苦笑吧

爆照的节奏

很久没有像现在这样静下心来写一些文字了。有时总感觉自己像丧失了表达能力一样，不知道该在说说，留言板，微博上说什么。自己提起笔在本子上写下一些不可告人的话给自己看，总觉得像是在无病呻吟

在很多很多人眼里，我是个乐观开朗的外向人。
永远噼里啪啦的话唠子，每次我认真说自己是个内向的人，
说我很安静很矜持很淑女的时候
会遭来各种侧眼和不屑，我没有开玩笑。
我真的是个不会说话的人。我的沉默，有时候会任性的飞走。
但是，独自一人的时候，又乖乖地回来。
我永远不知道自己说话的中心思想是什么，
漫无目的的乱七八糟。自己都很难懂，可偏偏有人会自以为是的懂了
我有很多的坏习惯
说话说到一半就不说的坏习惯
和朋友在一起总是低头玩手机的坏习惯
从来都不怎么主动联系人的坏习惯
请原谅我有很多很多的坏习惯
我心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音

都说孤单是没有人在搭理你，而寂寞是你不想搭理别人
有的时候我不知道我的寂寞从何而来
就算把我扔进东门熙熙攘攘的人群中
我还是觉得只有我一个人
很多时候我在想
只要有人在我寂寞的时候
朝我伸出他温热的手
我一定会牵住他跟着他走
哪怕我不知道他是谁
看吧，我的寂寞就是这样的不堪一击

一个人在外面总是会想家，尤其是华灯初上万家灯火的时候
妈妈，很少笑，总是皱着脸闷闷不乐的样子。
每次打电话都是问我是不是又把钱花完了
她永远都是这样，我休想从她那里再要一分钱
或许她已经忘了自从上了大学我就没向家里伸手要过钱了
我坚强如她，也固执如她，独立如她，蠢也如她

其实我很喜欢妈妈笑
她的一颦一笑，会揪扯我小小心里的每一根神经。
可是，我记不得，上次她笑是什么时候了。
其实有段时间我一直是恨她的
既然不能给予我好的生活干嘛把我生下来还怪我不争气怪我拖累了这个家
后来才知道是她在爸爸把我扔进深山里后把我捡回来四处求医我才活下来的
我已经没有资格去抱怨生活憎恨她了
日子虽然清贫但却是她能付出的全部了
反而是我，一直没能成为她的骄傲
国庆回家看望久病初愈的她憔悴地躺在床上
如果可能交换，我愿意拿最宝贵的东西，来换取她的健康和快乐

哎。。。你不是真正的快乐啊。。。盼楼主能丢掉你穿的保护色

果然是这样

哭出来。
　　　-- 前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

经常会问她，我出家，好不好。
我去当尼姑，好不好。
她总是会说不好，因为出家也要本科毕业证
我经常说我胖了怎么办，我又黑了怎么办
她总是说少吃点饭会死吗，出么撑把伞会死吗
很多时候我都觉得自己不会关心人自己这么毒舌
很大的因素源自遗传
其实我怎么会去当尼姑呢
只要有你在我身边 有些爱有些责任就不能逃避
哪怕是一天也不可以

曾经有一段时间，我觉得自己很幸运。
几乎算是分无分文地辗转了几座城市，
我看不懂地图既没有被坏人拐跑也没有被走丢。
走到十字路口总是能幸运的亮绿灯
还接受了几个陌生人的帮助
我总是莫名地向往，那种颠沛流离的生活。
自由，没有束缚。尽管无家可归，
可，走到哪里，哪里便是家。随处可以停留。
因心里无存牵挂，便也没有忧伤。
可是，自己却偏偏做不到。有太多的牵连。
羁绊了我的身体和灵魂

挽尊

其实，生命中，不缺乏关爱过自己的人。
每个时期，都不断地有人走入我的生活
有些带给我快乐和温暖，感动和希望
有些带给我背叛和伤痛
前者教会我爱后者教会我成长
我庆幸，认识了那么几个人。
然后，感觉自己，也没想象中那么孤单。
经常会幻想，有一天，我们住在同一间屋子，
做饭，打扫，聊天，打闹。
这些微小的幻想，现在成了我生活的承载。
支撑我继续在深圳待下来的动力
我答应过，我会努力，去学习，变得更好。
我会努力去做，一点点的努力，希望，你们有一天会看的到。
我并非一个忧郁的人，我的生活始终需要充满阳光。