如果连自己不喜欢的事都做不好，那么更不要谈改变自己、追求内心。

南康，午好。
忙碌才是生活的常态，所能感知的一切在顷刻间重生。
周一打早去体检，才出门就差点与舍友发生争吵。
这两年来脾气消磨下去不少，但老实说，表面随和，内心古怪，甚至愈发尖锐挑剔。
逐渐成为一种非条件性的反射，有谁能引导我抑制就好了。一个人的话，自负的那一面总是在最前面的，好似一种武装。
怕受到来自任何人的轻视，于是将自己膨胀到一定的程度，也欺骗着自己。
到目的地前，所乘出租车追尾，好在只是擦碰，两位师傅和解，也并未耽误。
采血刺不到血管，左手小臂被针头搅来搅去。不觉痛。后来只能换右臂抽，还要补注疫苗，又是三四个针眼。
似乎每次抽血都是这样的情形，高考体检时也是一摸一样的状况，眼前又是他的模样。
采血室里，他也总抽不好，只能换到里面的椅子，换医生抽，之后轮到我，也是一摸一样的状况。
即使我与他已未见面整整两年，近740天，但他的一切如影随形。
“喧嚣城市每一个角落都是你影子，无可救药的坚持。”
这是多年前，偶然听到的一首歌《写不完的诗》，来自有声版《何以笙箫默》。
那时还应该是初中，没有现在电影版电视剧版，一本言情如此的大热。
这是我买的第二本言情，第一本是初一的时候，就放在抽屉里，母亲收拾房间时看到了，将我骂了一顿，好像还拿书扇了我的脸，记不清了。
第二次买的时候，当然就要存放妥当了。书柜底层、衣柜上锁的抽屉、床底、床旁边的夹层，存放着各种各样的秘密。
我们的关系，从那一次是破碎的开始。
实体言情还是女生们当时追崇的东西，最有名的还属明晓溪，顾漫也算不上火，应该说是个挺有名的作者。
看完书之后，其实没有多大感触，内容也在一个月后就记不清了。觉得还没有耽美好看。
不过这一句歌词，才是留下了最深的印象。
尤其是现在，越往外面走，走到越是远的地方，就加倍的深刻。
出国前的培训学习一直持续进行，其实学到最多的内容，无非就是：服从、服从、服从。
走之前一个月，可以到检疫中心领霍乱疫苗进行注射和服药。还有配备的急救和常用防虫药品。
当真接触到每一条细则，潜移默化之中，才觉得国家的伟大。
纵它仍处于一种半蜕化的状态，但它正用这未成熟的羽翼，给予了每一个人庇护。
这是我不长的人生里真正获得的，为数不多的自豪感，身为国人的自豪感。
最近一周的气候，出人意料的温柔。
夏蝉在窗外叫嚣不停，但早晨和傍晚降温，总要打几个喷嚏。
清澈的空气，没有被堵塞的黏腻感。之所以说清澈，这地方空气久日被水汽浸润，早已没有纯粹的气体，都是悬浮在空中的流水。
高温使一切膨胀，汗水从皮肤滴落、空中水汽浮躁不安。
难得今年五月里，大半的日子都算有凉意可言。
偷得几日清闲与窃喜，妄真。

本还以为会被封一段时间，恰好今天解封，也是幸。
南康，生日快乐。
等忙完眼下的事，就可以慢慢和你说话了。

来到异国的第一个雷雨夜。
是不是我就此消失，他也不会问询。
夹杂着暖流的雨水，淹没了哽咽的惊鸣。
他们说的对，没有人在意。

“如果把自己放在过去，活在旧忆，就等于站在坑里，叫别人活埋你。所以就容易窒息。
你要乖呀，要学会长大，接受。”
一个不认识的人这么说。
晚安，南康。

我试过开新的贴子，但下笔寥寥。
也尝试过只记录句子，但写起来有一种，极为不协调的感觉。所以我回到这里来，继续写自己。
但因为那些必须否定的东西，所以我开始删贴。重新排版之后，可能会再发一遍。
一笔一划写出的句子，剔除掉格格不入的东西，才是最好。

