百事笑为先，笑一笑，十年少

所以不管发生什么事，都一定要保持好心情。

一女工家房屋漏水，已请假一天修
房，未完工。次日，她手机短信向领
导续假，领导一看吓软双腿。短信写
道：“房事未完，流水太多，无法控
制，再搞一天！”

有关部门抓获了一个正在非法交易的小姐。审讯
员问：“你一天接客多少个？”小姐支支吾吾地
说：“六、七个吧。”审讯员拍桌怒问：“到底有多
少个？”小姐冷笑着说：“到底的？能到底的一个
都没有！”

刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。

昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了。完全忘了自己在上夜班啊，尼玛的！早上主任来接班，拉开我眼罩（其实是把口罩戴眼睛上了）。轻声说：小林起床了。我特么一惊来了句：你来我家干嘛！周围同事笑惨了。

一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说走吧，上网去吧.....上网...

昨晚上海大雾，吃过晚饭和老婆出去逛一会，可是雾太大了， 就牵着老婆回家了，到家一看，尼玛，不是我老婆！

昨天晚上一家人坐在一起吃饭。然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基？” 碉堡了有木有！我一口饭差点喷出去！

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”特别声明：凡是把“皮包” 看成“包皮”的自己面壁十分钟！

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

我的老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云 问题出现了，被老师发现了，美女老师大怒，拍着我的桌子，你是不是看见我都想睡？ 迷迷糊糊中的我回答：想。 结果就不用说了，说多了都是眼泪。

遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一千，不可放掉一个。最后我给他带回一本《无线电性能大全》。

今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑……

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？” 我点头。 他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。 我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？” 男子无辜的摊手道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”