因为工作原因，我恰好与这些人相遇。
他们是流淌的，从我心腹深处的石坝上漫溢出来，坚硬的成见和模式被一遍遍冲刷，摇摇欲坠，土崩瓦解。这种摇晃是危险的，但思想的本质就是不安。

我一向讨厌那些用过多辞藻堆砌出来的作品
讨厌满篇都是官话看了半天不知所云的书
更不喜小时代那一类远离生活虚荣心膨胀的故事
也曾把自己当做愤青，每日地愤世嫉俗
却发现除了把自己生活弄得一团糟别无益处
我没有把能量用到正确的地方
从前有人说愤青的本质是没有头脑，是最易煽动的群体
我不以为然
现在我却不得不承认，我的无知和浅薄
这本书让我看到了她的成长，还有成长过程的诸多思考
这亦让我开始重新审视自己及看待事物的偏差
世界上的黑与白，原本就没有如此泾渭分明

真希望彩票能中大奖，这样就可以娶老婆生孩子了。
听音乐｜只恨前生未结缘，今生无人伴流年。
　　　--来自沉默de飞鸟

回家的路上，我一直在想什么叫做真实～～我们在关注某一事件时，以为媒体报道出来的便是真相，于是我们声讨着事件里的过错方，我们莫名就被击起了愤怒，在网络上宣泄着自己的不满。墙倒众人推，又有谁想聆听过错方的心理世界，更不希望先入为主的观念被打破。同情没有错，期望公平和正义没有错，但是我们所知道的事实却是极为片面的。媒体的视角偏差会直接导致我们判断的公允与否。某种角度上，我们自以为正义的出发点，最后却仅仅使我们变成网络暴民的一分子

我喜欢这本书，因为她不加隐藏不加修饰地描述出自己的心理状态。窘迫、不安，不满，质疑的情绪很自然地流露出来。这样的她真实亲切，像是个熟知的朋友娓娓道来。而她掌控文字的能力着实令我佩服，很多情绪和思考，一句一句锤打在我的心上。这种酣畅淋漓的感觉好久未曾体验过。因为我的无能，我无法将文字如此娴熟的表达，用一种妥帖的方式。所以当看到这些文字时，我几乎是像遇到多年的故知，捧之手间，如痴如醉。

我反思这些年，我一直希望做到别人喜欢的自己。除了成绩上的事我别无办法，其他的我总是尽量去做去满足。我越来越没有自己的主见和想法，越来越没有自我。我不忍心拒绝，到逐渐怀疑自己，到被自卑侵蚀。

哭了没

这样的我，实在容易被人影响。刚认识小c时，他对我的反应感到很意外。因为别人一句话，我可以久久不能释怀，不停检讨自己的过错。我感恩别人的帮助，于是甘愿付出很多却默不作声，对别人的好不能心安理得。我很容易焦虑，因为害怕，我止步不前。

我处处检讨自己，有些谨小慎微了。但我总还是掩盖不了自己的本性，表情永远在脸上，喜怒哀乐，一见便知。金牛座的坏情绪永远对着自己。我不开心，我做的不够好，我很笨，我糟糕透了……如此种种，使我一难过便不知所以，深深地陷了进去～

大学的时候桃花运好的在我意料之外 几乎每个人都会说，感觉你和别的九零后不同～～不同的是什么，我不知道，他们也说不上。其实我一直都很普通很平凡也总把自己放到很卑微的位置。

但我觉得有时候的自己很虚伪～我不忍心伤害别人，与人意见相左，如非不是亲近的人，我几乎会下意识间产生类比心理，然后不再阐述或者跟着干脆附和两声。我不知道这是不是金牛座的通病。

真实其实有种发人深省的力量。小时候我是个挺爱较真的人。和伙伴们为着一件小事争得面红耳赤，有时说着突然意识到自己的错误了，却觉得面子下不来台，又一味固执了下去。还有家里条件没有几个妹妹们好，她们在玩mp3讨论流行音乐时，我根本插不上话。当大表妹问我对某首歌的看法，我总是支支吾吾搪塞了过去，从不肯说自己未曾听过。小小年纪，却觉得承认自己不如妹妹是自尊心的伤害。略大了一点，看的书更多，有时会显摆自己的懂得，却发现讨论时朋友能很轻易地说，哦 我还不知道呢，你说说看。原本炫耀的心忽而就黯淡了，这才意识到自己的肤浅，承认无知原本是件很简单又轻松的事。既不用担心自己的谎言被揭穿也不用时时戒备。自私，贪婪，虚荣，这些都是人性中真实的存在～一味不接受那个坏的不好的自己，反而正视不了自己的弱点，无法突破。

看了她写的几个事件背后的故事，我非常为之所动～因为我曾经也置身其中。我记得从前对药家鑫很愤然，因为那时媒体几乎倒戈地支持受害者，各种背景说浮出水面，各种真相纷至沓来，而我一开始就选择了同情受害者，我忘记了人性的复杂，只把施暴者一家看作蛇鼠一窝，想为儿子开脱，仅此而已。

看完后，我哭了……我甚至想起了梦鸽～我们真的不能从一个简单的事件去评判一个人，断章取义是不公平的。柴静是个有新闻操守的女记者，她只是试图从犯罪者角度尽可能平实地表现或还原出从前我们并不想了解或接受的事实，也许很苍白，但这无力的辩驳让我感受到了很多深层的东西。中国社会太浮躁了，很容易就让星星之火发展成燎原之势。作为公众的眼睛，媒体要做的真的只需要真实，而且是双向的真实。一面之词太容易诱发不公。