玛利亚。

以前是我不珍惜，觉得理科的知识只要理解就是稳稳的，及格什么是打底的那种，可是接下来的两次考试完全挫败信心。永远有更难的题目，永远有更多的知识你是不知道不理解不能掌握的，“骄兵必败”说的是有它的道理的。

现在很后悔上学期后半个学期没有认真了，现在看到以前完全构不成威胁的人“嗖嗖”地窜上来，心里很着急。我也是想赶上去的，而且每次考试都是信心满满的，总能感觉自己能恢复到原来的状况，进步也会很大的时候，却在知晓成绩的时候知晓了什么叫“心如死灰”。

说真的心里还是有上学期那种觉得普通班学生应该无人可以超过重点班的想法，造成了现在的自负、无知与后悔。半个学期是很短的，可是如果你想想你一退与别人的一进可能远不是1+1的差距，这真的会如同一条鸿沟，你想跨却看见如此深而没有了勇气，不跨又内心着急忧虑，左右为难啊。

说回到考试，当然也希望能看点进去，这是我现在心里真正的想法。考试结束以后看到了化学成绩就基本没有想翻书的念头了，（当时是当时的想法，还未醒悟）心情奇差无比。或许你会说我表面是没有什么端倪可寻，可我觉得作为男孩考试的小委屈就忍忍吧，下次还是有机会的，毕竟“皇天不负有心人”吗

下午和老师意外争吵以后我内心是崩溃了。当时我因为考试的糟糕而无比忧愁，有对老师言语的一种失望与憎恨（当时就觉得老师是针对我了），充满了人生不如意的感慨，但最主要的是我真的不知道该如何面对我父母，真的不要说我虚伪，我是真心在吐露，不然也不会深夜码字

我记得在我失去”重点班“光环时我妈妈眼神的失望与勉励，这就是直觉，我感觉到的；我爸那种恨子不争气的叹；我姐姐的鼓励……我也想到每个星期我妈我爸送我上学临走时总是叨唠的”读书要认真，不要退步了“还有自己当时不以为意的敷衍的回答。

想想之前的愚昧无知与自大狂妄，我想笑死自己了。唉，而且还那么信誓旦旦的说要让他们在我长大后高高兴兴地玩，去旅游去吃天下，想想当时保证会靠自己一个人让以后的8个或7个人都要活的比别人开心自由，我就觉得自己太幽默了

当时也就没忍住，崩溃了。也正好坚定我要回家的决心。还不如眼不见为净省的我心烦。可后来居然找我和我谈话了，当然二话不说就先签名，就当做我们之间什么都没发生过。可他却主动和我说他不对了，有道歉的意思，于是我心灵又 修复 了，是被他感动了，不得不说他还是比较讲人情味的，虽然有点罗嗦，但想想我爸妈就……这么点话还是能接受的

晚上是没有负担的好好地真正的放松了一回，我爸和我聊天也没觉得如何讨厌了，以前都认为我和他每聊一次就是一次心神的受罪。现在觉得再听不进去或许自己就真的无法挽回无可救药了，我没有带任何敷衍真的听了遍，经验丰富的总是老人。

真正解脱还是在晚饭时听到了《玛利亚》 这么首歌，虽然是韩语听不懂，但觉得声音真的钻到我心里了就开始看了 丑女大翻身 的片子。真的，现在吃点苦真没什么，我是认为我应该向个目标好好努力了，我其实真的不想又一次让我爸妈失望，不然我自己都会受不了。
说这么多就只是发发牢骚，吐露真心罢了，又发了一篇水贴不好意思……
还有就是《玛利亚》这么首歌给大家听听，原谅我有强迫症……
Maria - 金雅中

好了就这样了，开始睡觉。醒来就说再见了。

其实很多时候要是换个老师，普通班那些同学也许进不了重点班，一样的，换个老师重点班一些同学可以比现实状况好很多，楼主别灰心吧