你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

玩手机的时候妈妈说整天就会玩手机，玩电脑的时候妈妈说整天就会玩电脑，看电视的时候妈妈说整天就会看电视，看书的时候她就当作没看到在看书！！

老师搞家庭卫生搞的有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

在失去一段感情的时候我们往往会把自己灌醉，痛哭，彻夜不眠。之所以这样做无非是要让伤害自己的人看到：不就是伤害吗，咱也会。

字面跟绕口令一样

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终……

上学这么多年，唯一没变的就是一颗不想念书的心~~~

记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，进门一看好一副春.宫.图啊，有很多女人看见哥们后，都惊呆了，哥们马上反应过来了，说：“我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的找我。” 瞬间安静了。

每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。。

路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”“好。”师傅说：“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“楼主万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！

【孩纸，不开玩笑行不？】我姐领我侄女坐出租。侄女玩我姐手机下车后。侄女特骄傲的问:“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我姐笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！”

路遇一大学哥们，打招呼道:“干啥去啊？”答曰:“图书管又进了两本书，我去看看。”卧槽尼玛，这特么才是学霸啊。。以往的学霸都特么弱爆了好不。。