我会时常感叹生活给了我如张小雨般乐观的朋友，我想，快乐真的是一种能量，我们在一起说各种猥琐无下线的话，一起讨厌王春燕，听她说的爱情，她的家庭，我想，从一定程度上她是理解不了我的吧，我那么灰暗的人生，除了哭我拥有最多的情绪就是“羡慕”，羡慕别人干干净净的脸，漂亮的衣服，可爱的男朋友，鞍前马后的爹妈，这是我一辈子都无法企及的，我不敢却又偷偷的想未来，我怕我想的太美好。

这就是我讨厌诺言的原因，所以我情愿一开始就拒绝，愈期望，愈希望。

一种深深的无力感，觉得自己不会说话了，却还要承着别人的话题说下去，能做的也只有夸大表情说“喔～”“啊！你还好吧”之类的话，哪怕是我最好的朋友。

咋睡都不舒服！！

我没有办法，我受不了了，可是我连一个可以说的人都没有，我再也不想呆在这个破地方了，可是现实就是除了这个破地方我没有任何地方去，我能怎么办，连一个光明正大的理由都没有，我不想一辈子都只能自己听自己哭

我真的承受不了了

忽然觉得在这世上我已经孤身一人了，杨声明有了新欢很明显的没那么在意我了，他全部的精力都放在了那个女人身上，我已经一天没吃饭了而他只是问了一句我天门在吃啥活命，那个女人说没吃饭他都要跑到里庙去给人家送饭，这得是有多么可笑啊！期末考起了连成绩都没有问过我，连半年多联系不到的幺娘都会为我的未来着想，可是他却从来没有……他想的永远都是我长大是为了管他，因为我现在用的是他的钱，我觉得自己就像冬天的枯木枝一样了无无生机。

刚才又做梦哭醒了，太真实了跟他妈放电影儿似的，唯一不真实的地方就是我不会报着我爸哭，打死都不会，我想他们真给我留的阴影太大了我不想写了我觉得太累

我只是想跟她说说话啊，但我不想听她说关于这啊那啊的，她明知道我不会去的，我就算实在没人要也不会去的，她已经有另外一个小女了，不需要了，我干嘛要打电话破坏自己的心情呢？我他妈就这么贱？

我把网上的ID都换成“莫怕我拉到你”是真的想有人对我这么说，但是从来都没的，好的东西属于好的人，当我做完错事后想到的永远是为自己开脱，别人如何如何，我为什么不能如何如何，

刚才又做梦了 半梦半醒的一个状态梦里我还是那个被若无其事抛弃的那个自从我妈跟我说让我跟到她后我就一直不停的想像压在心里的一块大石头 简直是要崩溃了！

我不想让自己一次次重蹈覆辙，那太可悲了。

为什么要这样对我，我不喜欢