昨天晚上我躺在床上想了很久很久,那时间的漫长让我隐约感到第二天黎明的曙光已经照亮.我真的没有想到,自己会突然觉得自己很可恶,很可悲,当然不排除一直以来以自恋为主的性格.我已经感觉到自己变得异常易怒,以至于无理由地去伤害一个人,讨厌一个人,然而我也理所当然地遭到了报复.我彻夜难眠地想,我为什么这样,难道我要全世界人都抛弃了自己我才甘心么?

那天回家我努力安慰自己说"应该的应该的,反正他给你的感动是无人能及的"结果第二天,我强忍着的一汪眼泪告诉我,原来我是多余的."你在无力地挣扎什么,你以为你自己在别人心中很重要么?你好幼稚哦."这是同样那天晚上我想到的给自己的话.我突然想找个人问一个问题:"如果全世界都抛弃了我,你会顺便像捡张纸一样捡起我么?"我想,那个人无论回答什么,我都有可能大哭一场,无力自拔.我怎么可能相信,我怎么有勇气相信,我在她们心中是这样的.

今天,我才明白,我理所当然在他们心中是那样的.

有的人很可笑.

像我这样废物的人.

关于在胡伟坚吧里的捣乱侮辱,我沉重地说一声"对不起"!对那些所谓的坚果,尤其是肺.

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......你疯了.

其实...我比谁都明白.
恩.

你去死得�

.关你啥事.

嗯··你都明白还跟我说不知道··

你疯了吗？？