回复：笑话 不定时更新 一起来笑一笑

12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！
　　结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声:傻X 12月有31天……
两边宿舍哄然大笑……
　　　-- 我连岳飞有个女儿叫岳银瓶都不知道，难怪我中考历史不及格。

一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。
　　朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。
呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
　　　-- 只需⑨⑨⑧～想哥带回家～既能么么哒～又能啪啪啪～♪

晚上加班，老板管饭。
　　老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
　　老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
　　老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
　　我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
　　老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹……
老板：服务员，俩份烧茄子 。
　　　-- 红尘百劫苦 虚幻总是甜

爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什么的？”
　　妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”
　　小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”
　　妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”
　　“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”
　　妈妈耐心地说：“是的！”
　　小明似乎明白什么：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”
　　　-- 红尘百劫苦 虚幻总是甜

　　小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。
　　于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？
　　大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。
　　小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。
　　小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了
　　　-- 爱一个人无罪,爱错一个人也无罪,但不知道自己爱谁就有问题了！

一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
　　这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
　　　-- 爱一个人无罪,爱错一个人也无罪,但不知道自己爱谁就有问题了！

　山对水说：“水，你真绿啊。”
　　水对山说：“山，你真高啊。”
　　山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
　　山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
　　水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
　　山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
　　孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”
　　　————来自安卓手机！安卓手机无所不能，砸春哥！扔凤姐！无所不能！！

男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。
　　女：你又玩我的羽绒服！
　　　-- 临·兵·斗·者·皆·阵·列·在·前， 龙神敕令，邪灵退散！

高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
　　那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
　　　----- 姑娘你不喜欢我 这是病 必须治
　　 我掐指一算你命中缺我啊

小儿子被大儿子打了。
　　小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”
　　我说：“因为他先被生下来啊。”
　　小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”
　　　------我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？。～

刘备问关羽：“你本领如何？”
　　关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
　　刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
　　　-- 爱一个人无罪,爱错一个人也无罪,但不知道自己爱谁就有问题了！

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
　　悟空道：“这种牺牲应该理解。”
　　八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
　　沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
　　见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
　　唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
　　 ✎﹏₯㎕﹍你没有看错，这就是三倍经验的力量！
　　　　　　　 -- 来自LY月7三倍经验贴吧客户端

孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？
　　父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！
　　孩子：哈哈，答案是——小明！
　　　-- 我连岳飞有个女儿叫岳银瓶都不知道，难怪我中考历史不及格。

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
　　妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
　　儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
　　　------360回贴小卫士提醒您，楼主正在无节操水贴，该楼主水贴数已超过99%的用户，已经被4个吧封ID，给楼主十五字将会被封号，不信你试试！

问一女同事：你爸姓什么啊？
　　她说：姓黄。
　　我又问：那你妈妈呢？
　　她说：也是姓黄。
　　旁边一女的说：同姓恋啊？！
　　　-- 别跟我谈兴趣，谈钱！