我都不知道我有多久没来这个贴吧了，本来以为以后都不会再来这个贴吧所以把会员都退了，今天发现我还是吧主就准备开一贴作为日记来记录

虽然已经过去一段时间了，但是为什么伤痛没有减少反而在增加呢。我常常怀念过去的时光，以前没在意的话现在却记得很清楚，其实我很想告诉你，你的话我都记得的，哪管只是偶尔的一句提醒，我也尽量的在照着你的话去做。二零一三年对于我来说到底好不好呢？让我经历了人生的大起大落，经历了最幸福的时光，也经历了最崩溃的时光。对不起，有些事情我发现的太晚了，总觉得你热情退减，不再像从前那样，现在我知道了并不是那样，是我不好，是我要求的太多，想的太多。其实我很需要你，很想跟你永远在一起。虽然有些话我不曾开口对你说，但是我心里真的很想对你说，其实我离不开你，我最在乎的也是你，我从未想过伤害你，欺骗你什么，但是偏偏就把你伤的很深。

你知道吗我现在听到四川话就觉得特别的亲切，就连我最喜欢的粤语都没觉得这么亲切过，我知道如果不是因为你我不可能会喜欢上四川话，虽然我现在很怕有人会提起四川这个地方，但是听到四川话真的好亲切好亲切。我要如何告诉你我此刻的心情，我是真的很想和你好好的，我真的很怀念以前在一起的每一个时光，现在想想那段时光真的很短暂。我要如何告诉你我每一天都在想你，只是每次想到你我都很难过，你真的都不会想我吗？现在你我没有一点联系，对于你的事情我一点也不知道，但是我真的很关心你，真的很想知道你现在怎么样。你就真的不会再回头再给我一次机会吗？

夕阳很美，但是再美的夕阳它也不再属于我，没有你在身边我找不到美好的东西。其实每次给你发信息我都是鼓起很大的勇气的，虽然我明知道你不可能会回我的信息的，但是心里却依然抱着一丝侥幸，以为你还会有一丝动摇，或许有一日你会回我的信息。当日你用了“成全”二字，当时我心里已经不是难过，而是绝望，看到这两个字我就知道我再说什么都没有用了，所以我当日回你的话，其实我现在都不知道我当日是怎么回的了，我只知道不管我怎么舍不得，既然你已经用了“成全”二字，不管怎样我都要放手。我知道我有错，错很多，但是我真的很在意这段感情，我问过天问过佛祖，既然我们不能在一起又何必有当初？但是我从来没有后悔过爱上你，如果有如果我还是会选择爱你。我知道要我放下你太难了，如果我们真的没有再见的那一天，那就让回忆来陪我过以后的日子吧，我爱你，我会永远爱你，所以我这辈子都不会结婚，也不会再谈恋爱，虽然你不在我身边，但你永远在我的心里，我会祝福你。

相爱很难，有些事情说起来容易做起来难。我错误的以为时间真的可以治愈一切，以为有些事情真的可以随着时间而忘记，但其实那都只是错觉。人类有一项功能叫做自我逃避，可以把不想想起的或者不想做的事用其他的事情转移注意力，但其实这就是一种自我逃避，可有些事情是存在的，不用刻意去想，它随时都会从某个时刻蹦出来。昨晚看 爱情公寓 那段，说实话我真的挺感动的，我感动的也许并不是他们演的那些，而是联想到我们，所以其实我的心现在还是会痛的。有些时候想到这些事情我也只能“哎”一声，有时也只会笑一下，跟别人说也许别人不会理解，所以我也不想说，可能有些事情我自己知道就行了，人总要学着自己面对事情，谁都不可能陪伴一辈子的，所以有些话还是自己对自己说吧。

