很久没有像这样哭一场

不渴望包容，也不会得到彻底的接纳，原来又到了这样的时候，被人们拿着类似的理由声讨。
来自母亲，来自木，来自猎物。
为什么不能跨出自我的牢笼多给予一点温暖，总对亲近的人冷淡。
我无言以对，此刻还没有足够的气力和无畏的心去改变。
因为我还没有彻底的安全站稳。
目中所及的世界，一如降生之初的寒夜。

我的确是总被遗忘的那一个。

南康，晚上好。
一旦过了那个有效的期限，世界便悄悄降温。
无论是谁，都逃不出这个循环，是否真的绝无恒温的可能。
我的情绪在最高阈值之上飘飘然了整三个月，却又被硬生生拽回了深谷。
这是无法逃避的周期之一，还是来自本我的永恒的情感基调。
说来可笑，现在听到那个名字，还是会落泪，仍是危命时的救命稻草。
对痛觉麻木，情绪的起伏变得可有可无，但他是渗入骨子里的毒。
九月底通知论文准备开题，一个月的时限，然而构思题目只花了最后一天的最后两个小时。
导师对内容方向还算满意，但报告里几个重要的句子都被大修过。
他说文学手法不要太重，把研究的实质给掩盖了过去。
不足五十个字的句子拆了又拆，比起先前是易于阅读多了，但总觉得少了点我的余魄。
南康，我多希望我不再渴望被爱。
散魂碎魄，褪去皮骨再而为人，不会痛的活着就好了。

南康，我又躲进了避难所。
谁也不听，谁也不理。
自日落开始，就隐隐有一种与世割裂的坠落感。
心不在焉，席卷而来的无力和自卑。
因为一件事而停不下的焦虑，伴随着强迫的循环。
那是死神投递来的邀请函。
即使我深知，错因在我。
错在不该私自不服药，不敢去复诊。
都是我的错，而此时此刻我仍只想躲在自己构筑的囚牢里。
安稳，可靠。只有我，唯有我，杀死一切异类，就绝无被伤害的可能。
南康，我真的一点也不想吃舍曲林。
我想丢掉痛，但痛又使我感觉到自己是活着的。
我能呼吸，我的细胞还在叫嚣放抗，虽然大脑可能是负荷过重了一点。
是我对生命大不敬，但的确死亡的念头，让我能体会到，自己仍是鲜活的生命。
"花，请听我说话。
在无意中，我踩坏你的衣裳。
花，请原谅我吧。
在无意中，我让你那么受伤。"

南康，午好。
心里的一簇火苗瞬燃而灭，今天的不堪如何原谅昨日的昏盲。
凌晨四点半堪堪睡去，八点不到便被惊醒。没有严重的失眠复发还算万幸。
早起也没有其他打算，便翻开手边的书来读。
是三毛的散稿合集本，第一页就是撒哈拉之心。
初高中时，一位朋友是三毛的忠实读者。我给她送过四五本三毛的著作。
但自己却还未认真翻阅过三毛的文字。唯一有印象的，是《雨季不再来》的开头，高中和朋友一起读的，现在想来仍历历在目。
上一次给过我这种阅读体验的作者，是北岛。一篇白日梦，我读了千百遍。在操场，在小巷，在公交车上，在国外的大街，甚至是坐满了东南亚学生的宿舍广场。
我能明白他们文字的力量，情绪的触手，透过文字相通了。
北岛对于我而言，是教书先生一般的嘘嘘低吟。而三毛，就更像一个亲切的朋友。读其文字，便能见之所见，感之所感。
曾有个从未敢提及的梦，我想成为的正是这样的作家。
有时候怕自己写的东西，别人不喜欢，读不明白。现在想来，只是一种纯粹的信仰。
“往后的日子，是好，是歹，在他都不重要，最重要的是，他有信仰，他知道这个世界上除了金钱之外，还有其他有价值的东西，值得如飞蛾扑火似的将自己毫无畏惧地投进去。”——《一个无名的耕耘者》
突然想到高中时候的一个画面，和老师聚餐的那一次。他坐在我的右边，我两颊发热，手心发烫。
他帮我拆摆碗筷，收拾餐碟，我至今分辨不清他是出于良好的家教还是其他原因。
那天他给我倒饮料时问我，要可乐还是橙汁。
我思考了三秒，说，都要一半。
那天我就这么掺着喝了三杯并不好喝的奇怪组合，可乐变酸，橙汁变涩。
长久以来我从未发觉，当别人问我要什么，喜欢什么的时候。
我想的都不是我喜欢什么，我想要什么。而是别人希望我喜不喜欢，想不想要。然后尽可能的在两者之间进行平衡。
我早在孩童时期，就丢失了个人意愿这一项标签。
外婆总说，别人给的，不能不接，要说喜欢，要说愿意，不能让别人失望生气。
我说好，我说是，我说一定改，不然永远错在我。
这已经潜移默化的成为了我的人生信条，甚至二十多年来从未发现。
就算是叛逆时期，也是围绕着“期望”展开的。我不知该如何表达自己，说出的口的话，就算是自己的意愿，但却永不是别人所希望的。
我甚至自暴自弃，没有方向，到了最后，我对自己也挺失望的。
越是成长，至少把自我给独立出来了。只是情绪的消耗，也让心亦如冰封的磐石。
昨天的点点星火，因为枯木般的坚持，亦是被失望浇熄。
失去陪伴并不伤心，只是失望两个字，有些刺眼。
昨天仍能安心的睡去，想哭有一瞬，但连泪都挤不出来。今日看到那两个字，却猛地生出一股闷意。
我只是看似挣脱了开不了口的牢笼和镣铐，却不料还有植入价值观的骨钉。
我越是挣扎反抗，但得到正确或错误的反馈，也越让自己心伤。
向边缘生长的藤蔓被强行矫正。
我只是一尾早已没了体温的鱼。

