帮楼主顶

二楼

终有一天，我会遇见一和我共度一生的女人，我希望那个人是你。11月29号，我们认识的第一天。说实话，我们第一次见面的时候我对你并没有太深刻的印象。怎么说呢，我感觉我有几种性格，但我很了解我自己，很明确的知道我想要的东西是什么，我喜欢的人是什么型。那晚的接触之后，我觉得我遇见了我想找的人了。我很庆幸我到了凯里。

那晚喝了很多酒，本来打算喝点酒壮壮胆向你表露心事的， 谁知道那个酒太猛了点，自身酒量也差，就醉了。那个懊悔的心情啊。。。拔凉拔凉的。回到学校后，我看着我们一起照的那几张相片，你表现出来的性格气质，真的就是我一直想要找到的那一种女孩。不管怎样我不想错过你。

12月4号是我第一次向你表白的日子。我想尽量弄得文艺一点，成功率能高一点，想尽了十多年来学到的文学知识写出了一篇情书。结果就。。。

我很想把对你的爱坚持下去，我相信总有一天你会感动的。但我又很了解自己，我知道我不可能对一件没有希望的事情一直保持着高度的热情。我不是爱放弃，我只是不想一直努力，一直努力，但就是无法成功，那种滋味我相信谁也不愿意去品尝吧。所以我把对你的爱的期限定了一个月。也许你会嫌它很短。事实上它也短。可是你并不了解我，你不知道我为你多等待了一个月的时间对我的意义。

“我很想和你在一起”，这就是我的意义，我心底最真实的意义。
刚开始的几天你对我不理不睬，我真的饱受煎熬。我那时候已经怀疑我能否坚持到时间。我一听到QQ响，我就马上查看，很希望你能主动的发信息给我，不想错过任何一条你的信息。但每次都是失望，失望。一次又一次，不断期望又不断失望。
渐渐地就习惯了，不再期望和失望了。

你知道吗？其实我每一次主动找你聊天，我都不知道该怎么说，该用哪种方式才能把话题打开。仿佛我以前的“见面熟”“交际话”这些技能通通都失去了一样！不知道该怎么和你交流，总是小心翼翼的揣摩你的心思，考虑你的思想。捧在手里怕摔，放在心里怕疼。

我从没想过我会这样子，会如此思念一个人。在以前，我谈了4.5次恋爱吧。我承认，我不是一个好男人，对她们我从未尽到作为男朋友应尽的责任，送早餐，送她们回家这些我都没有做过，反而是她们过来迁就我，附和我。渐渐渐渐的，对待感情很随心随意。从未想过有这一天，我会幻想着这么多关于我们以后的未来的片段，常常想着想着就会笑起来，就像是真的一样。如果真要是真的那该多好啊。

我知道，我不是你喜欢的那个人，并不是你心里面的那位意中人。在这之前，我们从未接触过，彼此之间也并不了解，很多地方我们对对方都很陌生。但是不知道为什么，我就是喜欢上了一个如此陌生的人。尽管我知道，我还不能够成为你现在想要和他在一起的那个人。但我知道，你就是那个我最想要在一起的人。我会努力，如果能够有拥抱你的那一刻，我会用尽所有力气，全心全意。 有故事可以分享的时候，我希望身边的人是你。。

我记得4号那晚，你问我为什么喜欢你，是不是凭感觉？其实那时候我还不是很明确。毕竟我们从前生活在两条平行线上，没有任何交点。我记得你说过吧，每个人都有伤感的时候。干脆我这样说吧，每个人都有几张面具，代表着不同的情绪，面具下的样子我们都不知道，面具下的情绪我们也不一定都能够理解。对吧！不过回来之后，我明白了！尽管我明确的明白我的性格，尽管我清楚的知道我想要的是什么。 可我还说不出喜欢你的理由，但是我明白了，你就是我不喜欢别人的理由。