回复：笑话 不定时更新 一起来笑一笑

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
　　悟空道：“这种牺牲应该理解。”
　　八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
　　沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
　　见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
　　唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
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孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？
　　父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！
　　孩子：哈哈，答案是——小明！
　　　-- 我连岳飞有个女儿叫岳银瓶都不知道，难怪我中考历史不及格。

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
　　妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
　　儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
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问一女同事：你爸姓什么啊？
　　她说：姓黄。
　　我又问：那你妈妈呢？
　　她说：也是姓黄。
　　旁边一女的说：同姓恋啊？！
　　　-- 别跟我谈兴趣，谈钱！

　A：“身上有火柴吗？”
　　B：“没有。”
　　A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
　　B：“火柴没有，我有打火机啊！”
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咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
　　我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
　　“也不行。”
　　我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
　　“还是不可以。”
　　沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
　　“你TM都抽完了还问我！Cao！”
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单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
　　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
　　问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
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朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”
　　就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
　　　-- 送戒指并不代表我向你求婚，是希望有个开始。

一群游客到牧区体验生活。
　　头天刚到，参观了现场主人挤奶，尝到了新鲜无污染的牛奶，大家觉得非常新奇。
　　于是，要第二天一早，自己当挤奶工自己挤奶自己享用。
　　一大早大家都起来了 ，各自找了一头奶牛在挤奶。
　　一姑娘很纳闷为什么别人都挤了小半桶了自己才挤了几滴，是不是被人已经挤过了，就去问主人。
　　主人过来一看笑了笑说：“孩子你错了，这是公牛……”
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刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。
　　晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”
　　司机回答：“去，上车吧。”
　　这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。
　　　-- 临·兵·斗·者·皆·阵·列·在·前， 龙神敕令，邪灵退散！

跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
　　我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
　　只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。
　　　----- 姑娘你不喜欢我 这是病 必须治
　　 我掐指一算你命中缺我啊

刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。
　　小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。
　　小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了…
　　太丢脸了……
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给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。
　　为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。
　　结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！”
　　好吧，活该你嫁不出去。
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同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么？
　　老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”
　　然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中
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今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置。
　　只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。
　　在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢…”
　　 ------楼主，我这人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我啊！