxoo时，是戴tt舒服，还是不戴tt舒服？”老师：“不戴”学生：“为啥？”老师：“你挖鼻孔时，是带手套舒服，还是不戴比较舒服？”学生：“有道理”。。。还是那个学生。。。学生：“老师，那既然xxoo时是女的比较舒服，那为什么强奸她们时，她们要反抗呢”老师拍案而起说到：“假如你在路上走着走着，突然有人强行给你挖鼻孔，你愿意啊？”全班人恍然大悟！《看了不回复没有JJ》

小影好棒，就你还在这坚持。。。

摸摸大～～～ 近来可好

唐三藏:悟空！前面就是西天啦，我们马上就要见到佛主了。
悟空:师傅，俺老孙有一个问题？
唐三藏:悟空，你有什么问题赶紧说吧！
悟空:师傅，我们为什么要西天取经呢？地球只有8万4千里，西天取经要十万八千里，我们当初为什么不往东走呢
唐三藏:阿尼...卧槽，如来阴我。你小子怎么现在才说！

到现在为止，世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。01.你的脖子转不了两圈。02.你数不了你有多少头发。03.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。04.你正在做第三条。05.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。06.你现在在笑，因为我把你整了。07，被整到的请举个手不许耍赖！