一个人一辈子该享多少福大概是有定数的，我这辈子30年前享福太多，上过天（飞机），下过地（海底），吃过熊掌，活的够本了，有宠爱我的家人。有不错的工作，也许老天都嫉妒我的幸福所以让我得了一场大病，死过一次之后我明白一个道理:世上有很多钱买不来的东西！比如:健康，就是把全世界的钱都拿来也挽救不了生命的时候我曾经发疯般的自杀过。
家人怕我寻死24小时看着我。

人啊，在跨过死亡线的那一刻会想明白很多事。
那时候我有钱，有青春，有美貌，还有一点点的文才，偶尔会在报刊发表几个豆腐块。活的很惬意。
也拍过写真，但是我拒绝化妆，我喜欢本真。

依靠杜冷叮才能睡去的我，如果当年我没有挺过来，我的车子，房子，票子都不知道是谁的，我有再多的钱都没有用啊！

想明白之后我决定离家去追逐我的梦想，我喜欢山，特别喜欢大山博大的胸怀，站在山顶一揽众山小把手放在嘴边长长的喊出啊~~~呼出一股浊气。山顶清新的空气那感觉特别舒心。
因为喜欢大山所以选择了林学专业。

打小就生活在蜜罐的我从没感觉到自由，上小学家搬到小学附近，上初中家搬到初中附近，在幼儿园我两手抓着那漆着白漆的铁栅栏看着疯跑的孩子摔着泥巴，好羡慕啊！
我每次瞅准接我的大人看不见的空就溜过去和小朋友们一起玩的时候总是被抓住夹到胳膊底下任凭我撕咬踢打都阻止不了把我送回家的结果。
以为大了就好了就有自由了，可是我错了。我学的林学专业，毕业了，父亲跟本不考虑我的感受硬硬的把我送到电业。我不吃饭，把自己关屋里，没用，所有的抗争都没用。我想去的是林业局。

记得我走在沙漠中，很累很累，想停也停不下来，天上太阳发出一层一层的光晕，但不是很热。我就这样孤独的走着走着………远处传来母亲和两个姐姐喊我回家吃饭的声音。
晃晃悠悠我回到病房，我看见床上躺着另外一个我？怎么回事？我问我姐，可是无论我跟谁说话奇怪的是他们好像都看不到我，都听不见？我觉得特无聊，就试着躺到床上那个我身上，不记得躺了几次后那个别人看不见的我再也没有从床上起来，这时候哭声更大了，我悠悠的睁开眼睛，视线从模糊逐渐到清晰，我看见我病床的四周站满了我的家人。两个姐姐还在喊着我的名字嚎啕大哭。
醒来才知道我已经睡了七天了，我给他们讲了我的梦境，妈说你有没有看到一条小河？我说有的，就是我在过小河的时候听见你们喊我回家吃饭就没过去就转身回来了。妈说过了你就回不来了。
那桥或许就是奈何桥了吧？

从死神手里跑出来我决定为自己活一回！我就和父亲谈判，我说我这28年都为你活的我上哪个学校，去哪个单位我能做什么不能做什么都是你说了算，别人的童年有那么多自由和小伙伴们，我呢？我有什么？一堆堆不会说话的开发智力的玩具！我的世界里都是家人！我跟本就没有和外界接触的机会，我不懂得人情世故。
我近乎歇斯底里的撕着自己的头发喊叫我就要死的人了，能不能让我为自己活一回啊？

溺爱的父亲看我主意已定给我带上三张卡唉声叹气把我送上火车，千叮咛万嘱咐要我经常给家打电话。从此我自由了。老爹每个月给我交话费。

人的一生可能都在追求自己缺少的东西吧？我去了浙江温州，我看了长江大桥，三谭映月，都说上有天堂下有苏杭。转眼两年多过去了我走过了很多城市和乡村，睡在宾馆舒适的大床上电视演的是沂蒙山区的故事。听着悠扬的沂蒙小调看着沂蒙八姐妹的故事，我想下一站我该去山东了，我要看看革命老区。

到了临沂我想买身衣服在路人的指点下到了温州服装批发城，在试换衣服的时候我的所有钱都被偷走了。我捏着手机挺悲愤的想:我怎么这么没用呢？我活着不能为别人做什么只能给别人增加负担。一想起我同学说我，你也就是生在一个好家庭，其实离开你家你什么都不是！
对的他骂的对我就是一废物！我的一切都是父亲安排好的，我不知道自己能干什么，我也曾努力的试过自己想干点啥事。可无论我打算干啥父亲都会提前铺好路。没有任何成就感。
在蒙山上坐了一夜我想了很多很多，过去的一幕一幕就和放电影一样闪过。打算跳下去的时候摸出手机想再给家里的亲人打个电话再跳。
电话里听着父亲的声音再也控制不了委屈嚎啕大哭，父亲焦急的问怎么了怎么了？不想父亲担心就说想家了，父亲说想家就回来吧？没钱就打电话爸给你打钱。

真的不想做废物啊，我要看看靠自己能活下去不？天亮了擦干泪走下山翻遍所有口袋的零钱买了张到临沂的车票，又累又饿又上火的我昏倒在临西五路中医院附近的路上。

醒来躺在病床上，我问医生谁送我来的？医生对我说你老公在门外守了你一夜了，老公？我很诧异？我一直因为收养别人的孩子没人愿意娶我哪来的老公？我给医生说您让他进来。

出现在我面前的是一个眼角还挂着泪痕很瘦但很精练的男人，我问你为什么救我？他给我说当他看到里三层外三层围着很多人的时候以为出车祸了，可是扒开众人却没看见地上有血他说他一下就想起他的最小的小妹妹，他妹妹因为脑瘤会经常晕倒，看见我的那一刻他仿佛看到我是他妹，没有一丝一毫犹豫抱起我就送到最近的医院抢救了。