我对找工作这个问题很感兴趣。。。去实习了，回来好工作没有了。。。那你的学姐学长们呢？他们没遇到过这个情况？

我想和她说什么不知大家能否猜到，我自认为是个讲规矩有原则的人。分手绝对不要一个电话或一个短信解决，这是很不厚道的。一个人陪了走了那么久，当面说她如果气你了至少有个发泄的对象，骂你打你甚至杀了你你也该去面对，而不是让她在远远的地方莫名其妙的失恋了！

那次见到她时我还像平常一样，我说我们去农运会体育馆转转吧，她说不想走那么远了，这是个不正常的现象。梅经常带着我步行，走了好多路，我说坐公交她都不愿意。那时我们总是漫无目的的走，不知道走到哪里了天晚了就随便坐个公交然后转车回学校！

我们就没走了，只在工院转了转。看到她我突然不想提分手的事了，一是我说不出口，二是我觉得这样在一起其实也挺好的。但是梅突然说“我想和你说件事！”

她说“我不想恋爱了！”我听了当时就懵了，我真的不知道自己当时是轻松还是伤心，因为她提分手我心里的内疚感减轻了很多，至少我我没有抛弃她。可是这样就真的要分手了。不知道怎么我突然就哭了，我都不知道自己哭什么！然后梅也哭了。梅说对不起，我说该说对不起的是我，我没有照顾好你！

但是后来我说，我们定一个缓冲期吧，三个月。那时我应该找到自己的位置了，如果那时你还是要分手，我们就分，如果你改变主义了，而我又留在省内了，我们继续。她同意了！

这姑娘真善良。。。她对你真好。。。我想我被感动了，真的。我的善良啊都快成了一种伪装了。。。这姑娘真是个好人。。。
顺便说点题外话，单纯的人有单纯的好处，她们天真善良快乐的生活，但是也不是傻的，只是不愿意，不过她也许永远无法明白另一种人，无法明白那有故事有伤痛的人。。。。。。单纯的人伤人最厉害，却吸引那些总被伤害的人，甚至被视为了唯一的救赎。。。于是各种问题无限循环。。。

经过这次说分手，我发现其实我是不舍的，或许是在一起久了，即使不爱也会有依恋。我就很想努力找个留在省内的工作为这段感情努力一下，最后在毕业前终于被洛阳一家水泥厂录用了。

但分手也确实让我从心里放开了自己，我觉得自己是个自由人了，不用过分与谁划清界线了。领学位证那天我给菲打了个电话，为什么会这样呢？因为之前我一直不联系她是因为她的存在能我心乱如麻，无心做好任何事。只有学位证拿到我手里那一刻我才敢确定我不会失去它了！

我和菲两年半没见过了，我对梅的不够用心有她的原因，我和菲的事梅是知道的，我当初心情郁闷写的日志梅都看过，也安慰过我。不过这两年多我的念念不忘却没告诉过任何人，我尽力去忘记，但我做不到，有时会突然对梅特别好，那是因为我知道自己精神出轨了，我内疚了！

领了学位证也就毕业了，在学校没别的事了。不知道算什么，一笑泯恩仇吧，我总觉得一切的事有开头就要有个结尾，我去西区见了菲。还是那个图书馆的后门，我曾在寒风中等一个多小时的地方！

我们好像历经沧桑的老朋友一样，在校园里转了转。没有再问起彼此过的如何，一切显得那么平静！

这次见面我发现我错了，我一直以为自己还爱着她，并因此对梅怀有歉疚。而见到她的时候我不再有那种心跳的感觉，觉得她好平常好普通。我一直爱着的原来是自己心中的影子，而它竟然生生的影响了我两年多！

聊到离校回家的时间，我俩差不多，就说那就一起回吧。当初大二我一直想和她一起回家也没有实现没想到如今如此轻描淡写的就实现了，可是心里也没有过多的惊喜！

和梅打电话时说到这事，你们无法想象其实我们之间从来不隐瞒不吃醋，但我们也自觉的不会做不该做的事，当然我承认我曾经犹豫过！她说你回来我还去接你吧？我没多想，因为以前她都去接我的！