我还记得去年今日，我还在杭州小小的画室里抱怨杭州的秋天太短，降温太快冻得慌。刚开始画风景色彩不久，对着画纸沾沾自喜。还记得不再常来贴吧，郁闷自己在楚轩吧越来越没存在感。还刚加入汉服运动不久，惦记着自己17岁生日的第一身汉服。还在纠结于不久之后的省联考，在郁闷自己为什么总是画不好画。
没想到，现在都大学了，一眨眼，时间真的好快。
我考上美院了，不是国美，不是广美，是从来没有想过但是令我很快乐很满足的川美。这边的秋天很长，天气变幻不定。这边很潮湿，不会令我像在杭州一半感觉干燥但是衣服总是不干。我在暑假去了几个城市，见了几个网友。我终于有了自己的汉服，有了好多身属于自己的汉服。我不仅加入了汉服社，我还是社长。多么令人不可想象，曾经的我那么胆怯内向。如今也建立了社团了，也见识好多事情了。我不再闷闷难过于为何自己总是一个人加入不了别人的圈子，现在我自己就是一个圈子了。我和同学笑闹，和同袍共勉，为了自己的社团那么努力，为了汉服那么认真。我不再心心念念的想要长大想要独立想要脱离父母，我也没有害怕恐惧夜里默默落泪思乡。我不知不觉的成长着，我总是忘记自己还未成年。我和比我大两三岁的同学们一起讨论社团的发展，我随意的往来于机场。我像个独立已久的成人一般经营着自己的社交。我不再苦苦思考着要怎么和同学们称为朋友。我有好多的朋友。
我觉得有点无奈，我分不清到底是对现在的自己陌生还是对去年的自己陌生。我想写日记记录我的生活我的成长，但是每次写一个小时的日记都使我缺少睡眠。
我不想再轻易决定些什么又轻易放弃些什么。
我真的觉得很幸运，分明自己没做什么，但是我却得到了那么多的自己想要的东西。我有时候觉得惶恐，我担心因为得之太易而失之惨烈。2013的年度计划都达成了，那么我一定要好好的定下2014的计划。要努力，如果真的喜欢，真的热爱，那么就要好好的提升自己，不要再随波逐流，再甘于平凡。我已经不再是可以轻言平凡的人。我走上的道路那么平坦，只要我努力，只要我伸手，只要我向前迈步，我凭什么泯然众人。
明明不久前还在惦记着2012世界末日，转眼2013已经过去。我还记得2013刚开始不久的一天夜晚，我在梦中茫然不知何年，我在想2012已经过去，2013也已经开始不短的日子，好像那是很久前的事了，我是处在2013还是2014？
梦醒之后还未回神，一直在想今岁何岁。直到茫然的度过一天2014的日子，才恍然发现自己身处2013。
如今，真的要步入2014了啊，我也18岁了。分明，一直以为自己马上18岁的，但是为何临到此时想起去年今日，又觉得17岁离自己那么遥远？
我真的已经不再来贴吧了，不再纠结于自己不在贴吧无经验，不再纠结于吧里新人不识得自己。不再心心念念希望自己的心思自己的念头让所有人都关注。我已经一年没有在贴吧玩得很嗨了。以前那个每天抱着手机刷贴吧的自己真的很遥远了。
我经常忘记上社交网站，但是我开始时时刻刻看QQ消息。我不再自说自话等着别人的回复而是和人实时交流。我乐衷于和人交往，乐衷于每日为喜爱的事而忙碌。我终于实现自我价值的体现了，我找到了我存在的意义。
讲了这么多，我终于恍然我变化在了哪里。我认为，我是个有价值的人。我终于不再心惊胆战于哪一天自己悄声无息的消失在这世间没有任何人知晓。终于不再把自己存在的意义附加在任何人的身上。我存在的意义就在于，因为我是我。
那么，这就是最值得欢乐的事情了吧。
18岁来了，那么19岁的我你又会在想些什么，你成长了哪些方面，有什么收获与遗憾？
很期待下一年的到来，我想好好的完成自己2014年的计划，用自己的努力来提升自己。
我想让自己的法语入门，能够使用简单的法语对话。我想让自己不要辜负18岁生日礼物的琵琶，好好的学会一门乐器。我想真正看完一本诗经或者一本史书，不再人云亦云的没有自己的思想。我想亲手做出一身汉服，用自己的手去抚摸着身满载我希望的衣服。
我要真正的成为一个18岁的成年人，弃吾幼稚，顺吾成德。不仅要有独立的意识，更要因为这独立的意识而拥有自己独立的生活。不再拿父母一分一毫，这便是18岁最大的成熟。我想养活自己，这才是我18岁那年最该学会的事吧。