南康，晚上好。
我在这里坐了四个小时，看着玻璃外来来往往的人群。
比起第一次来时候的雨天，今天热闹得多，人们不再是各做各的，反而有说有笑。
看一看贴吧，又趴着睡一会儿，拿铁和奶油的味道混在一起。
耳机只塞了一边耳朵，歌手的嗓音和她们的谈笑混在一起。模模糊糊，两边都听得不真切。暖光下面，伴着这甜腻的味道，有些眩晕，也很喜欢，喜欢到犯困。
一直以来是不喜欢喝咖啡的，一来是胃不好，二来是受不住那种苦涩。
往常都是考试前，通宵复习的时候喝。学着他喝，连带着学了一身病痛。
夏季来的时候，吃的是甜品，今天只能点了拿铁。它的前缀是“桃花茶”。
刚做好的饮品，滚烫，掩不住的香气四溢。
上面的奶油冰凉，点缀了几颗粉红色的糖粒。下面的热气就从旁边的缝隙里，噗噗地往外冒着。让人看了心里止不住的发软。
苏离以前说：“我在卡布奇诺的泡沫上，写下你的名字，一口吞下，你就是我的了。”
突如其来的想法，我还没有找到能写下你名字的方法，那奶油就如溺水者一般，沿着引力向下，与往上翻涌的热气一起，揉裹，吞噬。
失去了翻花的形状，只剩下白色的平面。流逝的速度，昙花也不及。
意料之外的甜，渗着红茶的纯净，没有腻。
玻璃前的商场关门了，保安来旁边锁了两次门。刚刚闭了灯。
我说，想呆在这里不走了。
立根于此，汲满世上醉人的香气。
等我开出花。
244楼 2016-01-09 22:47

“我此生只为你来，道一声春深似海。”
连续几日被噩梦所困，反反复复。
血色暗红，还有那突如其来的大雪，隔绝了所有的感官，以为自己被堵住了口鼻，被侵蚀一空。
穿黑色风衣的那人，只留给我一个决绝的背影，没有对应的锁尺，“我救不了你。”
瓷砖裂开来，地壳一层层掀开。
凝固的是血，洋洋洒洒的是雪，无止无休。
希望今晚，可以安稳一点。
南康，晚安。
246楼2016-01-13 01:45

南康，晚上好。
好久不见了。
在宿舍无法集中精神，于是搬到了图书馆里，这次总算是找到了上楼的路。上学期新整改之后来过，但原来上楼的门被堵住了，两次都是清晨独我一人，也没有去找的心思，更是羞于问路，便放弃了。
三楼依旧是最受欢迎的，但比昔日吵闹了许多，新开放的楼层还不错，少有人来，我躲在六楼的角落里，近乎全新的桌椅，是难能在这城市里寻找到的安然。
将入五月，气温陡升。昨晚选修课结束的时候还是三十摄氏度，我留在最后关掉冻得人脑袋发僵的空调才走，一出教室又仿佛被摁在了滚烫的蒸锅里。刚回宿舍，大雨倾盆而落。密密麻麻的雨滴敲打在一楼的景观玻璃上，继而变成了小粒的冰雹，震耳欲聋。
不过也好，连室友吵闹的声音也听不清，就不用戴耳塞了。
一直都想把这段时间发生的事都告诉你，但一直未有时间提笔，忙碌与病痛，是2016年始至今日的主题。
因低血糖进而受凉感染引起的发烧和急性扁桃体炎，两周仍未痊愈，现在还时不时咳嗽，若是再遭遇灰尘，就像要咳空倾泻了内脏，也停不下来。
最严重的时候，吃不下饭喝不下水，从咽喉放射至耳道鼻腔的镇痛，似乎下一秒就将七窍干裂而缺氧窒息。
春节那段时间，发生了很多事，乱糟糟的，突如其来的麻烦。
一月底，某个圈子的人邀我入门。虽关注一年有余，但从未想过加入，贪婪与隐匿为名的生活方式，是一种无时无刻的吸引。
那个地方见不得光，缺少氧气，人人脱下平日的假面，但却是个万劫不复的深渊。
苍天古木沉着祥和，但若是千万缕的树藤，日复一日盘绕交错，终有一日会因过度索取而自我毁灭吗。
“我不信天国一到，海会枯，顽石会烂。
我只信心瘾一到，便亡命，投入劫难。
若罪名是贪，但树藤何曾未贪。”
曾经我是多么的，渴望得到，得到那样避难场所一般的不安感。
连续一周里，被轮番教唆。去与他们一起，堕入无边苦海，剖白兽性背弃阳光。
只是一种短暂的安存，却永不安稳。揭下那些由言辞虚构的美丽幻象，只用本真存活着。
明知道这是禁忌，但止不住地向往，压抑太久，由疼痛构筑的价值观也跟着扭曲变形，底线也消了踪迹。
泥足深陷，如何说抱歉。
多人尝试各种方式的诱导，几日之后，精神也开始崩溃。我无法反驳自己的内心，也难以拒绝如风游存的邀请。庆幸的是，尚未体验刻骨的苦楚。
将他们一一回绝，连好友也清空。
留空一具魂魄无法抽离的躯体，无处安放。
269楼 2016-04-28 19:47

