瓶子里的玫瑰,一周多了,鲜艳的光彩早已褪去,只留下一片片憔悴的花瓣,垂头丧气地立着.人生是不是也是这样,从花苞到开放,再到蔫败,永远在注释着生命的涵义.对于人生,考虑的也许还太少,但是总有种控制不住的颓丧和落寞,永远永远,甚至都在自己一个人的世界里给自己的生命做注释.我的生命,我自己是主角.天下没有不散的筵席,不知怎的,突然想起了这句话.也许是看多了人间的生生死死,看开了感情中的分分合合,突然就淡了那一份眷恋,对人生抑或对感情的眷恋.这个世界上,没有什么放不下的.有时候觉得自己很颓废,永远不知道下一刻自己将何去何从,跟谁在一起...也许是生活和感情给我的安全感太少的缘故罢.知我者，谓我心忧.不知我者，谓我何求.维以不永伤,维以不永怀.也许自己渴求的太多,终究一个个所谓的幸福都要远去离开.喜欢沉浸在自己的悲伤或痛苦里,不管任何人说那是一种矫情抑或无病呻吟,自己的花开花落,自己一个人的夕阳黄昏,纵然泪留满面,我也一样坚持自己的情绪.我的忧伤,我的回忆,不需要任何人来安慰.从前的从前,我的坏脾气和脆弱,让爱情离去,只留给我回忆.如今的如今,我学会了坚强和温柔,却依然换不回爱情.我把它当做上天对我的惩罚,对我前世欠情债太多的惩罚.因为我信命,因为这个世界上我不能解释的事情太多太多.就象我永远抓不住爱情一样.我永远不知道,下一刻,陪在我身边的是谁.我只是一个爱做着粉色小女孩的梦的,永远永远没有安全感的女人.玫瑰,是伤.我生命中的伤.褪色的玫瑰,我又该如何保存?

一想到这个题目,就想到自己的脆弱,常常不经意地就爱哭.眼泪能代表什么呢?是脆弱,懦弱,柔弱还是逃避?似乎,一直都在被这些问题缠绕着.懦弱么?我不相信.脆弱么?也许吧.逃避生活,对我来说,唯一的方式就是沉浸在自己的世界里,让痛无边地蔓延.痛到极限,就没有感觉了.对于生活也就失去了应有的激情,完全像个落败的猎手,跪倒在自己原本要捉的猎物面前.如今,都不知道自己的兴趣是什么了,想写点东西,却一个字也写不出来,因为没有感觉.想去运动,却没有人陪,很害怕地发现,自己居然开始害怕一个人行动.以前,运动是一个人也会去的,而如今,居然因为没有伴就开始放任自己的身体渐渐垮掉.真是可笑,以前那个坚强,个性的自己去哪里了啊?想听音乐,却处处是悲伤情歌,与自己不符,处处是幸福情歌,也跟自己不符.想绘画,拿出一踏白纸,想自己画画玩.可是还是没有感觉.想看书,却一个字也看不进去.不知道,自己到底想干什么,想要什么..这样的生活,好象不是我想要的吧?颓废,沮丧的自己,也不是我想要的..渐渐发现,学会温柔,就意味着受委屈的时间会久一些,我不怕苦累,却最怕受别人的冤枉和委屈.委屈的时候,眼泪就很不争气地掉下来,让自己的个性又大大受挫...只是,我希望,这样委屈的日子不要太久,不要太久....

春天的黄昏 
请你陪我到梦中的水乡 
让挥动的手在薄雾中飘荡 
不要惊醒杨柳岸 
那些缠绵的往事 
化做一缕轻烟 
已消失在远方 
暖暖的午后 
闪过一片片粉红的衣裳 
谁也载不走那扇古老的窗 
玲珑少年在岸上守侯一生的时光 
为何没能做个你盼望的新娘 
淡淡相思都写在脸上 
沉沉离别背在肩上 
泪水流过脸庞 
所有话现在还是没有讲 
看那青山荡漾在水上 
看那晚霞映着夕阳 
我用一生的爱去寻找那一个家 
今夜你在何方 
转回头迎着你的笑颜 
心事全都被你发现 
梦里遥远的幸福它就在我的身旁

兰 
 冷谷幽兰寂寂香， 
 长烟锁峭自留芳。 
 明朝带雨携风去， 
 亦是轻狂对晚霜。 



 梅 
 闲庭傍影夜星疏， 
 剪剪寒梅伴翠竹。 
 似雪无声花自落， 
 临风弄月暗香浮