我是谁，谁又是我？这个问题困扰了我十多年。。。

用一场旅行来遗忘一场爱。

小时候觉得影子是人的灵魂，所以我总是在跳过那些影子，我害怕踩坏了它。。。

他说，他说。去你妈的他说。

我讨厌装作像个好人。对你所有的话语都说好，对你温和，对你微笑。我的心很累。果然。这热闹喧嚣只能勉强维持这些许的日子。我已经没有力气。
若要孤独，就让孤独永恒。

我承认我今天喝了点酒。
其实我昨天也喝了点。
我承认我很任性。
借着这微薄的酒意，
抒发自己心中的憋闷。
可是请你相信我，
我并没有喝醉。
事实上，
我从来不知道我什么时候喝醉过。
即便身体开始摇晃，
即便我的头开始发晕。
但是我仍然清楚的知道自己在做什么。
清醒的在第二天记得自己说过的所有话。
所以，我有时很憎恨。
憎恨自己这千杯不醉的酒量。
憎恨自己不能借着酒意，
将心中的不快都吐出来。
我有些累了。
我真的不知道自己在这样
一步一步的坚持什么。
不知道这世上到底还有什么是可以留恋的。
我不敢说我爱你，
因为我觉得自己是如此的粗鄙。
我一直想努力的站上高峰
站在我认为的与你相配的位置。
可是我好累。
为什么别人看到的我都是坚强，
为什么别人觉得我不该哭泣，
为什么别人觉得我什么事情都能解决。
我不是。
我不是神。
我也会难过，
我也不想承担。。
你知道么？我爱你。
这是第几个年头。。
八年了，我憎恨自己。
我憎恨自己为什么会爱一个人爱到那么长的时间。
你在和谁告别，永远都与我无关。
我很累，我想休息一下。
我不想有任何的欲念。
可是我是如此贪心的一个人。。。

你知不知道我真的很讨厌你。

我到底算什么？人为什么一定要奢求别人喜欢。自己喜欢自己不就好了嘛！

恩，我不知道该怎么说。
只是突然之间有了这样的情绪。
其实，说很多话之前，我都有很多的顾虑。
因为我是如此的了解人与人之间是不同的。
说话方式不同，生活方式不同，思维方式不同。
甚至于所认同的善恶、是非也是不同的。
写这个帖子是因为我看到的一个约稿函。
是，我有大把的时间。我有很多时间用来浪费。
所以，我去申请了版主。可是，在申请通过后我就有些后悔。我是个懒散惯了的人，我不知道我为什么又一下子抽风给自己找这样的麻烦。
可是，这已经没有办法。我不能在去和他们说，我不做了。我自己不允许我这么做。所以，我去网站上搜索各个杂志的约稿函。以此来丰富版面。
然后便看到了这个杂志。
他是一本独立杂志，其实在这之前我并不了解独立杂志是什么。
也不了解他要运行下去需要多么的艰难。我只是在这本杂志主编写的话里，突然觉得有些感触。她说她只是喜欢文字，喜欢某些臆想。而有人给这本杂志的评价也是。更加贴近于现实，不只是虚浮的想象和无病呻吟。
也给与了她一个评价，说他很像是和合唱团一般的杂志。
可是，他也说。因为相像，所以结局也是相像的。
其实，我并没有过多的去了解。
有人说就当他是一场秋眠，到春暖花开时她会苏醒。
其实，我一直不了解文字带给人们的究竟是一个什么样的意义？有人可能觉得我想的过于多了，也可能有人觉得我太过矫情。
是。其实这两点我都承认。
我自己写的故事，也有狗血的YY之作。也有只关注于自我内心的自我诉说。或许在别人看来就是无病呻吟。其实，我给自己找过很多借口。
其实，任何文字里都有反应这个社会的影子，只是读者并未去关注那个层面。文字写作者，究竟是什么呢？
我曾经嘲笑过整天叫嚣着说严肃文学的人。
我也曾不屑过全部都是YY之作的人。
当然，我更嗤笑和不屑的是我自己。
曾经的朋友说，我眼中看到的全部是这个世界的暗角。
我对这个世界有未知，也对这个世界有排斥。
情与爱固然是人类永恒的话题，我也曾说过其实这个世界上所有的事情都是感情。
欲望是感情、安慰是感情、战争也是感情。
呵呵，写到这里突然不知道自己要说什么了。
或许我是觉得写到这里是不合宜的吧。该懂得的人自然懂得，不懂得的人又何必强求？就这样吧！就当我是为了混个积分吧！