南康，午好。
朋友前段时间去马来西亚玩，给买了一份黑巧克力，昨天中午刚刚邮到。
细腻醇厚，不像以前舅舅带回来的美国黑巧克力，苦涩到喉咙发干。端正的苦味，但尾调回暖，泛着他的热意。
认识近五年，那时他刚大学毕业。说话总是很有分量，稳重、可靠。我唯有与他和小七谈话的时候，会有胆战心惊的瞬间。我的错乱迷茫，他们总能一语中的，字字刻骨。
也因为他一副保护者的姿态，抱怨过他总把我当做小孩子。
那时他只是回了一句：“我只是希望你能自私一点。”我溃不成军。
也是当时记在另开贴里的那一个，去年我在火车上无望无助的时候，跟我说：“占霖 不哭，我念诗给你听。“的人。
不候鸟——这是他一直以来的名字。
“山有之兮木有枝，心悦君兮君不知。”
不太纯正的粤语，有板有眼，抑扬顿挫。他伴着夜色下班归家，我窗前经过站台灯影明灭。
如梦。
总有年少冲动的往日，高二会考之后，同桌写给我的纸条。
如风。
270楼 2016-04-30 12:34

南康，下午好。
立夏已过，持续的高温，早已扰人多日。
咽部的疼痛隐隐发作，实是没有顺遂的时日。
不过是一场输了的赌局，被置于何处才算圆满欢喜。
所谓恪守谨行，不过是故作姿态、自以为是的说辞，阳光穿过灯泡，映射在我面前。
再坚韧，也有腐朽崩塌的时候。
傍晚七点，24小时未进食。出门找地方解决晚饭。
公交才开出两站，忽然小腹底部抽搐一般的疼痛。全身的力气迅速流失，喘不过气，耳边的声音变得模糊。
视野里爬满了红绿色的斑块，手脚发麻就要瘫软下去，视觉正在逐渐被黑暗吞噬。
我想喊，如果我晕过去了，就找救护车来。
可我只能大口大口地喘气，什么都说不出来，只剩下了求生的本能。
椎-基底动脉供血不足，一过性脑缺血。
失明失语，就要失去呼吸的能力。强迫自己安定下来，甚至感受不到一丝惊恐。迅速思考的是不晕过去的办法，以及如果是从医院里醒来，提供怎样的说辞。又如果，醒来时眼前还是只剩下这一片黑暗了呢。
判断力还未丢失，摸索着包里的巧克力，塞到嘴里。脑里混沌，能听清的只有公交车报站的声音。
除了从漆黑里向我走来的死神，我什么也看不到，却冷静得也从未想过死亡。
脑细胞缺氧六分钟则开始大量死亡，尚庆幸于仍在时限之前。城市的华灯下，西大的正对面，熙熙攘攘的人群，百货超市闪烁的银屏还在播放广告。从浓墨的黑里，如轻点到宣纸上一般晕开，是一种失而复得的清明。
坐在站前的台阶上，忽而觉得这城市可爱，重生。
273楼 2016-05-14 14:56

