我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询问。
老板说：这小兔崽子，竟然把我盖在红布下的财神换成奥特曼，让我拜了一个月，…

某次吃饭时，爸爸忽然起了兴致，念道：
身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤
然后满眼期待的看着小明（小明：“我＄＆＃＠＊…”）：打一餐具
小明一脸茫然。爸爸又重复道：打一餐具！！！
小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔到了地上。

路过一老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？
老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？
我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。
老者收下钱，说道：回家洗把脸！！

前天中午，领导关切的问我：黑猫，你有女朋友了吗？
我憨笑着说：还没有
“反正也没女朋友，晚上留下来加个班”他严肃的说。
今天中午，领导又关切的问：黑猫，你有女朋友了吗？
我想了想：昨天刚谈了一个。
“既然都有女朋友了，也不用满大街找了，晚上留下来加个班……”
“我……”

一女子来到一算命的摊子前：你还记得我吗？
“不记得了，找我算过命的人太多了”
“当时你预言我会有四个孩子和一个丈夫”
“怎么样？”
“真准，现在我已经有四个孩子了”
“恭喜你呀！看我算的多准。”
“可是，我想知道我什么时候才会有丈夫呢？”
“………”

关羽手臂中毒箭，华佗说要刮骨疗毒。先在地上打了个木桩，说用铁链锁住在动手术。关羽说不用，大丈夫还怕这个？于是开始动刀。
手术完毕，关羽手臂果然好了！不一会儿，张飞手臂也中了毒箭。
华佗说：来，给你打个麻药吧………
华佗，亡！

有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。
男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗？
妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的！

本人男，已婚。奋斗几年买了辆车，虽说不好吧！但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了。
再贴，又不见了！
再贴，实在忍不住了，连夜蹲守。
发现是邻居小朋友干的，问原因。
他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的…

大学一哥们，头发发质很特别，又粗又硬，还卷。
上课我拔了一撮他的头发，嘲笑说那跟猪鬃（竟然不知道这个字叫什么…汗…查了百度才知道）似的，那哥们不服气，拿着给后面一女生看，问那是什么？
结婚那女的脸一红：“流氓”

记者采访一位老奶奶：您对城市随便放鞭炮烟花这个问题怎么看？
老奶奶：我还能怎么看啊，就趴窗户上看

6年前包了个二奶，买了套60万的房子，每个月给二奶3000块，现在把二奶甩了，房子了120万，白玩了六年，还赚了40万，感谢人民感谢党，感谢房地产商，后来老婆知道了，一个巴掌甩过来：当初为什么只包一个？

女生都觉的打篮球比打羽毛球帅吗？
答：不，主要看脸，长的帅的踢键子都帅，长的丑的，打高尔夫都像在铲屎…

和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。
我当时大脑一热，就说：就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。
她特么竟然不闹了，抱着我哭了。
果真是胸大无脑……

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊：我兽性大发了！
结果被对面一堆女生轰了回来。
回到坐位，我问他：你的兽性呢？
这人贱贱的看着我，来了句“喵！”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：喵！我又问了一遍，大叔：喵！
我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！