南康，我到底只是渴求温暖的动物。
触碰的温度是这样真实，足以抵挡一切没来由的恐惧。
我总被幻想支配，一时天堂，一时地狱。
而能告诉我何为当下，何为真实的，唯有将自身置于落尘间，以体感接受最真的真实。

南康，我又重新打开了这个帖子。
对于曾经的困锁有了一些头绪，所谓的无望与荆棘，似乎只是作茧自缚而已。
肌肤枯乏而久寂，就在我以忧虑的愁丝再度将自己包裹之时，被用力的拥抱住了。
体味着当下最真实的一切，才发觉那些如水无声流逝的日子里，我是何种的渴望这种温暖。
与她拥抱过后醒来之时，四肢瘫软，升温的血液一阵又一阵冲向百骸间。
背部的肌理轻微的战栗着，一种复苏般的欣喜蹿入指尖。
就当下感受来说，喜欢，着实是口腹之欲。

曾经总觉得别人之见有失公允，现在不能正视真实的，便是自己。
我的失望、焦虑、烦忧，几乎都建立在了自己的臆测之上。
我深爱着给我带来无边寂静世界的触觉，但也正是因为敏感如此，生活里只剩下情绪的人，其实只是我而已。
我不愿去面对或好或坏的事实，长久以来，也依然只会逃避而已。
我无比依赖的触觉，同时也不断给我带来着感知的混乱。
看清与触摸自己的真实，是当下和未来最重要的事。

那些沉寂的记忆如流星般闪回而来，都快忘了我也曾是那般无畏。
那时存款少的可怜，却也总能想尽办法完成自己想做的事。
工作之后，也渐渐被这座小城的小家庭氛围包围了。万事安稳，万事闲适。
甚至差那么一点就和自己的梦想说再见了。
做事畏畏缩缩，恐惧着那些未知的、没来由的、害怕面对的未来。
我一点也不喜欢这样的自己。
工作说来清闲，待遇在这座城市生活还算富余。但日复一日的重复与无意义感亦使我深陷恐惧。
办公室被巨大的铁皮广告牌围了起来，我见不到阳光了。
三年以来，并没有向前走，而是投机取巧的用着不同的手段来麻痹自己。
在曾今的记忆里，我放弃了错误的方向。
现在路已经在脚下逐渐明晰，该出发了吧。

南康，我不想再缄默封口略过大半年岁的人生，我将未知的事物带给了母亲，她深感恐惧。
我深知这是不可避免的情绪逆转，但对于她倾泻而下的情绪，我仍然感到沉重万分。
也谈不及悲痛，只是一如巍峨的山峰在我面前静坐，沉默的凝视着我。
这一切将我刚抚平的情绪活生生撕扯开，令我恐惧着她的恐惧，即使我了解这只是她的臆测而已。
我也不曾出于报复或者伤害的目的，只是不愿再做一个撒谎的小孩。
接下来该如何。
其实她比我脆弱，感谢经年的阵痛与教育、网络相伴，我构筑起了尚能抵御一战的心墙。
在她的生活里，更多的是努力与坚持，现在大概是我们的角色互换：）
她成了那个摔门的、歇斯底里的人。
昨夜难眠时，脑海里那个十四岁的自己骤然清晰可见，被禁足、被怀疑、被撕掉的小说扇脸、被扔掉的漫画，渐行渐远丢失的友谊。二十四岁的自己，因一言草率的决定被打包寄人篱下。她未曾有半分考虑过我的感受，我出逃了。
出走与上瘾，竟是我为数不多的人生命题。
我现下的坦白，似乎也成了抛弃她一般。我也曾置换位置有所顾虑，但现实生活给了我正面答案，我选择了自己。
那些蒙上了灰尘的过往，我可以一口一口吞咽过去，不知她是否又能直面此刻呢。
在看完上野千鹤子的观点后，我有意积极求解，希望在有生之年，能得以达成吧。
痛觉回来了一些，八成是由旧忆而生的，也不是坏事，该践行了。

你为何如此孤独，为何如此害怕失去在意的人的注意力。你的情绪为何深不见底。我向自己的思维求解，得不到答案。
整个人别扭得要命，不想被困住，但又想要别人的专注。
也许没有相隔那么远的距离就好了吧。
生活在一起的话，会好一些吗。
至少相伴的那些日子，我得到了一种安稳的极致。
不像现在，整个人化为一座空荡荡的深渊，吞噬一切，渴望一切，贪婪地，渴求着。
也许，缩短一些距离就好了吧，也许。

珍妮，你在渴望什么。这不正是你也需求的短途的自由。
珍妮，你在别扭什么。明明已经决心万分珍惜，努力改变自己。
珍妮，别再害怕啦。