比较偶然听到的歌，《寄信人》，来自许茹芸。
“习惯每天早上，
看见你写给我的信，在信箱。
一边吃早餐一边看，三年来从未间断。”
最近在用一个app——平行世界。
随机的卡片，投递的话题。
写得不多，热衷于收藏别人的。每日遇到的卡片中，时好时坏，更期望遇到的，是真的用心去写的。
记得上上周的话题之一：“你是如何错过一个人的？”，还有这周：“我所理解的孤单。”。
有一本书叫：《当你途经我的盛放》。
喜也不喜，不过刚好借用了题目，划了点故事。收到的回复蛮多，大多数人都喜欢看故事，甚至是带一点悲剧色彩的。
若是可以，想把卡片给你看。但不能完整复制下来。
也有把全部copy过来的冲动，再又觉得难为情，内容基本都给你讲过，换了个排版与侧重点而已。
话语这东西，越是强调重复，可信度与渗透度都是直线下降的。
“习惯每天晚上，
在书房一个人静静地回想，
一字一句地写给你，生活点滴片段。”
在图书馆的时间，还算舒适。这周频频有雨，温度降了下来，空调还是低了些，后背发凉。
不好的就是闭馆太早，九点半就得收拾东西准备回宿舍，节假日只有一楼开放。
简要看了下朋友的近况，高二时的班长开始准备司法考试，多年的好友结束西南地区其专业项目竞赛，面临期末。
而我呢。
高考结束那一天，狐狸说：“对不起。”，又回了一句算不上安慰的“这是为你好。”。
恕我愚钝，皆因连续多日的遭遇，才让我记起来，才开始明白那时的话。
驱赶不尽的蚊虫，仅仅经过皮肤，就已经又痒又痛。闷热的气温让后背汗流不止，黏腻、虚度。却在此时醍醐灌顶，嗓子透着凉，又像灌进了风，说不出话。
我们朝着不同的方向走，只增无减的相位角度，那是遥远都无法形容的距离。
在不同维度里，不再做同样的事，认识完全不同层次的人。即使再次见面，除了外貌，谁能保证还能认得出谁来。
2014年10月08日，是新阶段的门径，不论前后，始终是向着他的。
物是人非，不提改变，追不上步伐的是我。朋友说：高中是一群人的高中，大学是一个人的大学。
我转发时，说：挺好的。他转发了我的，说：挺好的。从某些零散的角落而言，我们形同双生。
前日冷清了很久的群里，终于有人说了几句话。
是高一时候认识的，同级的朋友，平日里叫他阿承。很厉害的一个理科生，当时就读于清华附中。养了两只乌龟，常常在宿舍走丢。口语很好、会吹口琴，常上公开课，随时能来一段莎士比亚英文朗诵。
高考之前，有朋友问他志愿打算填清华还是北大，他的回答是：那是什么...不入流的。
常拿这个与他开玩笑，不过打从心里的敬佩是必然的。
几个从网上认识的朋友小圈子，我们都是同一年高考。小七、阿承、我还有小七的一位朋友。
阿承最后去了天大，小七在上海，她的朋友因错过了重本而选择复读。
距那时都要两年整了，阿承说，他下个月就要走了。
我问，那还回来吗。
“不回来啦。”
一直都知道他有留学的计划，但没想过这一天来的这么快。我都设想了是读研或是读博，到时候还得向他请教。离别来得猝不及防。不是离开一段时间，而是不再回来了，那里才是他的天地。
毕业时，仍不觉痛，虽然也有同学哭得惨兮兮的。可那时，明明也走不远。
临近大三，当每个人开始考虑，自己真正要的是什么的时候。未知的绝望，才拉开序幕。
而那只狐狸呢，纵然对自己的成绩再不满，也向前走了。从收到通知书的当天，他就说：考研之后见。
那么将有一段不短不长的时间，他在北京是走不出来了。而我，有落脚的地方，却没有立足的本领。
南城梦觉，就今日而言，不过才是离散的开始。
“这是为你好。”
“收信人是我，靠着你的感受活。
很像纸放进火，给爱多燃烧一些时候。”
说话，大声说话。
越来越多的人，害怕的时候就会停下来想想，狐狸你是怎么做的。
以怎样的句子开头，以怎样的表情注目，以怎样的逻辑思考，以怎样的心情忍耐疼痛。
这并不糟糕。
我靠记忆活，只有于过去存在的东西，才有绝无被未知欺骗的可能性，才有源源不断的暖流。
昨天偷懒了，没有复习也没有看书。实在困乏，但周五的兴奋感又抹不去。假装自己睡了一觉，恍然间，有那么一点点，想回家了。
周五回家躺到床上就睡着了，九点十点起来，泡面烧烤开水泡饭都可以。
瘫在床上从床头到床尾，p4里文包最快的时间定位。我看双程双绝，也看HBL/SCI，我爱林竞白冽予，唯独不爱陆风。周末是更新rmvb的时间，从家教到监禁。一直在听的time after time.
一心想要逃离的想法，变成了一个笑话。亏欠，也许是人事来往的常态。但若对方心甘情愿，心里畏惧而负罪的洞，被撕破腐蚀，越扯越大。
只敢蹲在四层的副走廊里哭，无数“如果”的设想，百无一用，负累实多。
“寄信人也是我，想象你可能关心我。
仿佛船飘向海，就算不停摇摆，
都觉得是爱。”
274楼 2016-05-14 18:17

