2013年11月28日。
和思泽彻底没可能了 他看开了而我也没必要放不下。
以前那些截图录音什么的我不想删 想他的时候看看就好了 虽然会难过。
很多人都问我和他怎么了 想想当初真不应该那么高调 提起他鼻子就会酸酸的。
大概之后很长一段时间都很难去投入一段感情吧 我也不知道。
10月9日-11月26日。
48天 他的名字慢慢在我心里根深蒂固可忽然要连根拔起这太难过太痛苦了。
我再也不哭了不就是没了爱人 我再也不爱了不就是没有陪伴。
我再也不会睡前看看你的照片告诉自己这是我一直深爱的人。
我再也不会想着想着他就莫名其妙的开心难过嘴角上扬或面容失落。
我再也不会放下尊严去这样喜欢一个人为一个人改变那么多。
我再也不会毫不给自己留一丁点的退路去一心一意对待一个人。
我再也不会去碰甜食再也不会给别人唱那首情歌再也不会去这样相信。
我再也不会把给过他的再给另一个人 我再也不会爱他了 虽然我并不愿意这样。
或许他也该庆幸他终于解脱摆脱掉我的束缚我的捆绑我的爱。

心酸。

2013年11月30日。
我求思泽和好 可是他亲口告诉我他和别人在一起了他和她很好。
我从未像今天这样放声大哭过 他给的太特别太深刻。
原来最难过的不是失去一个你非常爱可是却因为不爱你伤害你的人。
而是失去一个虽然伤害过你但是你非常爱却比你爱他爱你更多更多的人。
音乐很大声我哭的也很大声 第一次觉得自己原来这么可怜。
希望我的心还能继续爱 希望遇到下一个不会这么深刻。
离开他之后意外的发现自己变得非常看不开 。
如果能有人让我忘掉他就好了 希望不会出现这样一个人。

我就站在你身旁,别难受了 回不去了。

2013年12月3日。
我不想他再出现在我的世界里面了 我总会慢慢放下的。
如果那些喜欢我的人知道我此刻正和多少人处着对象他们就不会喜欢我了。
经过对思泽的专一我变得更滥情 我无所谓 我深爱他 只深爱他。
我有想去坐台的想法 很久之前就有 或者不收钱。
我无所谓 我堕落了我知道 这都没关系 如果他在我身边那么我无所畏惧。
想想自己被压在别人身下的样子就觉得有些可怕 可没关系都没关系。
揉散凝固的血液流淌进思想 我爱你却再也不会让你知道。
多么痛的领悟你曾经是我的全部 会有一个她代替我给你照顾。
我越来越逃避现实 我再也不要爱情给我一个未来好不好。
一个让我没多少顾虑没多少痛苦的以后 我会把一生给你作为补偿你的金币。
那是我最后一次对爱勇敢 再也没有接下来 付出所有只得到一段回忆。
希望他的她可以照顾好他不要让我再担心他虽然我再也没有担心的理由了。
对谁都三分钟热度偏偏爱你这么多。

2013年12月4日。
今天是展儿生日 生日快乐我的肖俊展 我爱你。
一天没见他 想念 可是不想打扰他和朋友好好玩。
这几星期好多人生日 现实也是 下课去打了个招呼。
他们在溜冰嗑药 包厢里乌烟瘴气的 我喝了杯酒就走了 越来越不喜欢呆在那种地方。
调侃我前对象去坐台 搞得好像跟我有啥关系似的 她喜欢让人操跟我啥关系呢。
过去的我总会慢慢放下然后一个一个抽离我的世界直到我不记得他是谁。
篮球比赛 元旦节还得排节目 很累 学习上也不敢怠慢 让我安静会儿。
让我慢慢逃离现实抱紧你 让我慢慢爱着你越来越深 只爱你一直爱你。
初二念完了还没跟谁奔现就不打算处网络了 在现实随便选择一个人把。
生活还要过 我依然是那个绝情滥情洒脱的我 没什么放不下忘不了的 对于我。
不想考虑爱情能给我一个没多少顾虑的未来再告诉我你爱我你喜欢我。
在爱与不爱直接挣扎 在痛苦与残喘之间痛苦回答。
招惹太多人连我自己也分不清玩弄还是好感喜欢或者爱。
我说的爱不一定全是真的我为你哭我一定因为爱了。

2013年12月6日。
弟弟加回我说了一大堆 反正我楞是一句没明白 也不需要明白。
我也不知道我什么时候话可以说的那么绝情不留余地 等他被我的话刺激到了。
我又突觉后悔 给我一个拥抱好不好我真的需要 感动我好不好别把我放掉。
梦境忽然变得河流滋润了身旁真实中的脉搏 灵感瞬间掠过又疑惑如何起笔。
想处个对象都处不到 不想答应现实里面那些人 今天看书看到这样一句话。
当你痛苦的时候逃避是最糟糕的办法 因为它会使痛苦积蓄 等你放松下来你的痛苦才最难过。
我准备离开了 在一个没有阳光的早晨 吃过早餐之后拿一把伞然后出门。
我不知道什么时候会开始下雨 我总是撑着伞 手累了就顺手把伞扔进草丛。
路过草地之后是一片荒地 我不小心踩进了沼泽 我没有挣扎 可却在慢慢往下掉。
雨水打湿了我的脸 沼泽把我的膝盖以下淹没了 我把手伸进去摸索 我的伞呢。
如果此刻身边有面镜子 那我希望我是全世界最美的新娘 我想嫁给你好不好。
当然 这只是个神经病幻想的爱情故事 根本不切实际。
晚安 不爱我的你们 如果有天我可以完全放下网络 那我估计我就真成神经病了。

