哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端 上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最 后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙 发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上 吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一 声：“带我看看最贵的！”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。我叫爸爸出来，他大吃了一斤。妈妈出来，也大吃了一斤。哥哥出来，大吃了一斤。姐姐出来，也大吃了一斤。”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤！”

@神兽导师 来给清秋暖贴

@长空无尽v 我粑粑是@拜托了love
---我是传说中的神兽小尾巴

某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

#维和警察故事#一日，中国维和警察协同当地警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志和时装，警察十分不解地问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思地说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？”

笑一笑，十年少。

@豌豆荚吧 讲个笑话吧

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。