1.一极品男在百度发帖：我最近屁眼疼，拉屎还带血，是不是得痔疮了。
神回复：楼主你去捡肥皂了？

2.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

3.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”

Where is your fucking purity~~`

5.一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。 旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……
插：大兄弟 混东北的吧

记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”

昨天和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊：“不要跑，不是城管”。

神父看见刚进修道院不久的小修女在耶稣面前忏悔，
就说：“孩子，你做错了什么事？可以的话 能跟我说说吗？看看我能不能帮你？”
“没什么，只是我下山的时候一个男人把我抱到家里对我又搂又摸”
神父在修女的身上摸了两下后对修女说：“是这样吗？”
修女说“恩” 神父说：“没关系，是他强迫你的，主不会怪罪你的。”
修女说：“他还把他的舌头伸进我的嘴里了”
神父把舌头伸进修女的嘴里后 说：“是这样吗？” “恩”
“这不算什么，主会体谅你的”
修女说：“他不止这样
他还扒光了我的衣服把他尿尿的东西塞进我尿尿的东西里面”
神父把修女的衣服扒光和修女一阵云雨之后说：“是这样吗？”
修女害羞的：“恩”
神父说：“岂有此理，他竟然敢这样，你带我去找他我要让法官判他死刑！”
修女说：“神父，我忏悔的不是这件事情。”
“那是什么事？” “我忏悔的是我有艾滋病，我怕我会害死他。”
神父：“…”

水起来，，虽然段子都已经老了，，不过有人发帖就要顶呀