2013年12月7日。
我的性格太糟糕 我也不懂得如何逗你笑 她比我漂亮比我懂事比我好。
你应该爱着她甚至松开手把我放掉 虽然不止一次在黑夜想念你到几近崩溃掉。
可我自己这段时间过的很好 你不用惦记我是否过的比你好 我明白你不会想要把我拥抱。
越来越讨厌夜晚讨厌入睡 或许我会在某个清晨变的不再怕黑。
爱你越痛苦就越想靠近 然后受伤就拼命逃离 而后却发现爱你的路好多荆棘。
如果你认为我需要陪伴那你错了如果你觉得我需要拥抱那你错了。
我可以什么都失去我可以紧紧抱着自己 我也不愿意你陪在我身边想的是别人。
如果这都不算爱 我有什么好悲哀 谢谢你的慷慨 是我自己活该。
我不开心只想要自己呆着 想明白就好了 我不想理你却舍不得不理你 怪你对我好。
靠近我温暖我爱我保护我被我想成是害我伤我负我欺骗我 到底想不明白。
我的心思太难猜 我走的路太难挨 我会忘掉之前所有背负过的债 一点一点还明白。
当我说我有心事 他不会逼问不会乱猜 他会告诉我他不会离开 他会哄我。
其实我很简单的 你给糖给我吃 我就把秘密都告诉你好不好 我就爱你好不好。

2013年12月20日。
似乎自己走的路越来越艰辛越来越孤独。
这几天一直在感冒嗓子难过的说不出话 不过还好勉强捱的住。
该走的人都走了不该走的也被我亲手推开了 我要的谁也给不了我。
是不是我拥有的都太好太多人想要 我不喜欢争抢 如果他愿意走 那他属于你们吧。
讨厌有情敌 每次处的对象都是大众情人 你可以什么都没有 能不能只属于我 算了吧 你做不到。
太多事情只想放在心底 关于失去的人以后不会提起半句。

2013年12月27日。
处了好几个对象了 有人陪的感觉真好 我也不知道一共几个 好像七八个吧 挺好的。
也不用担心生病难过没人安慰 泛滥就泛滥吧 我无所谓 反正自己知道没人值得我用心。
过去的你们好像过的都很好 那请再也不要出现在我的世界不要打扰。
希望姜晨永远都是14岁才好 因为这一年里所承受的痛苦快乐都让我好深刻。
或许以后会有人很爱很爱我 我却没办法再努力去相信去爱了。
羡慕你们可以付出真心 我连感情是什么都不明白 过早的盛开过早凋谢。
发烧好多了 还有两个星期考试 早安 新的姜晨。

2013年12月31日。
不知不觉就三年多了 记得两年前的今天。
来来去去认识了很多人也失去了很多人。
他说我明明就是个孩子有时候又成熟的过分。
失而复得的友谊与没有打算再拥有的爱情。
我好累 我被人理解过心情考虑过感受吗 无所谓。
我不再害怕失去反而把这当做解脱 我不再怕黑也不再需要人陪。
我会过的好 谢谢拥有过或者失去了的你们啊 一个全新的我。
我不会再懦弱也依旧不会逃避我会迎难而上 我再也不会被任何人牵绊。
也没人可以伤害的了我。
堇铭子骞诗颜思泽展儿安逸柳柳阿凉阿然 我还记得的我已经忘了 我还拥有的和已经失去的。
祝你们幸福吧 新的姜晨。

2014年11月13日。
又错过了很多人 和白皓在一起九个月 分开也四个月了 我放下了 也没多爱吧。
现实过得挺好的 当初扬言要永远十四岁的姜晨不复存在 转眼十五都过了。
对象对我很不错 明天和他回家见爷爷奶奶 还有几天 就一个月就。
感慨时间流逝之快 我万人拥戴风生水起的日子过了 我不后悔 不拿一刻当永久。
这两天段考 状态不好 我感冒了 很难受 可得忍 不想吃药 我一直都不喜欢药物 像讨厌医院一样。
他给我挺多感动的 没想过自己会这样被人喜欢 意外 更多的是欣慰 因为我也喜欢他。
说不上自己到底过得好不好 我失去了太多 偌大网络 我身边空无一人 现实也没有可相信的。
我变得不那么爱哭了 经历多了痛多了 再发生就觉得 其实这根本不算什么。
我怀疑过 可怀疑过后又深信不疑 我缅怀过去 可必须面向未来 以后会更好的。
爱笑的我运气不会太差吧 我想你们 我失去的一切。