妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？

一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了…

公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，下次再演可以不穿情侣装吗……

火车上，到处都是人。没办法没买到座，车厢里找来找去，最后鼓起劲对一个坐着的人说：“兄弟，咱挤挤呗”。他抬头看我一眼，说：“你出去等我拉完好吗？

孩子路过河边，不慎将斧子掉入河里，便在河边哭。河中升起一个老仙人，问：你丢了斧子吗，这是你的吗？老仙人拿着一把金斧头，孩子说不是。又拿出银斧头，孩子说不是。老仙人又拿出一把铁斧头，孩子说是。仙人说：你是个诚实的孩子，这三把斧头都送给你了，快去砍你爹的樱桃树去吧，华盛顿！

“大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

@★魔尊重楼☆

血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华

留

留