何时开始某一个行为都会和那时联系到一起，不经意间就会想到那时发生的事情。其实我觉得似乎我的人生没变过，有些事情存在过又像没存在过，只有回忆会告诉我那些事情是存在的。其实只怪当初的我太不成熟，有些事情做的太冲动，不理智，如果那时我可以有现在的心态，也许一切事情都不是今天这样了。在那之后我觉得我认命了，接受命运给的一切安排，我开始相信注定了。刚才看到以前的文字，没想到还会落泪，有些话开不了口，只能在心里和自己说，人生的最低谷，我想我已经走出来了，最难面对的是那些回忆，总是有意无意的在提醒我，告诉我已经失去了最重要的。

对不起，其实你对我很好，真的 非常好，你可以什么事情都从我的角度考虑，那么关心我，让我现在想起也觉得很温暖，从来没有人给过我的感觉。我内疚，因为你的母亲对我也很好，其实我想说我没想到她会不嫌弃我，还很顾虑我的一些习惯。我不知道该怎么说，我有爱，有感激，有内疚，有自责。如果我不曾出现，就不会有这些问题的存在，如果我不曾闯进你的生活，你也就不会有伤心，或许你会怪我，会恨我，这些我都能理解。不管怎样我都很感谢你曾经爱过我，给过我那段最快乐的时光

新年目标努力工作努力赚钱，新年愿望可以顺利的去香港看慧娴的演唱会。

我今天终于知道人类为什么有两只手，因为可以在孤独的时候左右手相握。

人到底是有情的还是无情的？果然真正的天长地久是不需要任何的承诺的，曾经的海誓山盟也许在分开多年以后会觉得曾经很可笑，有时候想想做人真是悲哀，说是最高级的动物，实际却是最无情的。也许是我今日心态变了，有些事情从极端变作了过去，果然过去的过不去的都会过去的。。。

看到曾经留下的东西，看到你送我的照片，想到过去的时光，我还是流下了眼泪。我变了，我真的变了，我一直以为我会放不下，我以为我会让这些回忆陪我过下半辈子，我以为就算有天我会走出来也是很多年后的事情，但是原来我是这么无情的人，我要撕毁一切关于你的东西，虽然我很舍不得，但是回忆是多余的，这些东西是多余的，你我注定这辈子没有缘分，如果有来生我一定要把所有亏欠你的都还你，对不起。

我好不容易从一个深渊走出来，却没想到会掉入另外一个深渊。我一直都记得那天早上，我听见她在哭，看到她在掉泪，其实当时我比她更无助，因为我完全找不到言语来安慰她，我居然连一个字都说不出来，所以从那刻开始我知道我喜欢她。但是我知道她有对象的，我只想默默的对她好，我知道我俩不可能的，可是我没想到后来我最好的兄弟居然会加入其中，其实有些事情我看的出，只是当时不愿意承认，不愿意看到这样的结果。但是终于有一天我还是向事实妥协了，我看的出他俩是互相喜欢的，尽管我。。。。。所以我选择了退出

我退出的很潇洒可我内心还是很难受，但是生活教会了我成全二字，已经是这样的事实我又何必再插一脚，我一直以为我的心不会再痛了，可是没想到那晚的一句话却差点让我的眼泪掉下来，我再次感觉到了心痛，好久没有的感觉居然在那一刻全都回来了，其实我一直都不愿意看见他俩在我面前的种种，我极力掩饰我内心真实的感觉，却不知道该给予什么表情，有些时候我尽力在躲避那些场合，却躲也躲不开。

我觉得很荒唐，我怎么会和我最好的兄弟喜欢上同一个人，事情怎么会变成这样。但我知道就算他俩分开了我俩也不可能在一起，我接受不了她现在还没有完全和她对象分开，我也接受不了我最好的兄弟曾经和她睡在一起过，尽管什么事情都没发生，但我的眼睛里也容不下沙子，有些事情在心里始终很别扭。我不想让别人为难，也不想让自己为难，有些事情不是当初的样子了，也许命运就是这样的，所以我做出了决定，只有这样才是最好的结果吧