不要害怕伤害我,也不要怕让我伤心,不爱了,你走就是了。

你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我爱了。

我很羡慕有些恋人就算分手依然能够复合 我很羡慕有些恋人可以和她爱人拍照说今天去了哪做了什么 我很羡慕有些恋人就算吵架吵的多不可理喻她们都可以相互理解 我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边 我真的很羡慕为何她们感情如此牢固。

冷淡会耗尽一个人所有的热情

有时候会半夜醒来告诉自己其实很好，有时候会想起过去怀念某个失去的人，有时候明明自己心里有很多话要说却不知道怎样表达，有时候突然冒出一种狂躁的情绪觉得自己很可笑，有时候会疯狂想念一个人，有时候会心痛失声力竭找不到可以拥抱的人，这些都因为谁，你猜。

人多的就是痛 明明很痛还要说我很好。

我不需要莫名其妙的冷漠和过时不候的温暖

我的确玩不过她。

我不想让任何人占有你的心 亲吻你的嘴唇 被你搂在怀里 成为你爱的人 我不想要任何人替代我的位置。

占有欲这东西太可怕了,在的时候容不得别人碰别人争。

如果我可以少爱你一点在你心里我的样子会更美一些,因为这样我就不会怒目,不会生出无端端的情绪,然后又讪讪的找你道歉 。一副没骨气的败相,至少我可以做个不言语的正常人,不会一开口便走漏了心事将心底缺失的安全感曝光无疑,让不过夜的眼泪反唇相讥。

每次自己的情绪化莫名其妙的就跑出来了, 我不是个温柔的女孩我藏不住脾气, 可是我发脾气的时候也却忘记你了也是个女生,我一直在说我一直把你当女生看,但是我忘了你也会有不高兴失望有脾气的时候,如果我们俩都不退后一步,没人能舍得放下面子。维持一段感情要有包容和理解信任。对于原来和现在的我,自己觉得都太有天壤之别,我知道现在的自己脾气被消减了很多。可是要完完全全做一个能忍能包容的人不容易,这也是我慢慢在改变自己。

我不是个花心的人, 原来的我已经过去了, 毕竟我很我对象已经三个月了。

开始的不喜欢,一点点讨厌 最后你成了我最爱的人。

其实了解自己的脾气和性格,往往让人自己很失望。不管是对事情还是对人。我知道对不起一个人后,分开久了会想念会念旧，这是每个人的自然反应。 所以在我现在的感情里来说,只要不是我自己精神出轨我都可以原谅。毕竟以前对不起太多人,伤了太多人的心。当时毕竟太过洒脱。我懂那种痛苦, 我懂那被抛弃当备胎的感觉。尽量的压抑自己的内心的脾气,不让它跑出来。我想过的生活很简单,一个爱我懂我疼我不嫌弃我所有的人,跟我过着最简单日子。我被爱的人称为珍贵 ,我被喜欢的人称为天后,我被我爱的人称为洒脱。不管以后有那些人多少人在加入我的生活淡出我的生活，我都谢谢你们。成就了一个禁得起风浪禁得起坎坷的我。