妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”

一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。”
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。”
老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。”
阿呆：“！！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。”
老板沉思。
老板：“还是走远点安全。”
阿呆：“......”

粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。
旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。
然后小心翼翼地问我：“你掉的？”
我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉，我问：“怎么不给姐夫留点？”老姐回说：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”我顿时感觉到，荣耀的光环正照耀着我，我一脸激动的说声谢谢然后下楼了。这好像有点不对劲。。。

一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”

高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。

今天坐出租车，差点撞到一个乱穿马路 的人。 那人指着司机说：你敢撞我吗？ 司机说：我敢撞你，你敢死吗？ 撞死你，保险公司赔你六十万，你老婆 用钱找个新的男人！ 人家最多出两千给你买个骨灰盒！

珠宝店里，有个男的拿着售货员递给他的钻戒向一个女的求婚，男：亲爱的，嫁给我好吗，我会用一生去呵护你的！女：(各种哭)嗯嗯嗯嗯！然后他们就随手把戒指一扔直接民政局了，留下售货员各个大眼瞪小眼。

话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：我就喜欢听游戏里那女的说：不要~

去网吧通宵你在做什么？玩一晚上游戏？看一晚上电影？太奥特了！我一个朋友通宵扫了一晚上雷！这尼玛还不是高潮，旁边一个哥们居然看了一晚上，！笑死了！哈哈，我就那么笑着看着这两个二逼一整夜，。哈哈！！！

清晨，站在阳台，纷纷落叶，丝丝凉意，一丝阳光照来，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！妈的！大早上的，谁家刚洗的内裤在滴水！！

“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”