峥嵘栋梁，一旦而摧。水月镜像，无心去来。
你不信任何人，唯独信自己，你说她都可以抛下你，那么普天之下，再有谁的背叛抛弃，都一笑便过去。你没说的时候，我却不知道你是这样想，你说了，我竟然没有一如既往的插科打诨。我是有些愧疚，愧疚我竟然跟一怀春小少女似的说不再理你。
嗯，其实面对你，我心里一直住这个怀春小少女。只不过这个少女略奇葩了些
“你该知道的，我很少对谁好”
——所以你该珍惜啊，对你好的人，是很少对谁好的，我。
“嗯，我知道”
——你知道个毛啊，没完没了的装傻装无辜……
“所以我决定啊~以后不再对你好了”
——你哄哄我，一句就成，再不一个眼神也成，就像每次我无聊闹你的时候一样，就好
“……”
“看样子你也不难过吧，没啥不良反应哈~真是条汉子，我真没看错你”
你什么也没做，欲言又止的望着我。
你看得出我的咬牙切齿，以为我真的再也不理你，把你划入敌人的境地，从此打入十八层地狱，跟那些我所厌恶的人一个待遇，把我的毒舌刻薄骄傲蛮横全都加诸到你身上，日复一日的提醒着，让你记得，还有我这么个冤家，存在着。
其实我那一刻确实是对你恨之入骨的，因为你竟然没有一点难过的样子。

那页笔记纸掉到你身上，我伸手拿起，就绷不住的笑了。
其实我没办法很长时间不理你，那时是我决定不再对你好的三个小时之后。
你和小紫安说过很多一样的话，比如——
“每次看你莫名其妙的抽风，我都不怕，因为知道过不了几天你又会理我了”
“其实都用不上几天，一会儿就够了”
“看你一个人别扭，特逗，特可爱，特傻，特像——恬恬小妹”
但这次不同，你后来告诉我你怕了，你看我反常的正经，看不出一点开玩笑的样子，你以为我玩真的。我看你没任何不安和挽留的意思，却不知道我的不认真和你的不安都在心底里藏着。
你演技不错，我自叹弗如。
可是你该明白的啊，我舍不得。
你却因为那个最重要的女人的抛弃，而把被丢下看做兵家常事。
"你难道不信，真的有人是毫无目的的接近你，对你好的么？”
“不信。”
“原来……我在你心里那么阴险啊~”
“你，我信”
“我不信你信”——我想说，可我没说，因为你看我的眼神太真诚了，真诚到发亮，闪光的。我说了，挺没劲的，纯属抬杠，自找没趣。还是因为，你知道我这姑娘傻，狠话说尽，对你，总是心软。
总之我信你，信你信我。

教室外有人喊你走，你低声的跟我说句“我走了”，算是告别。
你只跟我一个人说，你要走了，我说“我不送了，悠着点你那千疮百孔的腰，轻着点伤害妹子们的玻璃心，保重吧。”
你笑了，说我果然不愧是世界上最了解你的人。
我明明知道，又要有一些姑娘，要被你迷惑了，让她们以为她们在温柔绅士的你心里是独一无二的，无法割舍的了，我略同情那些执念太深心思太窄的妹子们，更庆幸，庆幸我早就看透了你那颗永不安分的心，看透了做你的朋友要比做恋人幸福一万倍。
如果你没有告诉我，你曾经那样爱过一个人，对待别人，你都讳莫如深，唯独我不同。
如果你没向我坦白过，你没有安全感是因为你母亲在你六岁就丢下你，那个眉眼温柔的女人是你继母，她旁边的，是她带来的，你所谓的姐姐。
如果你没有说过，说我傻是爱我的意思，没有脱口而出喊我，是你最爱的她的名字。
如果你不整天在我耳边唱个不停，从剥开的栗子当中挑出最完整的递给我，在我听着许老头的念经课睡着的时候，在身旁守着我，告诉我安心睡，你在呢。
我大概也不会喜欢你，不会跟小十七分手，不会坦坦荡荡的对他说“我喜欢贱的，不喜欢傲娇的，总而言之我不喜欢你，答应你在一起是我的不对……”，不会在他生日前两天跑去说分手，也不会在你走了之后一个人重复喝咖啡，发呆，睡觉，看武侠小说的死循环。
真特么的，简直是在自毁前程。

不敢回复，唯恐亵渎。

抱抱姐姐 妹子在呢

容我划着船，船上煮着香喷喷的饭，来娶你。

卧槽我不会说我一开始以为是哪本新书的梗概介绍啥= =

卧槽看哭了

这个帖子的主角去世了。

特意找回了帐号,吧主你还在吗