我死盯着黑板报上占据了整个版面的大字 白色的粉笔与黑底相衬显得格外刺眼 中考倒计时 就好像是被判了死缓 法官还很幽默地安排了人在你牢房里一天一天掐指计算 直到你畏惧死亡 直到你挣扎 抗拒 流泪 淡然 直到你漠视死亡 嘭 你听到吗 子弹正上膛 灵魂被贯穿的声音 绝望而无助

好久不见本该是旧友重见时的深情呼唤 然我认为好久不见是贬义词 这一词里包含着的满是深深的嘲讽 笑我们断了联系淡了感情

所谓的感同身受的意义不过是锦上添花的热闹 每个人内心的深渊 如果有痛苦回忆或者其他 始终只能是自己临崖独立 对峙这压力 你不可能让旁人来参观这深渊 人与人之间的理解完全南辕北辙 也很少有怜悯 大抵就是如此

总在人群中寻找你 好像看一眼就很安心 在超市在食堂在操场在教学楼里 用很笨拙的方式向你靠近 故意在超市逗留因为知道你也会来买冷饮 记住了你们班体育课的节次在课间假装上厕所然后偶遇 广播操做完拉着好朋友走得飞快然后在你附近又把脚步放慢偷偷瞄你 你不知道吧每一次巧合里都有我的努力

我觉得我现在的生活状态真的好颓废 一天一天的时间被无所事事和萎靡不振所浪费掉 全身上下仿佛发霉腐烂 变得越来越懒惰和不爱思考 早晨起来告诉自己今天要努力 可是过一会就疲倦得不行 明明什么也没做 却累得要命 我想拥有那种自信满满神采奕奕的生活 再这样懒洋洋下去我会被自己荒废掉 梦想会远离我 太可怕

只是最近有种莫名的忧愁感 只是后来才发现有些曾视以为很重要的东西等再回来之后那种很重要的意思都变得乏味了 却又不得不去承认心里还是需要的 也只是现在才明白我没有那么喜欢你却又不得不喜欢你

每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在一起时 我真觉得有病的那个是我

很多的道理我都懂 可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰 心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强 不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你 我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微 我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛 我只有自己流过血受过伤 才能真正成长

我始终觉得没有哪个人能在完完全全了解我 看光我的劣根性我的阴暗面我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里之后还会爱我 所以我不试图与你坦诚相见 让你看到我的大半不好大半好 你也不必完全理解 适度宽容已经足够

承认现在心情很糟不论和谁诉说得到的总外乎于没什么大不了 或总归会好的安慰耳朵里听腻了长满了老茧 厌烦却明白除此之外结果都无例外

其实关于我喜欢你的这些无知时光 我因你而有的喜悦难过激动心跳忧伤惆怅不满委屈吃醋开心疯狂极端坚强沉默 我都可以用一个字带过 蠢

习惯可以慢慢养成也可以慢慢断掉 绝对没有什么忘不了 只不过太突然让人防不胜防 就如同卷曲的长发纠缠住了扣子 拉扯着头皮疼痛 松解或者说硬生生的分离头皮痛苦只是暂时的 还是那句话 没有什么永垂不朽

绕操场很多圈的那种长跑筋疲力尽的时候耳边刮着风我努力想象你就在终点等着我所以我没有倒下但是终点空荡荡的一个人都没有 然后我就抱着膝盖再也站不起来

我现在越来越像你说话语气标点符号得不到就把自己变得跟你像然后喜欢自己可是还是很喜欢很喜欢你

找不到理由的相信才是相信 找得到的 那是证明