回复：挑逗你的笑点..... 没有节操才是最可贵,,,,

　　今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
　　　　——　今天心情不好.我只有四句话想说.包括这 句和前面的两句.我的话说完了...

　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
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　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我就喜欢你这种幽默感。
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　朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
　　妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
　　朵朵：叫什么好呢
　　妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
　　朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
　　妈妈：……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
　　爸爸—#￥%……
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由于本人（女）太浓眉大眼了，导致很多次身边的朋友都说我眉毛太像蜡笔小新了。。。
　　前天应闺蜜约聚会，期间一位素未蒙面的帅哥突然很严肃的问我：“你眉毛这么浓...长得像谁啊？”
　　我条件反射似地脱口而出：“蜡笔小新！”
　　只见那位男士十分囧、无比囧的说了一句：“其实我想问你是像爸爸？还是妈妈来着……” 顿时邻座爆发一阵狂笑。。。
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窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕.....一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
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记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
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　金融危机那年，去电子厂面试操作工。人山人海，我过五关斩六将，到最后面试的人还很多。面试领导考我们，出难题刷人，考试英语，说一个中文，让我们用英语说出来，好多人回答不出来都刷掉了。。结果问我了：太阳怎么说？我不知道怎么讲，就理直气壮地的大声说：沃特what（什么)?。。结果顺利面试成功。后来我才知道他也不懂英语。。
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　吃晚饭的时候，外甥女一直喊她老爸吃饭，答应了半天还在打传奇没过来，那孩子说，不知道爷爷怎么教育的，就知道玩游戏。
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　有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......
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A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
　　B：那得看你能活多久了。
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　上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说：“我从来没有帮人操过背。”
　　我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。
　　没成想，我兄弟突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对我说：“人家的第一次才不要给你呢！”
　　倒！……当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
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　看见一对双胞胎小盆友，目测也就五六岁大，很萌很可爱。
　　我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴地承认了，我又问她们谁是妹妹，另外一个对姐姐说：“这人是个傻子吧？！
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　　某天一女同事生日，我们四个男同事商量零点发一条“生日快乐”给她， 一人发一个字，我领到了第二个。 结果直到第二天……他们都没发， 只有我发了一个“日”字过去……
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　几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
　　甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
　　乙听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
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