有很长的时间，我经历着文字无法表述的情绪。无论是用感情将它升华还是用理智将它驱散，最终都以失败告终。很长很长的时间都处于难以言说的纠结中。但我终究是清醒的女子，某日，会从伤害里走出来，还自己一片艳阳天。渐渐的，磨去坚韧的棱角，成为心怀感伤却甘愿承担的女子，在人群里温和的笑着。这所有，我坚信，始终如一。
前言
二零零九年距离今年，正好一年。如果上帝赐给我一个愿望，我会许诺，把这段期间所经历的格式化删除。事实上，我还是那个遇事喜欢逃避的自己，并没有发生什么本质上的变化。或许，很多人会失望，很多人会嘲笑。但，请相信这个世界没有人比我更想让自己改变，变得坚强，变得洒脱，变得乐观。不可置否，这样的我理所应当会让很多人放弃。难过到深处的时候，我会问自己，假如我已经厌烦自己很久，那我可不可以放弃这样的我？在一零，在现在，在一年后，我给自己的答案是，不可以。
关于那些美好的希望的，我不相信；而关于那些悲伤的负面的，我却坚信。以没有希望就不会有失望的绝望理念，行尸走肉般的活过一天又一天。我不知道这样的日子是从什么时候开始的，也不知道自己究竟这样过了多久。曾经有人对我说，你这样活着太没意思了，你只是一副躯壳。关于这类的话，好意的关怀或者是恶意的攻击，我统统理解为是对我的伤害。
后来的我再没有尝试向任何人表述自己的痛苦。我知道，那份缠绕在心头的记忆已经渐渐的退了下去。我明白，不管是谁都是带着一身伤行走的人，面对别人的疼痛，总是相顾无言。我开始喜欢这样的自己，在每天早晨起来会对自己说，明天会更好。我从一场梦中醒来，重新找回到迷失已久的自己。她温暖，她坚韧，她善良，哪怕心底还存在着悲伤。
我想说谢谢对那些曾经在我生命留下痕迹的人。我感激过你们来我的世界一趟，我恨过你们在我的世界进进出出，我厌烦过你们那自以为是为我好的态度。到后来，我都分不清对你们的感情究竟是如何。或许是比爱情淡一点，比友情深刻一点，第四类感情。我爱你，与爱情无关，这是我一个朋友说的。在这里我想借用她的话，我爱过你们，甚至到现在还爱着你们，可那真的不是所谓的爱情。一场依赖，一出错觉，一幕荒唐。