从来没有把 我爱你 加上一个过

我知道我们没可能 我知道你有了新的爱人 我知道我没有资格难过 因为我也有新的爱人 我只好假装 我不爱了

想着想着 我又难过了 眼泪落下了 我知道 我又犯贱了 看着曾经落下的伤疤 那是我爱你的痕迹 即使你不接受 即使你不理解

错过。是需要多久的时间才能让错不变成过。

我永远都成为不了你爱的模样。我知道。因为她才是。

真他妈的操蛋。我又想你了。在我的男朋友在身边的时候。
今天和他坐着火车一起回玉山。翻看他手机里的歌。偶然间就看到你曾经介绍给我听的歌。我双耳带着耳机。声音开到最大。然后把头靠在窗户那边。看着外面漆黑一片。静静的想你。男朋友在旁边说着我听不到的话。我突然就很难过。眼泪在眼睛里打转。
然后我笑着对他说。我好像要哭了。呵呵。

突然就明白一个现实。累了不是因为爱得累了。而是因为根本不爱。不爱就是不爱了。硬是假装爱。那样好累。

很多事情。过程不一样。但结果都是大同小异的。
爱情里。最后的结局。要么就是分开。要么就是在一起。
何必那么迟疑不定。要分开是迟早。要在一起是注定。
如果两个人心在一起。还要考虑所谓的命中注定么～

心底最深的秘密。不过就是我爱你。我还爱你。而已。

最害怕的事情都做了。我还怕什么呢。

我是不是太念旧了。曾经的任何伤痛的感觉我都还记得。越是记得。就越对身边的人苛刻。可能是这样。所以才有了朋友所说的不适合谈恋爱。没有谁可以无条件的包容谁很久很久。像有人说的。你经常对对方发脾气。刚开始对方还可以接受。到后来肯定会受不了。没有人会愿意一直当受气包。是不是只有敌人才能了解敌人呢。想起她说的。会有人懂我的安全感。她了解我的安全感。有些时候。不是想发脾气。而只是单纯的没了安全感。想要看看是不是真的可以用来依靠。

现在。甚至以后。可能我都不会再深爱了。深入骨髓的爱。到最后伤的难过的。也只有我自己。我清楚的知道。是我自己不愿意不想也不敢过度用心。 看看这段新开始的感情。就因为期盼太多。所以失望就多。就因为越来越用心。所以越来越容易难过。我的确失去过太多深爱的东西了。因为不愿争不愿抢的性格。所以好多都拱手让人。因为太容易受伤的性格。所以自己就这么在不断受伤中学会了坚强。因为太害怕失去太敏感的性格。所以总是让别人感觉自己脾气不好或者无理取闹。这样的自己。真是糟糕。好像都还没有人懂。

我说我想听情话。所以你讲给我听。
然后你想了很久。你说。你是我的唯一，你灿烂的笑容深深地吸引着我，与你分开哪怕是一分钟，我都感觉过了一个世纪，心里面时时念叨着你美丽的名字，想把你一直绑在我的背上，背着你翻山越岭，直到老去，