南康，晚好。
事情的发展像过山车般跌宕，甚至完全脱离出了我一直以来保有的人设。
但也是前所未有的，可以让自己，忘乎一切。
不用想出国的抉择，不用想公务员考试，不用想学历学位，不用想考研，不用想以什么理由继续活下去。
用他的话说，就像是那个一直呆在身边的人。
恬不知耻的，拥抱着从树藤枝桠间渗出的阳光。
不知对错，不知虚实，不知真假。
持续的晚睡，让心脏有些不舒服。睡前和睡醒时，总是突突的跳。
亦如我的怀抱满盈的每一天，小心翼翼怕洒落温暖。
想要填满心中的黑洞，也要以自己作为交换。
那些黑色的，沉沦的，虚伪的，偷窥的，肆无忌惮的，旁人鄙夷的。
从灵魂深处席卷而来。

南康，晚好。
我将深处的那个我，剥离开来。
前些日子去高中的新操场看了看，一切都不复从前。
牢笼般的围墙越筑越高，较近一侧的山坡上，是依稀可见的坟碑。
就像双目从小学四年级的记忆里，抽离出斑驳的光影。
我不知该去往何处了。
当从耳机里接收到那些刺耳的言语时，反而心底生出一股安稳。
这二十多年来，都活在这样的声音里。
我可以摆脱一切面具，从容的面对自己。
残缺的，自私的，低俗的，妒嫉的，任性的，乖离的，抑郁的那一个自己。
无能给予，无法表达，自己将自己吞噬。
我总属怪异的那一个，似乎这一生都要不停的吞下旁生的尖刺。
自己的和别人的，全都肆无忌惮的朝向我，生生刮得整个人面目全非。
我也不知是何处而来的拉力，让我完全屏蔽了是非对错。
朋友说，正常人喜欢你的，你却不喜欢他们。
我说，因为他们不骂我，而且还特别看得起我，觉得我美好得无与伦比。
太过珍贵纯粹的眼神，所以无法接受。真挚而易碎，所以不敢触碰。
我总是附着在泥沼里的，肮脏不堪的，摇尾乞怜的。
白日里的自尊和骄傲，也只有在黑暗中时，被牢牢掌控在他人手里，才有一种久违的归属感。
但似乎，永远也无法拥有自己停靠的故乡。
我向岸靠拢，浅滩的浪花亦在推开我。
接下来如何。
干渴。

