我想在这边好好的开心的和小伙伴们一起玩一起上课一起逛街但是她们好自我。我要干什么我去干什么我想干什么一直就是这样啊。然后呢我真的不想迁就她，就算迁就了也不会有任何改变吧。

我想陪你去你想去的地方，想陪你做你想做的事，想着只要你开心了我也就开心了。所以我会一直迁就你，像迁就一个孩子那样宠溺的感觉。哈哈～你估计要起鸡皮疙瘩了吧。

开始看陀思妥耶夫斯基的小说了，这书写得真是让人毫无生趣地无趣哦呵呵。但是又觉得好，很深刻。
我很喜欢《罪与罚》，杀人啊啥的非常狂欢的感觉，而且我觉得他写的有一种特点就是每个人说的话都不一样，让三个人讲一件事情会有三种说法，而且随着时光流逝发生变化，但是他不会说谁对谁错。而且跟昆德拉的书一样，经常会觉得“这个人像是我”或者“这个人像我妈”的赶脚。今天开始看《卡拉马佐兄弟》，书里那个小弟弟阿列克谢，感觉非常像我，我情不自禁觉得很感动。
我很想念我的爸爸，如果是那个弗洛伊德的话一定会高兴的把我列为恋父情结了，呵呵咱不管他。。但是我很想念他，因为他曾经很心疼我很宠爱我，人啊对过去的柔情总是觉得诗意而且难忘的，我记得很小的时候我和爸爸一起讨论他小时候的事情，连那时候的夕阳照进卧室的感觉我都记得，然而我却是再也见不到他了！我想这样的难过会一直留在我心上吧。
你对我很好，很爱我，比我妈妈更爱我，我知道自己不值得承受你的好意，所以很惶恐。请你不要怀疑我的想法。。额，我过得不好，不舒服，很难受，不快乐，很害怕。
没关系日子照样过之类的。。我试图用各种正能量治愈我自己。。劝说我自己之类的。。也许我的人生早就该拉上帷幕了吧，不太知道怎么活下去之类无聊的问题。不过要是一直一直这么下去会好一点？
么么哒，对不起。好像又拿各种纠结去烦恼其他人了-_-||

昨天看到某同学的微博，想起了你从前说的，某同学经历的妈妈在自己身边死掉的悲惨故事。
我的爸爸去世的那一天。。我非常小，在上幼儿园，那一天我吵着和爸爸一起睡觉，是妈妈把我抱起来到隔壁奶奶的房间，然后给我穿衣服穿鞋子，那时候天气好冷我还穿着棉衣棉裤，连棉裤的颜色我还记得呢，后来我就再也没有见过我的爸爸，那个时候他就去世了，我没有看到他，居然连最后一面也没有看到。
基督教，他讲究的是要相信上帝，上帝的意图都是好的，初中的时候我开始看圣经，圣经上写的故事和我想的完全不一样，太苦逼了那些人，乱伦，凶杀，无法实现的爱情，这个世界所有残忍的现实都在里面，但是最后都是喜忧参半勉勉强强去接受的结局，世界是上帝创造的，即使他让你接受磨难，他的意图最终也是好的。我不是不信仰上帝，也许想来想去我最终还是必须信靠他，因为我越来越觉得基督教很有道理。可是我无法接受上帝创造的，意图总是美好的世界，这个世界让幼子失去父母，让少女受到欺凌，让成人失去自我，让老年人失去孩子，我无法接受这样的世界，即使人们说这个世界总有美好我也觉得无法接受。
我总是想着这件事，我总是觉得孤独，对别人来说谈到父母啊未来啊幸福啊，都是那么轻易，轻易地过头，我觉得无法接受的在于我和其他人不一样，我们无法有相同的感受。一方面人们说起我们这种人来总是饱含偏见，以为我们自然是天生孤僻，容易犯下乱伦乃至惊世骇俗的恶习，但是我们本来就没有完整的家庭和环境，另一方面要是你有才能，人家自然轻易地觉得是因为没有父亲让你变得有毅力，我的亲戚们曾经真的这么说过，他们觉得我有才能，要是真的有才能的话完全是因为没有父亲。且不说我觉得这完全没有关系，难道我本身原本是个傻瓜吗？首先大家的看法本身就很烦，当时我非常震惊，回答她说，即使我比现在更有才能，我也不会想着用我父亲去换的。要是他能回来我倒真的愿意成为傻瓜。
也许大家都只是想安慰我，劝劝我，反正就是诸如此类的，可是在我心里轻易就会变得更让我痛苦，倒不如什么都不说。他们真的想帮我吗，如此而已吧。我无法和人交流，无法知道他们想什么，对这个世界太过于敌意，这种负能量有什么用呢，给别人带来欢乐才是好的，我不是讨厌大家。可是我无法扳回正常的维度。

你那么小，太小了。他们只是想保护你不受伤害。根本不会想到你会因此而怨念。真的，亲爱的，世界就是如此不公平，比我们幸福的人多的是，比我们凄惨的人也有的是。就算难过也没有办法改变啊，所以欣然接受吧。也没什么好办法。我也不清楚我们该是什么样子的。