我实在是无法入睡。一闭上眼睛都是噩梦的影子。我想不通的东西实在是有太多。我整个青春，整个我最好的年纪，都深刻着你的名字，陈心妮。我没有办法在世人面前说明我有多么爱你，太深刻的爱，再华丽的词语讲出来都会显得苍白。爱到窒息，我这一世人，最难熬的就是这两天，每分钟都过的很煎熬。我不能说给别人听，现在也没有人在我身边听我矫情的诉说，我写在这里，因为我实在是挺不住了。太压抑了，这对我，是多么沉重的打击你有想过吗？我想过报复你。可是啊！我怎么狠的下心去伤害你。我这几年，用了我最大的努力向你证明我的真心。我太放纵你，才导致了现在这样的局面。到最后我还是在怪着我自己。你每一次犯错，我都在帮你找着借口，只有这样，我才能让自己心里过得去，你是不是觉得我每次都很好哄？我每次都下了多大的决心你又知道吗？每次有多难熬你有想过吗。？我想过放弃你，但是实际是放弃你比忍受你带来的折磨要痛的多。快六年了，人生能有几个六年。我没有办法，没有办法让我舍弃这六年的一切。心绞在一起，你永远都体会不到这种感觉有多难受。为什么要这样对我？为什么一个陪在你身边这么多年的人会比不上一个才认识几个月的人？为什么我为你付出了这么多换来的是这样的结果？为什么这么不公平？太多的为什么，太多的想不通。我尽力了，我真的尽力了。我已经尽我自己最大的努力在你和其他人面前佯装成没事。我每天还要上班还要做事，还要起床面对一切。可是我有多么不想睁开眼你知道吗？我从来都不是一个消极的人，但是现在，我真的是没有办法振作起来。我问过我自己，我现在的这个样子还像个男人吗？我为什么就不能像个男人把这事当做无所谓？我做不到，因为你想象不到我到底有多么爱你。爱太深，恨就越深。可笑的是我现在连恨你都提不起精神。我变得害怕，我害怕再受伤害，真的怕了，太怕了。我不知道我这样说，你会不会觉得我懦弱。我真的不是懦弱，其他的事物给我带来的痛苦，哪怕是用刀子刺我的眼睛，都不及你在我心里轻轻一划更痛。心里的折磨，是最恐怖的。我不敢再去尝试了。到最后，我还是原谅了你。你现在是不是在安稳的睡着。你不会知道此刻的我有多么的煎熬。我过不去我心里这一关，太难了，只要一想象那个画面我的心就痛的滴血。我只能这样说，只能用我不成熟的字眼来形容。但是我写的再多你也体会不到那感觉到底有多痛。我现在只要一想到以前我们在一起的点滴我就要崩溃，太不真实了，但是又真正的发生过。我好矛盾，到底什么时候的你才是真的。你以前为我流过的泪是真的吗？以前和我在一起的笑容是真的吗？以前给我的拥抱叫我的名字都是真的吗？在你噩梦醒来着急的找寻我，那个时候你需要我又是真的吗？我怎么去分辨，你能告诉我吗？我每天那样的管着你，让我自己都觉得恶心。可是我真的害怕，害怕我哪天一个疏忽，悲剧又在我身边重演。你可以为了我做一点改变吗？呵呵。多么可笑的问题，如果你会改变，我现在又怎么会这样呢。但是即使是你一而再再而三的折磨我，我也依然相信你会改变，我真是傻。我还在期待着你变成我想要的样子的那天。我等的太久了，太久了。久到我都忘了我已经多少次掉进深渊，又多少次粉身碎骨。