回复：笑话 不定时更新 一起来笑一笑

本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。
　　多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。
　　我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。
　　那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。
　　我就听到隔壁厕所的高分贝女声。
　　我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。
　　更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！
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公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。
　　—我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。
　　这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……
　　过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……
　　然后，然后他石化了： “靠，我女朋友呢！”
　　然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……
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一2B大姐，坐公交，赤裸裸的当着司机的面投了四个一毛的银币，司机大哥火了，大姐，你免费坐公交都可以，干嘛还考验我智商……
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lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。
　　疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。
　　侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。
　　当时没敢看嫂子的脸有多绿……
　　 ------楼主，我这人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我啊！

今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
　　人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。
　　谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”
　　这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！
　　后来听说那司机要卖车赔钱！
　　　-- 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。
　　谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。
　　于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。
　　　-- 临·兵·斗·者·皆·阵·列·在·前， 龙神敕令，邪灵退散！

昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会
　　正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来
　　老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！
　　小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？
　　只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
　　　-- 别跟我谈兴趣，谈钱！

我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。
　　要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……
　　　-- 或许天下间没有缘和孽之分。只要无怨无悔，孽也会变成缘，只要心存怨恨，缘也会变成孽。

编辑：“这首诗是你原创的吗？”
　　写手：“是的，每一个字都是我想出来的。”
　　编辑：“太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。谢谢！”
　　 ------楼主，我这人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我啊！

展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
　　展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
　　　-- 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
　　我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
　　　-- 别跟我谈兴趣，谈钱！

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
　　刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
　　我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
　　然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
　　　----- 姑娘你不喜欢我 这是病 必须治
　　 我掐指一算你命中缺我啊

一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。
　　小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
　　摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。
　　只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
　　　-- 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。
　　在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。
　　天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
　　 ✎﹏₯㎕﹍你没有看错，这就是三倍经验的力量！
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办公室上面是教室。
　　下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。
　　有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
　　原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
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