“干渴，
但只有我得不到的水，
让我止渴。”——阿多尼斯

南康，新年好。
在河边站了三个小时之后，寒意从脚底袭入心室。
本是想听一句他的声音就回去了，而依然是我一人捱过。
被母亲责骂也不管，想看一眼零点的烟花。
借由户川纯的嗓音，给自己五分钟的勇气用力的活着。
这个时间买不到高度数的啤酒，只有刚灌下去的十五分钟是晕的，冷风让我还认得清回家的路。
也许我想要的是什么，就连我自己也不知道。
所以，也没有任何人能给得了。

南康，晚好。
我也不知是出于什么样的心情，也许只是想要一个人可以依靠。
昨晚出门时，寒风刺骨。对面高楼的装饰彩灯，欢快的跃动着。
毫无知觉的走着，找不到一个宣泄口。
只有我一个人的河边，漆黑深沉的河水，寂静却飞快的奔流向远方。
大桥的灯光不会变换颜色了，白得刺眼。对岸和身后的烟花，他们全都只为我而点燃。
想哭，却笑得停不下来。
把糖水一样的啤酒灌进喉咙里，丝毫没有醉意。
想哭，却冷得快要结冰。
“月光の凍てつく森で
樹液すする私は虫の女”
听着这首歌，一个人用力的跳着，让自己感觉仍然活着，手机也重度摔伤。
“嗚呼我が恋愛は終止せり
啊~ 我不再爱了
あの泥流の恩讐が
那泥流般的滚滚爱恨”
“殺してもいい いいのよ
杀了我也没问题呢 没问题呢
我一塊の肉塊なり
我只是一块肉而已”
但总归是笑着流出了泪来。

失望，失望，又是重复不尽的这个词。
我对自己也很失望。
药剂能给我勇气吗？

我喜欢你，所以要将自己的灵魂撕开。
生生剥下旁生的脉络，安抚麻醉跳动的神经，告诉自己抵抗的神经丛，这是安全而可靠的。

小记01.
就像回到还在写不知热的那个夏天一样，那时的我，纯粹又炽烈。
我将自己杀死在高三的那场大雪里，深埋至今。
现在很少再想起D，其实更容易想起从前的自己，被自己亲手擦去的那个自己。
从什么时候开始，回避一切社交，谁的话也不听，谁的消息也不理。
笑不是为了笑，只是为了减少不必要的麻烦。
曾经藏不住东西，漫画书怎么都会被发现，喜欢一个人，恨不得在看到他的时候，将他的侧脸颌骨、喉结、脚踝全都吞进眼里。
现在自己将自己吞噬，我总属怪异的那一个，似乎这一生都要不停的吞下旁生的尖刺。
自己的和别人的，全都肆无忌惮的朝向我，生生刮得整个人面目全非。
朋友说，我那时候的眼睛里朦胧而无害，氤氲着雾气惹人欺负。
现在依旧是笑着，但也不像三年前冷得只写着生人勿近，却布下了十万道防线，甚至紧攥着脱身play B.
有时候想一觉醒来，手里捧着的还是a大的录音，磕着猫特，十分钟写完的试卷，然后一边看狼妈一边做笔记。
但幸好也回不去，花了七年戒了入骨的毒，执着并不一定都是好事，除非，你连踏入炼狱也无悔。

小记02.“说好了一起去死”
上一次听幽媾之往生还是十年前，给朋友的纸条上，大概也写有过有耳非文的名字。
走在这城市闷堵的空气里，耳边突然响起她的声音，就像脚下地面骤然分裂深陷，她如彻身寒意的厉鬼轻踏莲步而来，幽语窃窃。
曾经紧缚的锁链被打开了，近几日里，那些回忆不受控制地灌入脑海。
无法逃脱的，不甘心的，怀抱那一片蓝色的风的。
那个夏日的午后，踩着学校的废墟看日食，菊与刀藏在课桌的抽屉里。
那时候我还写着三字一行的句子，后来变成了clover.
有过荒谬的无暇错位，六篇逆温层。
值得庆幸的是，从给南康的新篇开始，有自己的句子了。
不需再借他人之口，比拟那股倾斜崩塌的情感。
我与时间的关系并不友好，它埋入我骨髓苦涩难捱的毒，我还以它半点潇洒也无的颓靡。
“伤心很多种，不急于心痛。
天空海阔珍惜放纵。”