最近有懒觉睡了，早上不用闹钟把自己从温暖里扯出来的感觉还不错。
不过还没来得急把闹钟都cancle，所以这两天的早上还是需要把从前防止自己懒惰睡过的隔五分钟就响一次的闹铃一一关掉。
也是惯性吧，一种生活style就要做出改变，总得有个适应的过程。不过我相信这个过程不会太久。
尝试着从出家门计时，看看走到304需要几时几分几秒。
原来我以为很远，走过来才发现还不到一小时。
加上一些误差，时间再宽松一点，一小时足以从家到这里。
当然，是坐地铁。

也不是说现在的经济状况不允许我再打车从家出发。
更具体一点说，我都想试着很多事情顺其自然。
刻意的事情，冲动的时候做一下就很好了。试过就不遗憾。
不去一直纠结，才不会让自己活在囚笼之中。
这个世界，到底是什么让自己有的选择，又是什么我们无法主动。
我想，快乐，开心，这些选择在自己的意识中从来不会是难题。
真正不能选择的东西为什么我们反而要去执着。

经过了一个月的反复，折磨别人，折磨自己，直到今天我才真正明白到，我需要争取的其实只是快乐。真正意义上的快乐。
不是一个空中楼阁。而是一座真正属于我的城堡。
一砖一瓦，都是自己搭建。不需要依靠任何人。亦不需要任何人可怜施舍。
全然可以通过自己做得到。

很多人担心，在这样一场轮回之中，我会以受尽伤害作为结局。
其实只有自己知道，有什么会发生，又有什么会终结。
我不需要去解释什么，亦不需要去给自己一个框架让自己安安分分待在里面。
那不是我。不是一个真实的我。
我需要的是自由。这种自由能带给我快乐。能让我知道我究竟是一个什么样的人。

以上是关于我自己是什么人。关于我追求的是什么。关于我的选择又是什么。
接下来。关于感情。也是时候对自己的感情做个总结。

好吧，我承认。在十月以前，我坚信的一些东西在这个十月被摧毁。
我踏入了一种自己从前会厌恶会不屑会唾弃的感情。
不可否认。我又爱的死去活来。之所以用“又”，是因为这样奋不顾身已经不是第一次。只是程度较之前更加深刻罢了。
我甚至付出了自己一直最宝贵的东西。尽管这并没有换来任何我所需要的东西。
需要什么呢。感情？关心？不尽然。
其实，说到底，是一个珍惜自己的男人。
那么，这样的付出，是否会让我觉得不值得？
当然不会。我还是不后悔。
既然爱了，就由不得后悔。既然谈到了爱，也就不存在后悔。

不过这样的爱情，可以说被称之为禁恋的爱情，并没有以电视剧里任何一种轰烈的过程去进行。
没有一种分明的指引告诉任何人，说它结束了，亦或者是还在以一种不被认同的方式继续又真的都不对。
结束，继续？我只能说whatever。
我是知道接下来要做什么，要怎么做的。
感情我就真的没有办法控制自己。
爱就爱吧。要去抑制，只会愈演愈烈。
就好比我说，有些事真的没得主动一样。
感情就是这样，没办法说不爱就真的可以做到。
可是，爱≠在一起。
又或者说，还没到相爱，便无法真正意义上在一起。

爱的定义到底是什么。
这个问题的答案似乎见仁见智。
对于我，便是不管发现他有多么不堪，不管他爱我有多少，我都愿意为他去做很多事情。
甚至可以不去得到他，甚至可以一直默默无闻。
我想要一直在他身边。哪怕不在心里面。
无论怎么受伤，都不会离开。

今天从家里一路走过来，数不清在地上看到多少个人的呕吐物。
恶心？或许是吧。
可呕吐的人，有几个是开心的。
我数不清每天有多少人这样不开心。
只知道的是，我不要做这样的人群中的一个。
爱情我没办法去控制。
可开心不开心是可以自己选择的。
既然爱情上没得选。
不如选择做个开心的女子。
至少这个是不需要得任何人许可批准的。
只是自己的事情。

我唱的不够动听。你别皱眉。

我现在的心情，是什么文字都无法表达的。
这一个月所有的经历，怎么写都太无力。