我活在别人的世界里，从此过得不像自己

在你们眼里我是女强人，没有什么事情做不到，却不知道为了做到那些我所付出的努力

诺大的教室，寂静的地方，唯我一人。西风奋力的打着窗户，透过窗的缝隙向我奔来，我只能把衣服紧了又紧。嚼着不知道什么时候冰冷的饭菜，胃口全无。QQ显示来了消息，内容使我更乱。并不是信息让我心烦，只是这教室出奇的静，让我莫名的忧伤。
不知道什么时候，我从一个爱打爱闹变成了文雅安静的孩子；不知道什么时候，我从一个乐观主义者沦为了不时感性的人；不知道什么时候，我从一个喜剧的主导者化为了一个旁观者。是时间改变了我，还是环境改变了我？
这时的孤单，让我想起了以前。习惯一个人吃饭，习惯一个人睡觉，习惯一个人玩，习惯一个人说话，一个人待在家里看着枯燥的电视剧，一个人因为不出门而经常问路，一个人在深夜嚼着回忆，一个人为了打发时间而去看书最后弄坏了眼睛，一个人就可以扛下所有，一个人沉溺在自己的世界里。
我是一个神经病患者，每当别人问我病情如何，我都会回答，我的病情很好，我和我自己也过得很好。
孤单，是一个人的狂欢。这个诺大而安静的教室，还有凛冽的寒风告诉我，我一个人，过得很好。

- 你是否有四个模样：一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子

温热的肌肤传来冰冷，手穿过冷水浸泡，空气里满是铁锈的味道。阳台上的冷风把我包围，身体的不适嘲笑着我的不幸。红色液体沿着地面往地下流去，瞬间铁锈味飘散在空气中，冷风也不能吹走。孤独，寂寞伴随着，似乎我不管穿了多少，它们总能找到缝隙侵蚀我的身体。好冷，好疼。这是我此刻唯一的感受。宿舍里有些轻微的声音，撞击着我的心，我害怕不知道会从哪个角落冒出一个怪物吓着我，我只能加快速度，忍着身体愈加严重的不适。她们回来了，我松了一口气。尔后吃着微凉的粉，胃口全无，但还是忍住的呕吐的感觉吃了下去。写到这，我真想骂一句：艹！倒霉得够彻底的！

我的嘴唇似乎很脆弱。被鸡肉里的骨头划了一下，血液就出来了。它沿着唇边滑落，在地板上开出一朵朵妖艳的花。我随着它，脑海里都是失血过多的情景。
铁锈味顺着鼻子冲击着我的嗅觉，想起今早上就闻了许久的味道现在又出现了。
爸爸，我想回家。

好难过。我想回家 这四个字一直在脑海里盘旋着，不一会，眼泪就掉下了。

亲爱的自己，我想抱抱你

我在脆弱的时候，喜欢伤害别人，让别人远离我厌恶我。因为我怕别人在我脆弱的时候伤害我。那些被我伤过得人，对不起。

一月例假的第一天，我洗着冷水，享受着冷水带给我的冰寒，忽略了小腹传来那阵阵钻心的疼，希望这冷水能冰封我，从头至尾，连心脏都不放过。
我想被冷死在这里，带着我的难过，孤独。没人会在乎我，没有，从来没有。从一出生就被抛弃，到现在的寂寞，没人念着我，想着我。
好怀念骄子和深水炸弹的味道，它们会让我忘记一切的吧，忘记被人抛弃，被人忘记，被人孤立。
疼！这是我唯一的感觉。我想我会死在这里，可是哪有那么容易？！
你又被抛弃了呢，那个所谓爱你的人，连朋友的位置都不给你。呵呵，多可悲，也许，你注定是被抛弃的人，你注定孤身一人。

又哭了，今天怎么了？YSZ，你以前可没有那么脆弱，看着镜子里你紫色的唇，多么漂亮的颜色。泪水滑过，滴在被子上，单薄的衣服抵不住寒冷，可你为何不盖被子？！我知道，你在惩罚自己，在赎罪。

亲爱的，现在只剩下了你，来拥抱自己。

为什么洗了那么久的冷水还没发烧呢？唉，可能是连老天爷都嫌弃我，不想收了我吧。

疼！这是我唯一的感觉。所有的感官系统都像是关闭了，只剩感受开启着。我的肚子就像被针扎一样，只能被屏蔽的感受，让我享受经痛带来的快感。总有一种感觉：我要离开这个世界了。
哎哟我操，疼死我了！

有种人，冲进你的心房里说会爱你一辈子，可是呢，当他慌乱了你的心后就转身离开，留你一个在原地，孤独终老