你愿意主动和网友分享你的情绪，是积极的一面。你也非常清楚，药物和心理医生是协助你。真正可以让你健康快乐起来的人是你自己。
你可以去选择信仰，信仰的力量往往是你无助的时间才有帮助。但是要明确告诉你爸爸，有些形式的东西现在已经不可取，因为原来他们认为这些是妖魔鬼怪，这些会给人暗示，产生不好的图像或者意念。
其实精神障碍和感冒一样，都是人人回有的，也会治愈的。
现在已经没有精神病这个说法了。
去改变自己的认知，接纳现在的自己。
和网友一块分享自己的点点滴滴的改变与成功

加油

昨晚我鼓起了勇气，叫住了我爸。因为从小到大，跟我爸都没有什么沟通。一般情况下，一天我们两说话不会超过十句。小时候因为对我管得很严厉，我挨了他很多打，他动不动就黑着一个脸，我比较怕他，所以现在仍然不能跟我爸畅所欲言，感觉有些别扭。

楼主叫肚子疼？？？

我也希望不要让他担心我，看到他的白发与皱纹，心里面就酸酸的。我跟他说了我以前的工作、说了我自认为他不正确的教育方式、说了以前他跟我妈妈吵架、家庭的不和谐，不温暖带给我的一些影响。

我说这些跟我爸，并不是说我非常恨他，在怪他。说不怪，应该也有一点吧。但是我知道他是为了我好，对我充满希望，才会对我比较严厉，只是方式方法可能不正确而已。这也完全不影响我爱他，他依然是我很心疼的老爸。 而我们家的家庭气氛，现在依然不是很好，我很希望这有所改变。

今天又在家里面呆了一天，就出去买了菜。很不喜欢到外面去，虽然我想出去。每次出去都要受到邻居们异样眼光的审视，这让我很不自在、很不舒服。 一个人想做什么就做什么，感觉很舒服。不过这种舒服也许是在逼自己陷入更深的泥潭。每天的晚上都在想，明天一定要出去逛逛，可是到了第二天，都没有出去。

不知道这里有没有成都市 新都区的病友。生活里都没有朋友可以玩，如果有的话，交个朋友吧。

能看出楼主是个善良的人 很多抑郁症都是因为担心别人对自己的负面评价 所以心里很重很难过 但是换个方式想想 上帝赐予我们这副身体 赐予我们眼睛 鼻子 嘴巴 各种感官感受这个世界 我们应该好好利用这副身体 接触大自然 培养兴趣爱好 生命这条长河中 起点终点的距离我们没办法改变 但是可以利用这个身体再这条河中快乐的畅游

看到你似乎看到另外一个的我，但不同的是，我不会跟任何人流露出真情，包括自己的父母
我宁愿我自己独自承受着也不会跟别人诉苦。这么多年我的真心从来未曾向别人坦露过
从小我就觉得被一种神秘力量压迫着，后来慢慢长大了才知道是抑郁症。
我苦苦地挣扎，始终无法走出这个泥潭，反而越陷越深。

今天又在家里宅了一天。什么力量能让我出去。

平时晚上睡不着，吃了拿回来的药后，现在感觉好困，直打哈欠。

跟大家报告一下楼主吃了药后的情况

跟我一个朋友感觉一样，吃了药后，对控制抑郁、消极的情绪还是有效果的。虽然抑制不了大脑想东想西，但是抑制得了自己消极的情绪，不会痛苦，不会有压力了。