几个月前，一个我很在意的女生换掉用了多年的q号，对此我一直感到疑惑。我隐隐地觉得她告诉过我原因，但竟没有给我留下印象，所以直到昨天我还是疑惑着。
大概是零点，无意间打开那个废弃帐号的空间，几条暧昧的留言一下子把我抽空，注入一种复杂奇异的情绪。“怎可将你与夏日相较，你的温柔可爱甚于之”，“如果说最后宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着一秒就崩落”，“对你的感觉依然是可爱”，莎士比亚的诗句，温柔伤感的歌词，直白亲切的授意，看到这些，隐痛之间竟有凄惨的欣慰：有一个人（至少曾经）是如此地在乎她。
几乎同时，我清楚地回忆起她当时解释的换号的原因——“为了避开某个烦人的家伙”。也难怪我之前没什么印象，在我眼中她一直是那种与“恋爱”扯不上关系的乖孩子，当她说起要躲避某人时，我认为那不过是玩笑或琐事，哪里会想到是回绝一个男生的对她情愫。当然这就怀疑那留言的男生确是武断，但从最后一条发表于几天前的留言——“好久没有你的消息了，你换号了吗”——来看，她的举动确实对那位男生起了效果，不管是有意还是无意地。
我当然不敢向她求证，只能任心里纷乱着。如果我的怀疑是真的，那他们之间究竟得发生了什么，才能让一向单纯善良的她采用这样冷峻决绝的手段？这一切我没办法知道了，但有一点很清楚：在我们相隔千里的时日里，她一定经历了许多让她成熟的人和事，而我却躲在布尔巴基的建筑里隐藏心中的情感。
彼此的疏远在所难免，我早该清楚，但她在雨夜送我的伞，我至今收到的唯一一盒巧克力，华班落选后她给我的半小时电话，这一切又让我不忍承认这再明显不过的事实。
有时候我也想自己是不是对她有好感，但思虑的结果总是：这种感觉不是“喜欢”，我不敢想象从很久以前开始的要好被当作“喜欢”后毁于自己不堪的资质，我说过自己待人的天然姿态就是观察，这种冷酷的秉性担不起一份爱恋。从某种意义上说，我羡慕那位男生，不管怎样他毕竟在能够能懂事和敢动情的季节里遇到她，不像现在的我，只希望能一直看到好好地生活着的她，静静地听她愿意与我说的话。
上个星期她向我抱怨一些学业上的事，但上研讨课的时候漏掉了她的两个电话，晚上回电，我们谈了二十来分钟，我非但没能提供有效的建议，还语塞多次，倒是她每次都打破沉默，消解我的尴尬。不禁怅然，一直以来我亏欠她的实在太多，我没能为她做任何事情，而她却一直记得我这个冷漠木然的人。我相信她待许多人都是这么的好，但正是她对我的关照、我对她的思量，让一个自以为孤僻和排斥感性的妄想者变成愿意体会感情的有血肉的人，我想这是她对我的最大恩赐，也是她未曾施予别人的。
哈尔滨大雪几日，很高兴看到她快乐地欣赏雪景。也祝福那位她有意无意躲避的男生找到幸福。