处男膜 

大一时，寑室合起来耍一个老实人。
问：你还是不是处男？
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？
反问：男人也有膜？在哪？
众人追问：难不成你的处男膜不在了？
惊答：当然在了！狂笑！！！！

好大的一个创可贴 

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

“酞键”，“甲基吧” 

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑�

摸出美女的年龄？ 

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 
老板说：32。 
她好高兴：47啦！ 

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 
小姐说：我猜29。 
她好高兴:不是,47啦! 

兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 
小姐说:嗯,我猜30。 
她好得意:47,谢谢! 

等公车的时候,她又问旁边的老头。 
老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪！ 
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 

老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 
几分钟以后,她说：好了,你猜我几岁？ 

他又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。 

美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ 

“保证不生气？” 

“不生气!” 

老头说：在麦当劳,我排你后面。

汤姆是个猎人(少儿不宜) 

　　汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。

　　第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说“跳鹿”。然后，摸了下皮上的枪眼，说，点22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。

　　但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子!”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了!

　　当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。

　　第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？

　　问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”

　　玛丽：“？”

　　汤姆：“那我眼眶是谁打的？”

　　玛丽：“我打的!”

　　“为什么”

　　玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼!用斧子砍死的!”

大胸部的滋味 

　　有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。 
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

超强春药 

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” 

“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”

“不！”这个太太向医生但白：

“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

检查性功能 

八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.

修女的性暗示 

　　有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 

　　修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” 

　　“我信” 

　　“您平时看圣经吗？” 

　　“看的。” 

　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” 

　　“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 

　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

伟哥的另一用场 

一男子由于好奇走进性保健品商店。
“先生，想买什么？”店里一位小姐热情对问。
男子指着货架上的伟哥问：“这是派啥用场的？”
年轻小姐被他问得很窘，忸怩而含蓄地回答：“下面用的。”
男子听后便买了下来。回到家里该男子将买来的伟哥放近注满水的锅子，下起了面条。待面条煮熟后，揭开锅盖一看：呀！不得了！根根面条都竖了起来！

女抓香蕉 

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车�

插我后面 

学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…�

打架？交配？ 

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说�

避孕套的别称 

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！