南康，好久不见。
我在2017的零时零分，开了一个贴子。但今天写好了之后，却按不下发表键。所以我回来了，回到这个，有我所有样子的地方。
“2000年0时0分，电视直播纽约时代广场的庆祝人潮，我有没有见过你？
隔住块玻璃，隔住个都市。
自言自语地，共你在热恋。”
这么远，那么近。

南康，新年好。
昨天一直处于一种恍惚的状态，想要逃避一切。起床到午饭，浑浑噩噩。
晚餐被叔叔带出门，每一步都如在梦游。走路磕磕绊绊，忘记了钱放到了哪里，吃牛排的时候，刀叉磕磕碰碰拿不稳，摔了一次又一次。
就像在做白日梦，突然不知道自己在做什么，就连吃饭也同上课犯困一般，上课摔的是笔，现在摔的是刀。
机场有各个国家的人，邻桌听口音是湖南人，一家人出门旅游，请服务生给他们拍照。比上一次来热闹得多，现在却能把这种嘈杂充耳不闻。我听见时间，滴答滴答。走向末日，一切就要消失。
他也没有消息。过去，和现在。是离开和离开。车行很慢，其实我想下去慢慢走，如果我认识路的话，如果这里如国内一样足够安全的话。
回到宿舍又出门，小雨浸润了地面。跑回宿舍拿雨伞，检查了三遍钥匙，还是觉得没有真实感。
在旗台下喝绿色罐子的啤酒，同班的同学从外面回来了，也不搭话。她们的小圈子本来就闹腾。看她们从外面买了烟花，一簇簇点燃，绚烂 也温暖。
雨变大了，她们也走了。雨水滴落进罐口。把所有的一切，都吞下。
挂着和雨老师的直播在听，一个人走向下一个山谷。
等着他的消息，零点二十分三十三秒。是第几个。新年快乐。
我不知道自己在发泄什么，没来由的失落。
暴雨天，我至少想讲挂念你。

南康，晚好。
这一年的第一天，起床的第一件事，是自测。SCL90涨到了292分。
等后半年回国之后，一定要去看医生了。其实高三时期的动力之一，是考到外面，自己可以去找心理咨询师。但又由之后种种原因，这事也没有落实。
其实一直以来已经将自己保护得很好，以至于这种变化的突然发生，都没有第一时间察觉。
久违的，熟悉的。那些阴暗潮湿的情绪，悄无声息地入侵。
脑子里是空的，我什么也没有想，坐在旗台下淋雨。世界只有黑色和白色，我在等什么？我在抱怨什么。
宿管一遍又一遍来催促我回宿舍，我装作没听到。听着和雨老师的节目，很安心。可我在等什么消息，等那么一刻。不候鸟说，他在广州，和朋友聚会。发来几张照片，挺热闹的。在珠海公园，跨年时去了江边。
零点时宿管又来了，烟花在对面的天空炸开，他看得出神，我只好抱着湿湿冷冷的自己回去。本部的同学在宿舍里倒数，很热闹的。
五，四，三，二，一。真希望我也可以把自己丢弃。
躺着也毫无睡意，一片空白的状态。想哭，为了什么原因都可以。哭到困，困到疲乏，也不愿睡去。
我知道谁也不会离我远去，只是自己在向下坠，漆黑的深渊，看不到尽头。
放下手机的时候，是凌晨四点二十，我说，我想藏起来。藏到宿舍旗杆前的草丛里，会被宿管发现。藏到书桌的柜子里，会被母亲找到。
我想，我想藏到海底。那个属于我的，见不得光的海底。
我一直极力避免的事情发生了，就是迁怒。曾经你是知道的，我时不时总得受着母亲的怒意。
而现在，因为我情绪的脱落挣扎，把手里的刀，刺向了别人。凡是好意，我听来是诋毁。凡是珍惜，我听来是逃离。
直到现在清醒过来，把自己的情绪隔离。以最大的程度让它处在一个可控范围之内，我本觉得近几年我做得很好了。
但其实，也是另一种形式上的压抑。
知觉麻木，似乎就要喘不上气。还能笑起来，可却没有温度。
我只当昨天仅仅是有些精神恍惚，注意力不集中。才恍然是这种病兆又找了上来。
看到这样一段话，很契合。
“因为我爱你，所以常常想跟你道歉。
我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望；我的心又这样脆弱不堪。
我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。”